Една истинска история…

Тя каза: Нямаш хубаво тяло.
Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта.

Тя каза: не си достатъчно мъжествен.
Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост.

Тя каза: глупав си.
Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга.

Тя каза: не можеш да ме издържаш.
Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход.

Тя каза: ти си канцеларска мишка.
Той започна да се заниамва с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване.

Тя каза: алчен си.
Той й купи къща в “Бояна” и “Порше”.

Тя каза: безнесът направи от теб дяволски бездушен човек.
Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора.

Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, със стари дънки, отслабнал и гладен.
Тя каза: Кво се чудиш? Не те обичам и това е…

Инструкция за псуването в българските училища

Заповед РД 69-007 на министъра на просветата Даниел Вълчев, обнародвана в Държавен вестник, брой 000 от 1 април 2009 година

Във връзка с предстоящото влизане на България в Европейския съюз, отложено заради спешни ангажименти на страната ни към малцинствените групировки, именувани по научному “роми”, “сажди” и печки”, поради информацията, която получих за терминологията на директора на едно от русенските училища, а също така и с цел запазване чистотата на родния български език (свещен на нашите деди, ако трябва да цитираме класика),

УТВЪРЖДАВАМ

следния СПИСЪК от задължителни за ползване в българските училища псувни както следва:

1. Мама му да Иба - чрез това се възпитава любов към майката, а също така се набляга и на особената значимост на провинциалните говори за езиковото богатство.

2. Мама му стара - тази експресия учи на уважение към възрастните и спомага за поставянето на културен мост между поколенията

3. Да та Иба в гъзЪ - поддържа се етническият мир чрез уважаване сексуалните навици на малцинствата според изискванията на Европейския съюз, Световната циганска общественост, Осама бин Ладен и аятолах Хомейни

4. Путка ти лелина - затвърждава роднинските взаимоотношения

5. Да го туря на майка ти у путката - подчертава произхода на човека и вечния му стремеж да се завърне на въпросното място

6. Срах на метеното - обучава децата на трюдолюбие и уважение към чуждия труд

Строго се ЗАБРАНЯВА използването на следните псувни и производните им етимологически еквиваленти:

1. Ибах та, чи подфръкваш - вместо да възпитава децата на любов към родното, препратката към If I Could Fly на Helloween подтиква децата към слушане на упадъчна западна музика.

2. Да ти сера у устата - намеква се за подтискане на гласността, достъпно право на всеки български ученик

Инструкцията подлежи на осъвременяване. Всяка заповед е предпоследна.

Каква Европа, бе ?????

..или защо Меглена Кунева трябва да запали еднометрова свещ…
Париж. Пешеходна пътека на булевард “Клеменсо”. Автомобилният поток спира на червено, но едно пежо е застъпило с не повече от 50 см зебрата. Пешеходец застава до десния калник на нарушителя и вперва в него възмутен поглед. Водачът дава заден ход и застава зад стоп линията. Пешеходецът продължава напред.

София. Кръстовището пред Софийския университет. Джип изпреварва от дясно устроилите се за ляв завой автомобили, пресича непрекъснатата линия и се нарежда най-отпред за ляв завой като окупира цялата пешеходна пътека. Пешеходците чинно го заобикалят. Правя му знак, че не там му е мястото. Младият мъж сваля стъклото, следва псувня и закана: “Ей, боклук, ще сляза да ти избия зъбите”. В Париж все пак има повече автомобили отколкото в София, но никой не дръзва да кара по отделената с жълта непрекъсната линия полоса, предназначена изключително и само за автобусите на градския транспорт. Поради което те се движат по желязно разписание. Защото логиката на европееца е следната: не може аз, та дори да возя с мене още 4 души, да възпрепятствам движението на автобус, който превозва 50 души. Тук-там в София, по Цариградско шосе например, има такава жълта линия. Сигурно 80% от шофьорите дори не подозират за какво е тя, а останалите 20% и да знаят не се съобразяват. Защото няма кой да ги накаже. Често пътувам с трамвай номер 2 и не е имало случай поне две-три коли да не се устроят за ляв завой, върху трамвайната линия, препречвайки пътя на масовото возило за стотина простосмъртни. Не е въпрос само на терминология, че парижанинът, с индивидуалното возило, който смирено се отдръпва от пешеходната пътека и не гази в автобусната полоса, възприема пешеходеца и пътника в обществения транспорт като “по-малко успелите” или “хората с по-малък късмет” (това са термини добили широка гражданственост). А за нашия герой с джипа те са просто “боклуци”, които заслужават единствено да им бъдат избити зъбите. Та не е въпрос само на терминология, а е въпрос на европейско възпитание. И тъй като през последните 17 години от митинги, компромати, бдения, живи вериги, гладни стачки и пр. атрибути на прехода време за възпитание не остана, би трябвало органите на реда да бият безмилостно по пръстите самозабравилите се простаци, за които марката на джипа е единицата мярка за обществено положение. Само че органите на реда се оказа, предпочитат да печелят от далавери и по-големи или по-малки рушвети (в зависимост от пагона, справка - шефа на КАТ - София). На 13 септември около 9 часа сутринта си направих труда да преброя докато автобусът ми беше спрял на спирката при “Плиска” колко шофьори карат без колан или говорят по джиесема си. Половината бяха без колан, една трета говореха по джиесема. Повече от половината от тях бяха жени. И двете представляват груби нарушения, застрашаващи живота и здравето на самите тях и на околните. Във Франция неотдавна рязко повишиха санкциите за говорене по мобилни телефони при шофиране, защото статистиките показвали, че това е третата по значимост причина за тежки катастрофи. У нас също е забранено да се ползва мобилен телефон от водачите и е задължително слагането на колани. Но в този 13 септември без колан шофираше и униформен полицай зад волана на БМВ номер 193 Н 453. Е, той ли ще изисква от другите да си слагат коланите! А иначе у нас се провеждат акции “Сложи колана!”. Едноседмични. Нещо като “подари цвете на любимата” - еднодневно на 8 март. В страните, към чиито стандарти и ценности сме се устремили акциите и кампаниите траят с десетилетия и тогава има резултат. Бях начинаещ журналист преди 40-ина години, когато в САЩ за първи път се заговори за кампания срещу тютюнопушенето. Тя не е спряла и до днес. Известно е, че част от тази кампания е - големите тютюневи компании да плащат милиарди (милиарди!) долари обезщетения на заболели от рак на белите дробове, защото съвсем доброволно и по своя воля са пушили. За желаещите да пушат в Америка в ресторантите са отделени (със стени и прозорци) копторчета, в които по правило никой не влиза, защото те са нещо като стълбове на позора. Да, ама кампанията трае 4 десетилетия, а не една седмица. Темата е безкрайна, примерите безброй. Елегантно облечен мъж в скъпа кола, докато чака партньорката му да си напазарува, изхвърля фасовете от пепелника през прозореца; в полунощ от балкона на съседа тонколона разнася със 100 децибела хит на Азис; призори някакъв нервно надува клаксона, защото жена му нещо се бави и буди цялата махала. Забележете, тук не става дума за изнасилване на 90-годишна старица, за циганска вендета и дори за незнайно откъде спестените милиони на баба Цеца. Става дума за обикновено всекидневие, в което ние сме ту потърпевши, ту активни изпълнители. Меглена Кунева трябва да запали еднометрова свещ, че в преговорите с ЕС не са предвидили глава “Възпитание”. Написах горните редове с пълното съзнание, че това е безсмислено упражнение, защото простакът с джипа пред университета няма да ги прочете.

Константин Иванов
Материал на big.bg

Е тва е,няколко причини,поради които мъжете управляваме света!

1. Всеки път стигаш до оргазъм
2. Можеш да отвориш буркан ,без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо друго,освен четката за зъби за да преспиш на друго място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор , когато попиташ “Как изглеждам?”.
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор , а не проклятие.
9. на 55 можеш да изглеждаш по-добре от колкото на 35.
10.Уцелваш пета скорост от раз, дори без да гледаш. Задна също.
11.Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12.Телефонния разговорих ти отнема 30 секунди: “Ало, на въпроса, чао”.
13.Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14.Можеш да имитираш картечница с уста.
15.Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16.Можеш съвсем сам да смениш автомобилна гума.
17.Можеш да хвърляш и да хващаш неща.
18.Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
19.Не скимтиш докато се протягаш.
20.Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
21.Гледаш бебенца, кученца и котета без да казваш “АУууу…”.
22.Пикаеш без да сваляш половината си дрехи от себе си.
23.Когато си облечен официално можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да припаднат от смях.
24.Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
25.Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
26.Не се замисляш на коя страна се развива гайката.
27.С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
28.И в най-тъпите филми намираш все нещо интересно - коли , престрелки , деколтета…
29.Както и да погледнеш, дори на 69 пак ти го вкарваш, а не някой на теб.
30.Ясно съзнаваш ,че прасковата не е цвят , а плод! Също ягодата, банана и т.н…

Тест-алкохолик ли сте?

Този тест е проведен със съдействието на фирма “Джибра комерс” и по надолу са представени отговорите на част от участниците. Всяка прилика с действителни лица е умишлена.

1. Направо директен въпрос: Вие алкохолик ли сте?
а) Ми не съм, никога не си позволявам повече от две бутилки на ден.
б) Жената казва, че съм но след като я обработя с точилката си променя мнението.
в) Аз тебе мноо тъ уважавам уа…
г) На подвеждащи въпроси не отговарям… Сега ще се обиждаме ли?

2. Наливаме на всички тестващи се по чаша оцет и ги подканваме да го изпият, съответно без да им казваме какво сме им наляли. Питаме ги: Добро ли е питието?
а) Уау-у… питието е добро, но само дето ми настръхват космите на носа от него.
б) Като се замисля има леко кисела жилка, то ще да е от Плевенския регион, но като цяло ми напомня за виното което ми подари тъщата вчера.
в) Вземи да сложиш още една чаша, че не го усетих нещо!
г) Ако не ви познавах щях да си помисля, че сте ми сложили оцет. (Явно не ни познава)

3. Когато сте пияни биете ли жена си?
а) Не! Да не съм луд? Кой ще ми прави салатата?
б) Абе ти ако продължаваш да ми задаваш въпроси, а не наливаш нищо и теб ще бия.
в) Аз жинъта и нея мноо я уважавам, ама много мъ бии таз пуста жинъ. Оня ден като мъ видя, че съм кютюк пиян, счупи три точилки в гърба ми… даже до съседкътъ отиди да вземе една назаем.
г) Аз жена ми никога не я бия. Аз да не съм садист. Просто като ме ядоса я хвърлям през терасата… по-хуманно е.

4. Какво не пиете?
а) ?!?/:/_??
б) Ами-и-и…
в) Оня ден пустата му котка са опитала да ми лочи от винуту та паднала и съ удавилъ в бурито, ама аз пак пих, та даже и нея осмуках… няма зян да става я!
г) Ами аз нищо не пия (Тук ние му смигваме съучастнически и се правим, че му вярваме)

5. Лазите ли като се напиете?
а) Ами като се натряскам лазя, щот ме е страх от високото.
б) К`во лазя бе брато… направо се търкалям, знай`ш ли к`во надолнище има към нас.
в) Малии-и как съ бях насвяткал снощи… (Като го гледаме май не е било само снощи) Заиграх съ с една грозданка и три бири, ама направо са оаках да знайш. И като са прибрах жена ми ми прави лази-буба-лази с точилката.
г) Не… просто така си почивам на четири крака като се уморя.

6. Какво мислите за водата като питие?
а) Пфу-у, че гадост вие да не се шегувате?
б) А т`ва пък какво е? Че имали такова питие?
в) Аз казах ли ти, че мноо тъ уважавам? Май не съм. Миналата седмица съ бях мноо налюлял, и кат` си припках на четири крака към къщи ме дръпна земното притегляне и съ изплющях в една локва. Взех да съ давя и съ нагълточих с вода. От тогава не съм кусвал. Имам лоши спомени от водъта.
г) Вие за вода ли…? Хъм аз помислих, че за водка става въпрос?

Можете да тествате и себе си чрез въпросите и отговорите по горе:

Ако са ви харесали повече отговори “А”
Вие не сте просто алкохолик, а направо попивателна гъба. Бутилката е най-добрия ви приятел след бъчвата.
Съвет: Абе вземете отвреме-навреме купете и нещо за ядене на жена си, че както се е стопила ще вземе да изчезне съвсем от глад. Нали не искате сам да си правите салатата…?

Ако са ви харесали повече отговори “Б”
Вашето любимо буренце никога не ще хване паяжина.
Съвет: Не смучете толкова страстно бутилката, че дъното и ще се отлепи и ще стане зян материала!

Ако са ви харесали повече отговори “В”
Вие сте едно алкохолно петно. Чак се чудя как сте успели да прочетете теста. Водата освен за пиене става и за къпане… Пробвайте… Не боли.
Съвет: Носете противогаз. Не е нужно когато се появите на улицата да депресирате другите граждани с вида си.

Ако са ви харесали повече отговори “Г”
Вие сте неосъзнат алкохолик. Ако не вярвате просто се погледнете в огледалото.
Съвет: Купете си резервно огледало! Това в което смятате да се огледате най-вероятно ще се пропука.

Жените не знаят какво искат, но го искат веднага

Сигурно сте чували изречението “всички мъже (жени) са еднакви”? Светът е пълен с разочаровани индивиди, които са готови да заложат живота си в подкрепа на това твърдение. Всъщност природата е по-умна от нас и няма как половината население на света да се състои от еднакви хора, защото Тя си знае работата. Друг е въпросът дали жените знаят какво искат.

Според мен знаят. Даже много добре знаят и ако не го получават, то това е поради две основни причини:

първо: искат го от неправилния човек

или

второ: искат го от правилния човек, но не знаят как да си поискат.

Първата причина е ясна като бял ден – ако си с някой, който не държи на теб и не те обича, а търси само собствената си изгода във връзката – било достъпен секс, пари, или просто престиж, той ще ти дава това, което иска, а не това, което ти искаш, защото за него твоите желания ще бъдат второстепенни. Неговите желания стоят на първо място. Това в случаите, че отсъства любовта, разбира се. Когато човек обича, той обича другия повече от себе си. Или поне така би трябвало да бъде.

Втората причина се дължи изцяло на проблемите в общуването между двата пола. По този въпрос са изписани тонове хартия. Мъжът обикновено се опитва да промени жената, а жената никога няма да му прости, че той не мисли като нея. Тя се изразява многословно, влага двойствен смисъл в думите и е склонна да тълкува задълбочено всичко, което чува. Той казва точно това, което мисли и думите му не се нуждаят от допълнително разясняване, но тя никога няма да свикне с този факт и винаги ще търси “скрития” смисъл.

Ето един примерен диалог между двама влюбени:

Тя: скъпи, можеш ли да ми помогнеш с домашното по ядрена физика? Има една формула, която не ми е съвсем ясна, а се безпокоя, че от нея може да зависи съдбата на човечеството един ден (когато решиш да ме замениш с по-млада - бел. авт)

Ето интелигентен начин да си поискаш правилно. От мъжа, който те обича можеш да поискаш практически всичко, но ако го попиташ: “Скъпи, ще ми помогнеш ли?”, твърде вероятно е да получиш отговор “да”, вместо помощ. Все пак не си уточнила точно кога се нуждаеш от неговата помощ, нали? Освен това, когато попитаме мъжа “можеш ли” ние задействаме първосигналния му тестостеронов инстинкт за надпревара с другите мъжкари. Мъжът може всичко. Дори да учи богословие, той все някак си ще успее да реши задачата по ядрена физика. Имаше един виц – Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение. Това са глупости, да не се отклоняваме от темата, а да продължим диалога:

Той: Да, мога! – прекарва следващите два часа в разучаване на материята, всичко му се изяснява и с бавен, задълбочен глас започва да обяснява подробно как се формира критичната маса на водородната бомба.

Тя: го прекъсва в средата на изречението и му разказва какво е сънувала снощи. След това гласът й се изтънява и почти разплакана, тя го пита: “Защо трябва да ми говориш с такъв назидателен, поучителен тон? Сигурно ме мислиш за много глупава.”

Той: мълчи, защото не може да разбере какво става. Нали прави това, което се иска от него: обяснява задачата по ядрена физика.

Объркването при мъжете често прераства в раздразнение, а раздразнението - в гняв. Това също е заради тестостерона. Ако любимият е по-косматичък, внимавайте - когато е раздразнен той може да стане агресивен. Ако прилича на скандинавец, твърде възможно е да ви приложи “мълчаливата атака”. Обаче само вие си мислите, че е атака. Той просто мълчи, защото е объркан и не знае какво да каже.

Друг конкретен пример: обаждате се на гаджето и му казвате, че искате да отидете на пицария веднага. Откога не сте излизали някъде само двамата. Той започва да увърта – в момента е зает с много важна работа, участва в голям международен проект, който изостава от крайния срок, колегите му зависят от него, но все пак, нали ви обича – зарязва всичко, поръчва си такси (по време на екипната работа е изпил две-три бирички - вече не може да кара) и след 20 минути е пред вратата ви. Вие обаче сте по пижама, в много лошо настроение и му заявявате, че никъде не ви се излиза тази вечер.

Как да му обясните, че междувременно сте се чули с бившия, който не може да се примири с раздялата ви, въпреки, че сте го зарязали преди повече от година, че мама ви е вдигнала нервите по телефона, че сте се скарали с най-добрата си приятелка и, че всичко това е свалило тонуса ви до степен, в която по-скоро ви се иска да извършите ритуално самоубийство, отколкото да ходите където и да било.

И така, жените не знаят какво искат, но го искат веднага ако:

• упорито отказват да свикнат с мисълта, че мъжете са прости създания и възприемат само прости команди. Не очаквайте от любимия да прочете мисълта ви, научете се да се изразявате кратко и ясно. Това също е умение, което ще ви бъде много полезно в обществото;

• искат невъзможното от човек, който няма как да им го даде. Твърде вероятно е любимият да е готов да жертва и живота си, за да ви осигури така жадуваните уют, спокойствие и сигурност в триетажен собствен мезонет, но това да няма как да стане, освен ако не е с 30 години по-възрастен от вас, не убива за пари или пък е на вашите години, но баща му убива за пари;

• наистина не знаят какво искат, но го искат веднага. Все пак жените са създадени, за да бъдат обичани, а не, за да се опитваме да ги разберем.

Вкъщи и малко секс..

Четох на едно място някой да пита : Защо “вкъщи” се пише слято, а “в гъза”- не?

Да, смешно е, и още повече, когато си представиш ситуацията, в която някой се запитва този жизнено важен въпрос.

Ето мисловния процес както го виждам аз:

Мисъл #1 : Кога ще имам дом, мой уютен дом? Кога ще мога да се радвам, че си отивам у дома? Кога ще има някой там? Кого ли ще намеря?
Трябва ли ми дом, или искам да си ходя вкъщи?

Мисъл #2 : У дома и вкъщи, хмм, това не е ли някак същото?

Мисъл #3: Ако се замисля за това, което светът ме е научил и аз съм прочела в книгите, светът е споделил с мен, май дом е, когато има обич в него, а вкъщи е дестинацията, която я има винаги, но няма любов, или поне само физическа (ах, ква съм Курва)

//коментар - САМО ЖЕНА МОЖЕ ДА ЗАДАДЕ ТОЯ ВЪПРОС

Мисъл #3..1/2 Дали наистина съм курва, аз съм спала само с има- няма 20-тина?

Мисъл #4 А пък и курвите се предлагат за пари, аз не съм такава, човек може да обича секса и да не е курва. Може и просто да има проблеми с трайното обвързване, това не е курвенско, нали?

Мисъл #5 Онзи Петър докато ме чукаше веднъж ми каза курва, но тогава си говорехме мърсотии? това дали се брои?

Мисъл #6 Май е заради Гошо, той обича да ме чука в гъза, това ли ме направи курва?

Мисъл #7 И на мен ми харесва, дали това ме прави курва?

Мисъл #8 Май само Гошо ми казва, че ме обича, но това е винаги преди да ми го вкара в гъза… Аз дали го обичам или така му казвам, само за да ми го вкара в гъза?

Мисъл #9 Аа,а като се прибера вкъщи ще си поговорим с Мима, да чуя тя кво мисли

Мисъл #10 А ако ми каже, че го обичам, дали ще е подходящ за мен, той е доста палав, пък и само ме чука в гъза.

Мисъл #11 Ще е хубаво аз и Гошо да се вземем, той има къща в Бояна и е голям хубавец…..

Мисъл #12 Ще съм готина булка, знам че с тия цици ще изпълня роклята супер, тя ще е правена само за мен, мама и тати ще са горди, че се женя най -накрая. И никой няма да казва, че съм курва.

Мисъл #13 Ах, ще си имаме хубав дом, двор, кученце, а деца? С Гошо не сме говорили за такива неща.

Мисъл #14 Гошо ме обича, ще имаме деца, ще са хубави като нас двамата, ако е син дано има голям като на баща си, че това е важно, и да е умно като мама…..

Мисъл #15 Колко деца ще имаме? 1,2,3… Ах Гошо с теб може и 10 да имам, но ми е приятно и само в гъза да ме чукаш, ах,сладур.

Мисъл #16 Чудно ми е, ако имаме деца и така вечер сме си у дома, и си легнем и се заиграем аз и Гошо, и той ме е награбил и ми го вкарва в гъза и аз се кефя , вземе да влезе детето, ахх това ще е трудно за обяснение, не може да кажем “ще си имаш сестриче”….

Мисъл #17 Добре, плана е такъв, прибирам се вкъщи, ще питам Мима дали съм курва като се еба в гъза, и дали ще травмирам детето ако ни хване да се ебем у дома..

Мисъл #18 А, ето я маршрутката…. Трябва да сляза до Билла-та в Надежда, да взема кафе, че Мима много го обича, това Спетемата е добро кафе, малко скъпо, но …. ще решаваме важни въпроси, трябва да е качествено.

Мисъл #19 ……………………………………..

ЕЕЕХООООО нема ли да слизаш, не си вкъщи нема никой да те чека, да те еба в гъза.

Мисъл #20 Хмм, защо вкъщи се пише слято а в гъза не?

Меню

1. „Паси” -
Брюкселско зеле с балсамов оцет и двутактово масло

2. „Зтефан Данаилов” -
Залата от октоподи, червени доматчета и култивирани пичурки

3. „Коалиция” -
Червен и син домат,жълти чушки и резан лимон

4. „Ванко 1”
Консервиран курнишон

Супи

1. „Жан Виденов” –
Курбан чорба

2. „Новото време” –
Супа с пресечени яйца

3. „ ТВ Планета” –
Борш от гъби и сини сливи

4. „Волен Седеров” –
Разстроена супа от куковици, малко мозък и свински език

5. „Веселин Маринов” –
Рибена чорба – косатка, шаран и воден плъх с червена салца

6. „Ники Василев” –
Бульон от пилешки кльоцки

Топли предястия

1. „Митьо пищова” -
Телешка глава в щкембе

2. „Сакскобурготски” -
Кралски скариди със сос „Потенца”

3. „Катето Евро” -
Пълнена трътка от свободно пасяща кокошка

4. „Проф. Вучков” –
Суфле от телешки мозък

5. „ Атака” –
Охлюви плакия

6. „Мишо Шамара” –
Начукан език по провансалски в кратунка

7. „ ВМРО” -
Чомлек с пилешки сърчица

8. „Митьо Очите” –
Яйца на очи

Основни

1. „Митко Димитров - „Пайнера” -
Пълнен гъсок с мрени по ловджийски (предварителна заявка)

2. „Валентин Димитро” -
Виенски шницел на пара

3. „Галя от Каризма” -
Желирана кокошка с грах и пелмени

4. „Киро Скалата” -
Петел яхния

5. „Евгени Минчев” -
Тъпкан пуяк с шарен боб и праз с глазура от пармезан

6. „Сашка Васева” -
Дупнишка плескавица в желе

7. „Глория” -
Шилешка плешка с овкусител Е985647, подобрител Е953245, стабилизатор Е4225876, набухвател Е578423, оцветител Е756641, втвърдител Е7845236 , сос Галина Бланка

8. „Коритаров” -
Пача от лалугерски ушички

9. „Ахмет Доган” -
Кебап в обръч от фурми с халка от медец

10. „Петър Стоянов”
Заек под капак (путка пак)

11. „Малина” -
Друсан кебап по рибарски – чироз и зарязан лук

12. „Драго Чая”
Крехки предни джоланчета върху канапе от забелени краставици

13. „Галя Литова” –
Пияно пиле, начукано и пълнено със сос от манатарки

Тестени

1. „Софи Маринова” -
На мама питката

2. „Дачко” -
Бели и лилави бъбреци в питката на мама

3. „Слави Трифонов” -
Плевенски тутманик – обявен за национално ястие

4. „ДесиСлава” –
Пълнозърнести мекици

5. „Васа Ганчева” –
Запеканка от грис и белтъци

Брускети

1. „Азис” -
Черни филий с тарама

2. „Иван Костов” -
Черни филий със зеленчуци и теменуга

Сухи мезета

1. „Лили Иванова” -
Отвеяна индианска пастърма

2. „Иван Беронов” –
Сушеница

3. „ДИТЦ” –
Вълче мезе – Вурст в софийска баница

4. „Каракачанов” –
Македонска наденица с червен пипер и синьо сирене

5. „Графа” –
Бахур с чесън

6. „Катя от „Ритон” -
Бабек

7. „Борис Ангелов” –
Судджук в черво

Десерти

1.„Павел Чернев” -
Недобита сметана с каун

2. „Румен Петков” –
Тиква - варена

3. Бат Бойко –
Реване

Детско меню

1. „Ивайло Кузов” – с играчка по избор

2. „Майкъл Джексън” – с играчка - плачка

обяви за платен секс…нямам думи просто

* 23-ГОДИШНА, пищен бюст, нежни ръце, ще те отведе на седмото небе, наш, ваш терен
* ПУХКАВО котенце под наем ще направи всичко, което си пожелаете - стандартно, нестандартно срещу финансиране, ш.870
* ДЪЛГОКРАКА расова кобилка, очаква своя жребец за препускане на къси и дълги разстояния
* РУСОКОСО изкушение - предлага нестандартно приключение, нон стоп, с терен

* ЧУВСТВЕНА и страстна палава брюнетка, обожаваща нестандартните игри търси своя покорен роб
* МЛАД алпинист предлага секс по алпийски способ срещу заплащане и силна храна
* БЕЗ посредник, коректен бизнесмен ще реши всякакъв финансов проблем срещу дискретна, неангажираща връзка със симпатично момиче
* ПИЩНА сладурана предлага секс за - 15 лв с терен
* СИНЕОКА И ЕДРОГЪРДА 27/160/50, брюнетка предлага интимна компания, почасово или месечно заплащане
* АГЕНЦИЯ АФРОДИТИ - солидни бизнесмени подкрепят, поемат пълната издръжка на привлекателни чаровни студентки срещу приятелство
* ОБАДИ ми се да го направим - Динка на 50 г., без импулси
* БОГАТ испански бизнесмен - бисексуален, пасивен, приятелката му, предлагат заплащане при среща активен, дискретен мъж, ш.488
* ОТПИЙТЕ от коктейл екстаз лъжичка обич, 8 лъжички нежност, щипка отношение, 153 грама върховно удоволствие
* ДИСКРЕТНИ забавления за семейни мъже, Елена, без импулси
* ДВЕ палавници предлагат секс от - 10 - 30 лв
* СТРОГА господарка търси своя покорен роб, дискретно, с терен
* АГЕНЦИЯ ЕРА - 49/176/78 представителен, заможен господин щедро подпомага млада, елегантна студентка, Ш.2007
* ЧЕРВЕНОКОСА лъвица с едър бюст, сочни устни предлага интимна компания, нон стоп и по домовете
* ЧАРОВНИ майка и дъщеря търсят приятни мигове, без импулси
* ОЧАКВАМ по-млад мъж да запълни самотните ми дни, на 45г., финансирам при нужда, ш.525
* ДИВА, хищна хиена очаква своя звероукротител
* ДВЕ брюнетки, блондинка, червенокоса - тайландски, финландски масажи, на 2, 4, 6 ръце, собствен терен, всеки ден
* ВЪЗСТАНОВИТЕЛНИ И ВОДНИ МАСАЖИ, ЕРОТИЧНИ МАСАЖИ, НОРМАЛЕН СЕКС, НИСКИ ЦЕНИ
* Д-Р СТЕФАНОВА - ПСИХОЛОГИЯ, ДИСКОПАТИЯ, СЕКСОЛОГИЯ, АЛКОХОЛИЗЪМ, НАПИКАВАНИЯ, ВСЯКАКВИ МАСАЖИ, РАБОТИ СЪБОТА, НЕДЕЛЯ, ВСИЧКИ ПРАЗНИЦИ
* КЛАСИЧЕСКИ, ЕРОТИЧНИ МАСАЖИ, МАСАЖ С ЧАШИ, БЕЗ ПОЧИВЕН ДЕН - 8.30 - 23.00Ч, РАБОТИ И СЪБОТА, НЕДЕЛЯ, ВСИЧКИ ПРАЗНИЦИ
* НE МУ МИСЛЕТЕ, А СЕ ПОГЛЕЗЕТЕ, 40-ГОДИШНА, ОПИТНА, РУСА ДАМА, БЮСТ 140СМ, ЛУКС, ДИСКРЕТНО
* КЕСТЕНЯВА дама на 40 г., рубенсов тип, предлага класически, релаксиращи масажи, освобождаване от психическо напрежение
* КЛАСИЧЕСКИ и еротичен масаж, и още нещо само за 15лв, от две момичета, по избор
* БЕЗ ръце и атрибути, най-добрия финландски масаж, всеки ден
* СПОНСОРИРАМ момиче
* ОСЕМНАДЕСЕТГОДИШНА, СЛАБА, ВИСОКА С ОГРОМЕН БЮСТ ПРЕДЛАГА СТАНДАРТЕН И АНАЛЕН СЕКС
* ОГРОМНИ ГЪРДИ, СИНИ ОЧИ, ЧЕРНА КОСА, 19Г., СЕКСИ СЛАДУРАНА, ОБОЖАВА НЕЖНИЯ, СТРАСТЕН СЕКС, ДОМОВЕ, ХОТЕЛИ
* ПРЕДЛАГА мъжко рамо и подпомагане на чаровна дама до 30 години
* ПЪЛНИЧКА, 36г, големи гърди - само стандартни секс услуги срещу заплащане, на SMS не отговарям, терен
* МАСАЖИ НА ПРОСТАТА, 45-ГОДИШНА МЕДИЦИНСКА СЕСТРА, 11-19Ч
* МАЙКА, дъщеря, 19, 40г, апетитни, голям бюст - масажи, не/стандартни, би услуги, наш, ваш терен
* МЛАД пасивен гей - компания срещу заплащане, имам терен
* НЕНАСИТНА, 32г., предлага много добро възнаграждение на надарен, издържлив партньор, който я задоволи сексуално (ш.583)
* НА 24 Г., РУСОКОСА, ВИСОКА, СЛАБА, НОРМАЛНИ ГЪРДИ, НЕСТАНДАРТЕН СЕКС, ТРОЙКИ, СЕМЕЙСТВА, БИ-ДАМИ
* МНОГО богат испански бизнесмен - бисексуален, пасивен и приятелката му, предлагат заплащане на активен, дискретен мъж (ш.48
* МНОГО пухкаво котенце под наем ще направи всичко - стандартно/ нестандартно срещу минимално финансиране (ш.870/
* ТРИДЕСЕТ и пет годишна секс-учителка очаква вас, новобранци
* УКРАИНКА НА 19 Г., ОГРОМНИ ГЪРДИ 103 СМ., 58 КГ., СТРАСТНА, ГОРЕЩА, ОБИЧА МЪЖЕТЕ, УДОВОЛСТВИЯТА
* СТРОГА ГОСПОДАРКА С АТРИБУТИ И БОГАТ ОПИТ ОЧАКВА НЕПОКОРНИ РОБИ
* ЧАРОВНИ майка и доведената й дъщеря ще ви изгорят от нежност
* ЧАРОВНИЦА на 26 г. иска да опита бяло сладко. Елена
088/1343182 без импулси
* ЧЕРНОКОСА ПАНТЕРА, 21Г, ПЕРФЕКТНО ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ ПРЕДЛАГА СЕКС УСЛУГИ, ИЗГОДНИ УСЛОВИЯ, ОБСЛУЖВАНЕ И ПО ДОМОВЕТЕ
* ЧЕРНОКОСА студентка, спортна фигура, предлага в домашна обстановка, не/стандартен секс, с/у ниско заплащане
* СТРОГА ГОСПОДАРКА, VIP УСЛУГИ ЗА VIP КЛИЕНТИ - 120 ЛВ./Ч., ШИРОКА ГАМА АТРИБУТИ И УСЛУГИ
* СТРОГА ИЛИ НЕЖНА ГОСПОДАРКА, ПО ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ, НИСКИ ЦЕНИ
* СЕМЕЙНА 30г, неизпитала френски ласки плаща 200лв
* СЕМЕЙНА, чистоплътна жена, 44г., търси ласките на нежен, всеотдаен мъж за френска любов, може финансиране (ш.540)
* СЕМЕЙСТВО предлага забавление и удоволствия срещу финансово подпомагане, терен, дискретност, обявата е лична
* САДО-мазо услуги, професионализъм, пълен комплект атрибути, наш, Ваш терен
* СИМПАТИЧНА ЖЕНА ТЪРСИ ВРЪЗКА С ДОБЪР И КОРЕКТЕН МЪЖ ЗА СРЕЩИ ПРЕЗ ДЕНЯ, ПЪЛНА ДИСКРЕТНОСТ
* СТРАСТЕН секс на живо по телефона
* СТОМАТОЛОГ - ЗАПОЗНАНСТВО СЪС СТОМАТОЛОЖКА ЗА СЪВМЕСТЕН БИЗНЕС, СЪВМЕСТНО СЪЖИТЕЛСТВО И ВСИЧКО В РАМКИТЕ НА ПОЗВОЛЕНОТО
* СПОСОБНА и строга учителка търси непослушен ученик, за да го накаже и се забавлява с него
* РУСА, НЕНАСИТНА, СТРАСТННА, 25 Г., ОБИЧА ЖЕНИ, МЪЖЕ, СЕМЕЙСТВА, ФРЕНСКА, НЕСТАНДАРТЕН СЕКС, КОМПАНИЯ ДОМОВЕ ХОТЕЛИ
* КОМПАНИЯ, френски ласки, терен, транспорт
* БИ дами, блондинка, брюнетка ще ти покажат любовта между жени, участвай и ти
* А/П, 26 г., дискретно момче - секс забавления, компания на господа, разумно заплащане - максимум удоволствия
* Аз и вибраторът ми си търсим компания, частен дом, 8-20 часа
* ЕЛЕНА, 170/50, ГЕРИ 180/55, ОТ УЛ.КИРИЛ И МЕТОДИЙ ЩЕ НАМЕРИТЕ НА НОВ АДРЕС
* ЗЛА, властна и опитна господарка, всички видове атрибути, очаква своите смели роби, собствен терен, всеки ден
* ДВЕ лесбийки търсят трети, платежоспособен
* ГОСПОДАРКА, строга и зла с камшик в ръка, очаква вас, роби
* ГОЛЯМИ ГЪРДИ, 19 Г., ЧЕРНОКОСА, НЕНАСИТНА, ЖИВОТА Е СЕКС, ОРГАЗМИ, ЯКО ЧУКАНЕ, КОМПАНИЯ ДОМОВЕ, ХОТЕЛИ
* ВНИМАНИЕ ЦИЦОМАНИ - ЧЕРВЕНОКОСА ТУРКИНЯ, 30Г, ОГРОМЕН БЮСТ ПРЕДЛАГА МАСАЖИ И СЕКС УСЛУГИ, ИЗГОДНИ УСЛОВИЯ, НОНСТОП
* ДВЕ НАДАРЕНИ МОМЧЕТА, СПОРТЕН ТИП, ПРЕДЛАГАТ СЕКС УСЛУГИ И КОМПАНИЯ НА МОМЧЕТА/ГОСПОДА, СРЕЩУ ЗАПЛАЩАНЕ
* ДВЕ красиви лесбийки предлагат групов секс на дами, господа и семейства
* ЕЛА да гледаме заедно порно и да си правим кефа, частен дом, 10-21 часа
* ДВОЙКА очаква дами/би, господа/би, семейни и интимни двойки за секс срещу подпомагане
* ВДОВИЦА, ОБЕЗПЕЧЕНА, ТЪРСИ МЪЖ ЗА ОБЩО СЪЖИТЕЛСТВО, С ВЪЗМОЖНОСТ ДА ЖИВЕЕ ПРИ НЕЯ, СРЕЩУ МНОГО ПРИВИЛЕГИИ

женско парти

   Поздрав от мен за компанийката

1. “Женските партита” се състоят, за да се увери всяка, че има по-малко целулит от другата, за да си направят взаимно комплименти и после в признак на хитрост, след две минути, по “заобиколен” начин да си намекнат, как това съвсем не е така.

2. Всяка да покаже на себе си, че има и други красиви, умни, неповторими жени (не колкото нея разбира се), които също няма кой да ги чука..а при някои е твърде вероятно и да не е имало.

3. Мотото на всяко женско събиране обикновенно е “Мъжете са прасета!”, “Мъжете тц, въубще, изобщу!”. Мотото се обосновава с това, че сетивата на мъжете са твърде примитивни, за да оценят качествата на въпросните жени “купонЖийки”..или поне да се отъркат в тях, макар и на опашката за воденички. И тъй като, мъжете са долни четириноги, които си позволяват години наред да отправят своя отказ за дефлорация към тях, то жените осъзнават, че не се нуждаят от мъже. В по-напреднал стадий си и вярват, но само след купуването на вибратора.

4. Когато всички са пияни, никой не се притеснява от нищо. В крайна сметка, може да са грозни, малко смотани и перманентно нечистоплътни, но пък е те ся ще покажат кви са щурачки, дивачки, необуздани и нестандартни амазонки. Дръж се земьо, идат!

5. Важно!!! Когато се прави нестандартност, трябва всяка да се увери, че останалите жени плюс още поне трийсет случайни минувача я гледат. Подвигът, за да бъде такъв, изисква множество животински, нечленоразделни звукове, придружени с изнасилено-еротични стенания, допринасящи с мистика и страст. Желателно е да има материални щети, които по-късно в непрестанните разкази да бъдат посочвани като доказателство за съществуването на НЛО, отвличането и зачеването от него…ама квито и да са щетите, за зачеването никой не е повярвал.

6. Голотата е средство да изкрещят свирепо за съществуването си пред света, да засвидетелстват буйния си нрав, следствие на постоянното страстно неодържимо желание, напиращо в сухите им вагини.

Ден 18

браво бе!браво на мен просто!бива човек да е нередовен,ама чак пък толкова….Искам обаче,да ви попитам,каква надежда влагате в любовта всъщност?Луис Бунюел някога написа(обожавам да го цитирам тоз човек,кво да напрая):”когато съм влюбен-всякаква,когато не съм-никаква.”И си е прав човека,не мога да споря.но,знаете ли,напоследък съм влюбен,да,но почвам да я губя.да губя надеждата.да губя искрицата,която все пак ме караше да продължавам….с всичко.все пак,около любовта се върти всичко,нали?или поне така казват старите хора.и ми липсва,честно казано.липсва ми чувството,че любовта ми е споделена.липсва ми просто една(колкото и остаряло да звучи като дума) милувка,наистина нежна и изпълнена с чувство.надявах се скоро да я получа,но,не би.И не,не съм депресиран,просто ми е странно.Замислете се,вие не искате ли щастие,ей толкова,мъничко?дори и да е само на върха на изгарящата цигарка..?

ВЕСЕЛА КОЛЕДА!!!!

сори,че така късно честитя,ама нали знаете как е с алкохола и празниците……така че,Честита Коледа,да сте ми живи и здрави юзъри(ах на батьо),и прочее баналности!

Видовете жени

1-тип Дъщеричката:

отличава се с това, че търси кой да я отгледа, с други думи търси си ново татенце. Свободата е дар за много хора, но за нея е истинско проклятие, тъй като е свързана с неприятности като работа и усилия в някаква посока, което пък изобщо не може да се вмести нито като време, нито като пари между шопинг маратоните, посещенията при масажист, фризьор, козметик, уроците по тае-бо и латино танци и какво ли още не. Обикновено гаджето й е с 30 години по-възрастен от нея.

2 -тип  - Мамичката

Можеш да я спечелиш като предизвикаш майчинския й инстинкт. Търси си детенце за осиновяване, за предпочитане - момченце. Колкотo по-голям келеш, толкова по-добре!  Задължително е да е беден, безработен, лишен от амбиции, пристрастен към алкохола и/или наркотиците и/или хазарта, грозен и ако може с някакъв отличаващ се физически недостатък. Всъщност мамичката ще е доволна да се грижи за всеки по-безпомощен индивид, който си легне пиян в скута й - примерно. Лошото е, че може да й писне в един момент и да избере да се грижи за друг. Твърде вероятно е да те пороби с брак и много, много деца.

3 тип. Интелектуалката

Дори не си подозирал, че такова момиче съществува! Хем е чаровна, хем и умна - може да говори и за други неща, освен за шопинг и за бикини. Много е забавна - идеална компания за парти, на гости у приятели или официална вечеря в ресторант. За съжаление е абсолютна нула в леглото. Друг принципен недостатък - страда от комплекс, че е жена и непрекъснато се опитва да докаже интелектуалното си превъзходство над мъжете. Твърде вероятно е да ти писне и да й биеш шута.

4 тип. Чалга принцеската  -

нещо като подвид на дъщеричката, но в подчертан поп-фолк вариант. Външните й белези са: нарязани дънки, запасани в лачени ботушки, розова фанелка, задължително голи раменца, огромни кръгли обеци, тонове грим , слънчеви очила тип хеликоптер (закриващи 3/4 от лицето й) и перхидролено русо. Можеш да я чукаш много лесно: 1/ плащаш й пиенето, 2/ обясняваш й, че си от София и имаш собствен апартамент, 3/ гониш съквартирантите с sms, 4/ водиш я у вас и я разглобяваш от секс. Обикновено се оказва, че възможностите й в леглото са много по-малко от претенциите извън него, но ти и без това трябва веднага след това да  я зарежеш, така че голяма работа! Мрази лъжата, лицемерието и предателството.

5 тип. Рейвърката наркоманка

Постоянно е напушена, държи се странно и има много ниско либидо. Най-вероятно си с този асексуален демон само заради ганджата й. Един съвет - спри да пушиш и си намери истинска приятелка.

6 тип. Дарк-пънк-метъл-траш-депресарката

Винаги е сдухана и най-лошото е, че това й харесва. Не можеш да не я съжалиш като и видиш окаяната физиономия. Съпротивлява се срещу всички и всичко, включително и срещу теб самия, а ядосаш ли я чупи всичко около себе си. Друса каквото й попадне. Пие като кон и слуша отвратителен женски вариант на хеви метъла, който ти така много обичаше, когато беше ученик.

7 тип. Да кок тийзинг бич

е от онези момичета, които никога няма да ти пуснат колкото и да ти се иска. Познавате се от години, дори десетилетия, ти отчаяно, къде тайно, къде явно въздишаш по нея, тя непрекъснато ти прави намеци, но скъсиш ли дистанцията вади от дамската си чантичка онзи лайнян номер с развалянето на приятелството, който толкова много мразиш, но какво пък  -  точно на нея никога нищо не можеш да й откажеш, така че си я заслужаваш, путьо! Find a corner and masturbate!

8 тип. Момиченцето на татко 

Подвид на дъщеричката, но е мноооого по-богата от нея, всъщност богат е таткото, само че истинския, а  не онзи дето си пъха чурката в нея. Кара Туарег, Кайен или някакъв хипер мазен мерцедес. Винаги мълчиш в захлас като мине покрай тебе с този космически кораб и си мислиш “мамицата ви курвенска”. Всъщност момиченцето не е никаква курва, а просто една разглезена от семейството си лигла.   За да си с нея трябва задължително да се преместиш да живееш у тях, да започнеш работа при баща й и баща й да ти даде кредит, за да й построиш собствена къща, който ще изплащаш 30 години със заплатата, която пак той ще ти дава. Много вероятно е  да ти изневерява постоянно. Със сигурност, обаче, дори да не ти изневерява, животът ти ще се превърне в ад - стой надалеч от такива жени. 

9 тип. Момичето на твоите мечти

То е създадено точно за теб и няма абсолютно никакви недостатъци. Тук всеки може да си състави описанието сам. А, да, всъщност има един малък недостатък - просто не съществува. 

С какво може да ни изненада една жена в леглото?!

Двама приятели се наливат от мъка по гаджетата, които са загубили. Единият преживява края на тригодишна връзка, а другият - на триседмична любов. Ако мъжете бяха толкова безчувствени, колкото се говори, нямаше да прекаляват с алкохола всеки път, когато имат проблем с жените. Интересното в случая не е нито двуцифреното число изпити бири или ранимостта на мъжете, а краткия диалог, който успях да доловя между двамата в една средностатистическа българска кръчма:
“Знаеш  ли,” каза пича с тригодишната връзка, “ти може през цялото това време да си бил с много жени, но аз със сигурност имам по-богат опит от тебе в леглото. Със сигурност съм правил повече секс, разбираш ли?”
“Не, не си прав”, възропта плейбоят, “ти нищо не знаеш за секса! Колкото и опит да имаш, сексът е гола вода ако една жена вече не може с нищо да те изненада.”
Така ли е в действителност?
Изненадите са хубаво нещо. Всеки обича да го изненадват, но когато става дума за интимни въпроси, хората гледат някак по сериозно на тези неща. Признай си, че първият път с ново момиче винаги е куц опит за летене. Дали защото от дълго залежаване пред компютъра си загубил толкова полезните за добрия любовник мускули на корема или защото се опитваш да бъдеш много добър, а когато се престарае човек все нищо не излиза, или може би защото се страхуваш да не се изложиш? Причините са много. В подобен сюблимен момент ти не искаш нищо повече от един добър, опознавателен секс. Но какво може да получиш в действителност?
Нещото, с което мадамата може не само неприятно да те изненада, но и наистина да те шокира като си махне гащичките е полов член, например. И не си мисли, че подобни работи се случват само в киното. Козметичната индустрия и пластичната хирургия са достигнали до нива, при които вече никой не е в безопасност. Може да се влюбиш в нея и дори да й предложиш брак. Може с месеци да практикувате само орален секс – защото така й харесва, и накрая жената на мечтите ти да се окаже мъж. А защо не и негър с избелена кожа?!

Нека все пак си говорим за жени. Мъжете, които се изживяват като жени по-скоро не ни интересуват.
Да приемем, че приятелката ти има всички първични и вторични полови белези, съчетани с правилно възпитание и произход от  добро семейство. Красивите й уста едва ли биха могли да произнесат думата “секс”. Тя се изчервява, когато по Animal Planet показват как две зелени еуглени се съединяват, а когато си легнете за първи път, момата ти сяда на лицето и показва, че знае повече вулгаризми от най-закърнелия сръбски тираджия. Патриархалното общество, в което живеем принуждава представителките на нежния пол постоянно да балансират в поведението си между образа на възпитаното момиче и прелъстителката, която веднага бива възприемана като “мръсница”. Резултатът – жените непрекъснато подтискат своята страст и когато останат сами с мъжа, който ги привлича, бентът се отпушва. Мръсните думи възбуждат дамите – те обичат да ги говорят и обичат да ги слушат. И ако заплаши да уринира в устата ти – не я слушай, тя само така си приказва…
Може би най-очакваните изненади в леглото са свързани с вида на нейното бельо. “Пещерата на Аладин” през делничните зимни дни е покрита  поне с три защитни прегради – дънки, чорапогащник и бельо. Мисълта за тях още повече увеличава интереса на мъжете към това, което се крие под баналните горни два пласта. Ще ви издам една малка тайна – когато знаят, че ще правят секс, дамите слагат луксозния си (може би единствен) предизвикателен чифт бельо, който пазят за специални случаи. В прашката няма нищо необичайно, но ако страстта между вас се разгори неочаквано и вие се “вземете” още на първата среща, без тя да го е планувала, много е вероятно отдолу да цъфнат дочените гащи на баба й, шити през 1923 година.
Мисълта за обмяна на интимност с индивид от противоположния пол за повечето мъже е свързана с представата им как те проникват в  партньорката. Чувал съм обаче за самци, които са били буквално “изчукани” от нежната си половинка. Не е задължително това да стане  с традиционния гумен фалос, който се продава във всеки секс шоп. Може да се почувствате “дефлориран” и от агресивното поведение на жената, която поема инициативата в леглото. Често това става в акомпанимент с мръсните думички, които споменахме малко по-горе. 
Определено най-неприятни са изненадите, свързани с хигиената й. Ние мъжете се къпем по-рядко и никой не може да ме убеди в противното. Затова очакваме от нея да бъде чиста, спретната, идеално гладка, да ни лъха на скъп парфюм (ако може да е купен от предното й гадже) и да е сменила бельото си поне веднъж през последното денонощие. Един косъм не на място, малко миризма на пот и хоп – магията се разваля.
Съществуват редица случаи, в които дългогодишната  приятелка и дори съпругата са в състояние да ни сюрпризират с нещо ново. Жените, например, обичат често да си сменят прическата и се радват още повече, когато я забелязваме. Новата прическа може наистина да те изненада приятно – особено ако не е на главата й. Мой приятел сподели, че е започнал да прави редовно орална любов на жена си едва след като тя най-после решила да махне излишното окосмяване там долу.
Още по-приятно изненадващи за новия любовник са акробатичните й умения в леглото. Като му сложи презерватива с уста в челна стойка, например. Само че при такава ситуация трябва малко да се внимава, понеже акробатиката крие някои рискове – тестикулите на мъжа може да запушат ноздрите на момичето, а тъй като устата й е вече заета, тя или ще отхапе гордостта ви, или ще предпочете да се задуши. Първото е много по-вероятно. 
Да си представим една много вероятна ситуация. Тя е братовчедка (сестра, позната) на твой много добър приятел и е ужасно красива – от онзи тип жени, с които никой не би отказал да се “позабавлява”. Познаваш я отдавна и си чувал невероятни истории за креватните й подвизи. Съветват те въобще да не се пробваш, защото нямаш никакъв шанс. Та тя е от съвсем друга категория! Просто не е за теб!  Срещаш я на купон. Там красавицата вече е унищожила два пунша и е в разгара си – флиртува с всички мъже, превърнала се е в център на вниманието. Не щеш ли, след няколко питиета и някак съвсем случайно,  тя се прибира с теб. Мечтал си за този момент от години. Най-после сте в леглото. С трепереща ръка ти бъркаш под бикините й и пръстите ти срещат…колана на целомъдрието. Момичето се оказва девствено.  Ти, с твоите две бивши приятелки, си истински сексуален бог в сравнение с нея. И трябва като един всеотдаен Кирил-и-Методий да учиш “вавилонската кучка” на АБ-то в любовта.  Е, такива случаи са рядкост, но за сметка на това ти идват като гръм от ясно небе. Възможна е и обратната ситуация – мадамата всякак да потвърди реномето си в леглото и след като накрая запалиш цигарка доволен, да разбереш, че тя не случайно е толкова добра. И че трябва да платиш 200 лева. “Да не разхождаме Гошето през нощите, че и той е човек…”
С други думи, господа, плейбоят се оказва прав. Интересното в секса е всичко друго, освен класическото “клатене”. Жените може да ни изненадат по всякакъв начин, особено ако си лягаме  тях за първи път. Никога не знаеш какво може да изскочи. Дали ще ти хареса зависи единствено от това колко си изваратен. И в двата случая, обаче, ще има какво да разказваш на приятелчетата в кръчмата след това. Или на личния си лекар.

Ден 16

Много съм развълнуван.Редактора на любимото ми списание напуска,и ми е много тъжно.мога да кажа само едно ДОВИЖДАНЕ ПРИЯТЕЛЮ,ДАНО СЕ ЗАВЪРНЕШ СКОРО!!!

Ден 15

Ами нищо интересно в ден 15 нямаше.Всъщност имаше,ама няма да ви кажа,за да ви е гадно.Само ще спомена че живота ми все повече заприличва на американски тийн сериал….

Ден 14

ден 13 нарочно няма.Сори.ама такъв е живота.пак не мога да спя,между другото.Просто стоя сам в тъмното и мисля.За какво ли?За убийствено много неща!за бившите ми гаджета(по дяволите,наистина мразя тая дума),и за едно друго момиче,което пък упорито отказва да ми излезе от тъпата главица.Ама така е.Всъщност,не знам какво чувствам към нея.Може би звучи странно,но май съм влюбен в момиче,което познавам повече от чат програма,отколкото наживо.При все,тя е красива,безбожно при това.а аз съм….еми аз НЕ СЪМ!Но,замисляйки се,се чудя-възможно ли е да обичаш някой,само заради неговата персоналност,неговия аз,не само заради неговота външност?И,дали общувам със същия човек,като си пишем с нея?Ебати гадните въпроси,утре може и да им отговоря,хаха…..