Нещата, които съм/бих/можеше…

Инспириран от Eneya,реших и аз да си напиша какъв бих бил,ако бях….

1. Ако бях цвят, щях да бъда…Черно.Любимия ми,невероятно стилен цвят.

2. Ако бях плод, щях да бъда…може би портокал.В началото леко горчив вкус,ама после става супер вкусно

3. Ако бях животно, щях да бъда…тигър или нещо летящо(ако дадем воля на фантазията си-летящ тигър)

4. Ако бях книга, щях да бъда…може би някоя насилствено-цинична-смешно-тъжна.

5. Ако бях дреха, щях да бъда…костюм Армани.Нямам съмнения.

6. Ако бях бижу, щях да бъда…нещо сребърно,винаги ме е  привличал блясъка на среброто.

7. Ако бях дърво, щях да бъда…Ами вероятно хуя..ъъ…Туя гигантия…

8. Ако бях напитка, щях да бъда… бира.Светла и наливна.

9. Ако бях насекомо, щях да бъда…много готино насекомо,ей това да го знаете .Може би богомолка

10. Ако бях песен, щях да бъда…нещо тъжно и романтично  вероятно,или много шумен метъл…

11. Ако бях филм, щях да бъда…Fight club

12. Ако бях подарък, щях да бъда…от сърце.

13. Ако бях град, щях да бъда…Лондон,най-великия!

14. Ако бях месец, щях да бъда… октомври.Падащи жъсти листа,все още топъл дъжд…….

15. Ако бях цвете, щях да бъда…момина сълза,колкото и странно да звучи.

16. Ако бях изобретение, щях да бъда…нещо сложно,готино и практично

17. Ако бях сграда, щях да бъда…нещастен,щото само стоя на едно място(сериозно-стара,викторианска)

18. Ако бях отговор, щях да бъда…”и аз”

19. Ако бях дума, щях да бъда…путка.Много е благозвучна,кажете я бързо около 50 пъти и само ще видите.Пък и ме блазни мисълта всеки ден да ме изричат хиляди хора

20. Ако бях мебел, щях да бъда…дизайнерска и скъпа,по всяка вероятност легло.

ПРОТО-ТИПИ

вашият живот е полов!

Забелязали ли сте как погледът ви сам се залепя за женския чатал? Или как се изкривява, за да попадне дълбоко между две обикновени млечни жлези в добро състояние ?! Или щръква с тенденция да влезе високо, високо под полата на Най-Случайната Жена, като че между краката Й в реални граници се намират Вечните Ловни Полета? Усещате ли, че Нещо ви кара да подсвирквате по разгологъзените женски прототипи по улиците и вие Това Нещо не можете да го спрете? Не може да не сте вили от болка, мъка и страст под лунната светлина, когато ТЯ не ви пуска? Не може да не сте плакали, когато ТЯ е решила не само да не ви пуска, а направо да ви напусне, щото така е решила?! Или в най-добрия случай, не може да не сте искали да Я умъртвите по особено мъчителен начин, когато без да ви пита, ТЯ пуска на любимия ви футболен отбор в кревата си, докато вие търкате Нейната Резервна Скамейка? Не може да не сте усещали Мириса на Жена в Тясно Пространство! Мирис, който, въпреки че се съпротивлявате, ви превръща в добре оформен, гладък, огромен, съвършен Пенис. Съвършен, да! Но пенис.

това живот ли е?!

Гореописаното състояние на духа и плътта е наистина някаква форма на полов живот. Тя е конституционализирана, общоприета, казионна и почти задължителна. На тази форма на полов живот са посветени 99,9% от киното, 96% от прозата, 93% от поезията, 67% от добрите образци на порнографията, 25% от митологията и едва 3% от истината.

Истината е, че зад кулисите на узаконената покрай женското тяло обществена перверзия, зад разчепатените пози на каките от мръсните списания, зад пълномасления вестникарски Циционизъм и сексистските рекламни постери, рекламиращи месни продукти с помощта на заден женски бут, се крият други форми на полов живот. Общоприето е те да бъдат наричани ненормални, перверзни, извратени, абнормни или девиации (отклонения).

Казионната форма на полов живот (с жена) се изповядва от болшинството индивиди (96% по Зигфрид Шнабл, “Мъжът и жената интимно”), но тя препоръчва само един начин на търсене на удоволствие - младата жена и хубавата жена. За останалите 4% извратеняци остават всички други методи, експерименти и неограничени възможности на тялото, техническия прогрес и фантазията, с които те си служат, за да постигнат онова, което и другите: Необикновен Оргазъм (НО) и Истинско Удоволствие (ИУ). Интересно е, че нормални и извратеняци уж няма какво да делят (примерно жени), а изпадат в крещящи спорове кой е нормален и какво е нормалното, и най-вече “защо ти ще ми казваш кое е нормално?!”.

ти! нормален ли си !?

В помощ на начинаещите се предлагат четири норми, първата от тях е :

статистическа норма: “Нормално е това,
което вършат повечето от хората, а ненормално -
това, което вършат малцина.”

Ако повечето от хората се тъпчат, бутат и псуват в градския транспорт и ние приемем това за нормално - нещо ще ни заболи. Друго щеше да бъде, ако същите тези хора го правеха с цел сексуално удовлетворение. И най-паче статистическата норма е недемократична и обидна за хората, чието обществено положение ги прави различни от другите. Например президентите, министрите и техните помощници: това са хора, малцина на брой и поради естеството на работата си често правят ненормални неща. Примерно, когато си една от малцината, правили френска любов на президента на САЩ, това нормално ли е, или стаж?

субективна норма: “Нормално е това, което аз правя, което намирам за правилно, и отговаря на моя вкус. Който има други наклонности е абнормен.”

Тази норма е голямото ви разочарование. Ако цял живот сте заставял партньорката си да го прави по три начина: мисионерския, бързия и неповторимия (в смисъл, че не повтаряте), винаги идва момента, когато я заварвате с градинаря и (или) градинския маркуч. И като се има впредвид позата, в която я заварвате, ви идва на акъла, че възможностите в секса с градинар и (или) градински маркуч са сто пъти повече, отколкото с вас. Сто пъти повече, да. Но с маркуч, не с вас.

морална норма: “Нормално е това, което отговаря на потребностите и на двамата, не уврежда никого от партньорите и не наранява чувствата им.”

Моралната норма е любимата на демагозите, защото потребностите на двамата партньори трябва да бъдат отчетени и задоволявани. Ами ако единият партньор е овца?! Овца в истинския смисъл на думата! Ако е красива, мериносова, с дълго руно (черно), с чудесен глас и специален звънец на врата?! Ако е овца в чудесна кондиция и хваща окото още от прага на кошарата?! Ако я обичате, но тя нещо днес не е в настроение и ви отказва, въпреки настойчивите ви молби и токущо откъснатите специално за нея стиски зелена трева?! Ако просто партньорът ви е овца и жестоко наранява вашите чувства и не отговаря на потребностите ви? Какво казва моралната норма тогава?!

Предполага се, че моралната норма в този случай препоръчва да я ударите няколко пъти, без да “увреждате” (партньора) и без да “наранявате” (чувствата).

медицинска норма: “Нормално е поведението, запазващо телесното, душевното и социалното здраве.”

Медиците винаги са се криели зад едно особено чувство за хумор в правилата, диагнозите и рецептурирането.
Но винаги са прави. Прави са в заключението, че на Това Общество не му трябват буйстващи сексуални индивиди, които могат да наранят социалното му здраве, да полудеят (примерно от кеф) или да се самонаранят в опита си да чукат всяка срещната катаджийка. На Това Общество му трябва друго поведение - нежното отношение на човека, който обича обувките, но не е обущар. Обществено удобен е този човек, изпитващ признателност и обич, примерно, към една обувка. Неговата грижа, неговият сексуален мотив и полов живот с тази Обувка са безобидни и разрешени от медицинската норма. Проблемът идва тогава, когато любимата ви Обувка престане да ви разбира добре, започва да линее и един ден ви казва: “Нека поговорим за нас двамата, всъщност предлагам да се разделим за известно време…, разбери ме правилно…” и т.н.

моралът и нормата са географско понятие

Ако си падате по всякакъв вид секс, има един такъв остров - остров Тробрианд: там от тригодишна възраст се прави секс във всичките му разновидности. На друго едно място мъжете африканци от племето понапи си режат единият тестис, за да ги приемат за полово зрели. В Нова Гвинея кераките вярват, че млад мъж може да забременее при анален секс и затова взимат задължителни предпазни мерки: дават на момчетата да изядат по един лимон преди акта. Индийското племе тода няма в речника си думата “прелюбодеяние”, полинезийците пък нямат думите “порочен”и “неприличен”. На един от ирландските острови пък за секс не се говори и се прави скришно само с цел продължение на рода - там се смята че прекомерното желание на мъжа за секс се дължи на преяждането с картофи. В южна Италия човек трябва да отвлече жената, да я обезчести и чак тогава да й предложи брак. Амазонското племе мундруку нарича половото сношение с една дума, чийто точен смисъл е “да ядеш пениси”. В ислямските и арабските страни се практикува един обичай: когато мъжът заминава на гурбет, той зашива влагалището на благоверната си с конец, така че менструацията и урината да протичат нормално, но половият акт да е невъзможен. Сигурното си е сигурно и арабите знаят това.

А вие се притеснявате когато ви хванат да мастурбирате.

познатите прото-типи

Нека поставим на масата всички известни отклонения в половия живот по тези географски ширини и да видим докъде водят те.

Така в смисъла на 4 те норми от началото се оказва примерно че

определено петингът е ненормален.

Петингът (опипването, натискането, отъркването) е широко прилаган от нашите деди и прадеди. Той е бил осъждан строго от църква, родители и патриархалното общество. Ненормален е, когато не води до никъде, и това нанася непреодолими психически смущения, особено у мъжа, което противоречи на третата норма - всички трябва да са доволни. В днешно време най-ненормален е онзи едностранен петинг, който засукани старчета прилагат примерно на обществени места - търкат се по автобусите в по-разголените девойки! Противоречието с нормите идва оттам, че в петинга участват обикновено двама или трима, а в автобуса петингуващият е сам - другите не са осведомени за неговото удоволствие, и така са лишени от неотменното гражданско право да обмислят добре участието си.

Кой всъщност в днешно време се нуждае от петинг?! Няма по-страшно наказание да оставиш съвременния човек (да не говорим за жените) на тази пенсионерска диета - петинг, хляб и кисело мляко! Представяте ли си великата мъка на Ан Никол Смит, ако я вържете в празна стая и я измъчвате на порции - три пъти на ден петинг след ядене?! Тя ще се побърка. Просто петингът е ненормален и мъчителен прототип на истинско усещане и дори да е начална спирка към Необикновения Оргазъм, така или иначе вече никой не слиза на нея.

Затова пък ако се спрем на полюцията, ще видим, че тя не само е ненормална, а си е жива социална болест.

полюцията е нещастие!

Древните евреи са смятали полюцията за грях и са я наказвали с полово въздържание. Но евреите не са виновни за това (поне за това) - те са усетили, че полюцията без да е страшна, е ненормална. Половото въздържане във всичките му аспекти е причина за такива обществени събития като Кръстоносните походи, Светата Инквизиция, ВОСР, Втората Световна война, конференцията в Ялта, ислямския Джихад и др. Ако Хитлер и Торквемада се познаваха и се чувстваха приятно в житейската си позиция на обикновени педали, нямаше да им дойде полюционната идея да си създават врагове и да ги горят по модерни и недотам модерни способи. Забелязали ли сте, че в историята няма женски еквивалент на Хитлер - жените знаят как да избегнат полюцията. Полюцията не е прототип на полов живот.

Никой не може да излекува полюцията като явление, освен ако самият засегнат човек не се вземе в ръце и не си изгради собствена философия.

мастурбацията е най-лесната философия

Но и тя, както всички сексуални действия е многократно осъждана и забранявана. Историята помни опитите на доктор Вайнхолд (към 1820 г), който опломбирал препуциума на онанистите със сребърна тел. Вестник “Домашен лекар” от началото на века пише: “Онанистът може в края на крайщата да заболее от душевно страдание, вследствие на което да падне по-ниско от животно: немалко от тези нещастници завършват в лудницата или със самоубийство.”

В днешно време самозадоволяването е обществена тайна, не е обявено за порок, но се крие като срамотно и недостойно. Особено интересно се интерпретира самозадоволяването от балканско-мачистката гледна точка: “не мога да си призная, че го правя сам, защото така ще се разбере истината”. А тя е: “повечето жени не ми пускат…”. Което идва да покаже, че мастурбацията е заместител и лош прототип на полов живот. Просто тя не е всичко.

Но да поговорим вече за колективните спортове - орално-гениталната любов или

(т.нар. “френска” или “клинтънова”)

Чудесното френско отношение един към друг е добър повод за запознанства. Френската любов е прототип на социалното начало в секса, на подчинение, власт и дори принуда. Тя никога не се прави поравно. Предполага се, че жената е принуждавана по-често от мъжа на такива действия. Най-любопитно е решението, което се взима преди въпросното свещенодействие. Да му направя или да не му направя? Как жените правят своя морален избор - на един свирка, другиму с ножа по глава? Жената си остава неразгадана тайна.

Идеологът на социалистическата сексология Зигфрид Шнабл пише нещо любопитно: “и най-любящата жена не би приела еякулацията да бъде извършена по този начин”. Шнабл не е прав - в балканския вариант на френската любов всичко се прави от-до и където му е мястото. Френската любов е чудесен прототип, но не е цялата истина.

фетишизмът е вълшебство

на португалски език. Обичта към Обувката, дадена по-горе за пример при рушенето на нормите, не е всичко. Фетишистът е ултра-авантюрист, той поема ужасяващи рискове с ясното съзнание за собствения си Необикновен Оргазъм. Ще ви бъде ли лесно да ставате като крадец в четири сутринта, да пълзите като Джеймс Бонд по ръба на балкона, да бъдете спец по обезвреждането на СОТ уредби, само и само да се сдобиете с новия, малко носен слип на съседката (или, защо не, съседа)? Фетишистите не крадат ново бельо и нямат желание да спят с новите модели обувки от рекламата. Те търсят посредникът-предмет, защото само и единствено той ще бъде добър към тях. Фетишистите са тихи и прикрити хора, не пречат никому, когато не прекаляват, за техните действия обикновено е виновен вятърът. В едно съвършено общество съседката сама ще донася бикините си на нашия човек, спестявайки му неудобството и риска при неговите желания.

Вътре във фетиша, предполагам, кипи живот и страст. Но отвън - това е тихият прототип.

ексхибиционизмът е обидна работа

как е възможно зрял човек да изскача от храстите по шлифер и отдолу - гол?! Да зъзне и мръзне в кал и студ, жега и пот, само и само да си покаже атрибутите и после бързо да бяга, да бяга! Ами ако никой не мине?! Това е голямата трагедия на ексхибициониста - можеш да чакаш много дълго и накрая да се откажеш. Ексхибиционистът не иска полов контакт, той иска да го видите, да му се възхитите и… да не ви пусне. Удоволствие единствено му доставят пищенето и присторените ужасени погледи. Направете го заради него. На него му стига тая награда някой да се притесни. Ексхи-кибиченето гол в парка дава своите плодове след трудна и продължителна мъка. В Съвършеното Общество ексх-кибикът ще бъде гледан внимателно какво показва и ще му се казва направо: “не е достатъчно пич, не е достатъчно”. Този прототип на полов живот винаги се свързва със страшния чичко и Големия Изнасилвач. Той обаче си остава обидния прототип, защото е твърде егоистичен - ексибиционистът никога няма да ти предложи секс.

воаьорството е обратна работа!

Обратна на ексибиционизма. То е единственото узаконено средство на полово извращение. Днес вече не говорим за хотелиерката, която реди леглата на клиентите си така, че да може да вижда през специалния отвор в стената. Днес воаьорите са милионите и милиони тв зрители, които независимо дали гледат TV1000 след полунощ или “Войната на таралежите” - те очакват своята доза пикантност, искат да гледат секс (“ама не хард, а така нещо, еротика, нали…”) и най-вече искат да знаят от какво са петната върху чаршафите на Алисия Гуардиола (Вдовицата в бяло). Това е перфектното обществено споразумение - за да гледаш секс не е нужно да притесняваш някого - просто си пусни телевизора - там се чукат що годе винаги на първата трета на филма и винаги се правят, че не те забелязват. Обратното щеше да бъде страшно - представяте ли си от порнофилма по Канал+ да изскочи една лелка и да ви размаха пръст, крещейки че знае какво правите в този момент!? Ще бъде нещо като “порно-филм на ужасите”- един нов жанр.

Това беше узаконения прототип. Следват прототипите извадени от Наказателния Кодекс.

садизмът е въпрос на договорка

Нито един садист няма да бъде опандизен, ако партньорите му го разбират и го приемат насериозно. За незнаещите садист означава изнасилвач или просто лош характер. Да си садист обаче извън криминалния контекст в модерните времена е въпрос на игра и “колко ще си платиш, за да бъдем лоши към тебе”. Значи - не може едно извращение да бъде подсъдно, щом в реномираните публични домове (в София, после и в други градове) се предлага скъпият специалитет наречен “Строга господарка”. От него най-често се възползват властимащи, примерно прокурори и съдии. Това е лесно обяснимо, щото върху властимащите рефлектира липсата на власт върху самите тях, т.е. те търсят някой да ги подчини. Строгата господарка ги подчинява, побийва ги, казва им как не са слушкали и какво ще им направи с тази ръкавица от кламери, кабърчета и телбод. Така садизмът си остава скрития и забранен обществен прототип. На следващия ден същите прокурори отиват в съда и искат десетгодишна присъда за един садист - той, представете си, набил жена си, щото не му пуснала. Изверг.

мазохизмът е въпрос на приятелско отношение

Приятел в нужда се познава - и въпреки това браковете между садисти и мазохисти не се задържат дълго - феномен почти като груповите самоубийства на китовете. Ако някой на улицата ви помоли да го набиете, вие едва ли ще се съгласите. Неприятно е, някак. Първо човек не може да е сигурен, че ще попадне точно на мазохист, а не на хитър садист търсещ повод да ви пребие. Интересно е че мазохистът не може да бъде съден за полово престъпление - все едно самоубиецът да бъде наказван за убийство. Тази форма на полов живот си остава най-търсения и неясен прототип. Просто в човека дълбоко е закрепено желанието да бъдат лоши към него - това го кара да си мисли, че е прав за повечето неща от живота.

педофилията е забранена. честно.

В Тайланд нараства търсенето на 12-13 годишни момичета. Причината е, че секс-туристите се грижат за своето здраве - страх ги е от СПИН, търсят недокоснати и девствени деца и се ръсят здраво. В Белгия има мемориал на жертвите на Дютру. В СССР масовият убиец Чикатило само преди десетина години изнасилваше наред и убиваше, а по-младите жертви - изяждаше. Когато става дума за педофилия, Обществото се превръща в озъбено свирепо куче и слага тези примери на масата. Обществото е в правото си. Винаги обаче този прототип ще бъде свързан за мен със сър Джеръми Айрънс, неговият Хумберт Хумберт и тяхната Лолита. Обществото може да е в правото си, но самото то налага сексуалното присъствие на ученички, невинни девици, напъпили красавици и чисти девственици - погледнете коя да е що годе сносна реклама на шампоани и ще разберете какво имам предвид.

геронтофилията е обществен проблем. честно.

Когато професор по езикознание (на 57 г.) спи със своя студентка (19 г.), това извращение ли е или спонтанно възникнала обща любов към езикознанието? Остаряващата нация не дава много възможности - старците са навсякъде и за да пробие студентката (19 г.) в живота, се налага да пусне тук и там. Нека не разглеждаме като пример изродите, които изнасилват бабичка, за да й вземат пенсията - с тях се занимава полицията. Гледаме обратния пример: как заради социалното ниво на по-възрастния, нашият абсолютно начинаещ в живота се подчинява сексуално и без да ще се превръща в геронтофил. Примерите са хиляди и всичките - скрити. Млада жена търси работа, актриса търси роля, провинциално момче търси какво да е в големия град - всички те търсейки социалната си ниша попадат на любезни и чистички старчета (и баби, да!) които обещават всьо и вся. Ако някой предпочита опитни мъже на по 60-70 години - свободата е негова. Най-лесно ще ги намери на опашката за пенсии. Но не по театрите, светския живот, не в телевизията и в клубовете по политически интереси. Геронтофилията е лош прототип, в него няма много любов - не за друго, а защото е изтъкан от социални, комерсиални и меркантилни подбуди.

копрофагия, зоофилия, пиромания, клептомания

Какъв купон - тези четиримата на едно място! От тях обществено опасен е само пироманът - в Съвършеното Общество на него ще му предложат една стая от азбестови стени и ще му дадат да си играе с кибрит. И четиримата съществуват някъде около вас, може вие да сте един от тях, но да не сте го осъзнали още. Те съществуват, но никой няма да го разбере, защото те са тихи, не натрапват своето отклонение към Необикновения Оргазъм и не ви го препоръчват чрез брошури в пощенската кутия, реклама по кабела и на партийни събрания. Те могат и без вас. А вие за тях - по-добре да не знаете.

трансвестизъм - краят на карнавала

Само преди броени години човек можеше да се облече в женски дрехи и да бъде забавен, весел и невинно откачен. Днес за истинския мъжкар това е “сакън работа”. Да си трансвестит вече е достойна професия по клубовете и снобите умират да търсят контакт с тях, за да покажат разкрепостеност или да усетят гъдела на това което им се ще, но си забраняват. В момента текат златните години на трансвестизма, защото тe засега се броят на пръсти и са обществен феномен. Без тях животът ще е настина по-малко цветен и интересен. Страшното отново не е при тях, а от другата страна - как ги приемат: “…копеле, ский, тоа е облечен кат жина, дай да гу прибийм…”. Защо бе, копелета? Той просто е облечен като жена, вие сте облечени зле - просто хората са различни.

Така стигнахме и до Голямото Отклонение, U-turn-ът:

хомосексуализъм - не стреляйте по пианиста, той е.

Всички гении са педерасти, но не всички педерасти са гении. Това го знаят и самите те. Прототипът е възпяван, описван, хулен, рисуван, убиван, изкореняван, бил е на власт и е бил забраняван, има го на порцеланови фигурки и на фототапети. Те са като евреите - някой ден ще си направят и своя държава. Нищо не може да ги мръдне. А и трябва ли! На балканския мачист те не само че не пречат, но му и помагат, защото биха били жестока конкуренция на интелектуално ниво при завоюването на женски територии. На пуритана и комплексаря те са нужни като слънцето и въздуха за всяко живо същество, защото пуританската чикия няма да е сладка, ако не е яростно отправена срещу голямото зло - обратните. Самото Общество не може да диша без тях, защото целият му отровен дъх ще секне, ако няма кой да бъде обсъждан, оглеждан, коментиран и оценяван - ако ги нямаше обратните като главни герои на Обществения Театър. Ако ги нямаше обратните, същото Това Общество щеше да ги измисли като естествен контрапункт, като култура и субкултура, като формация и малформация.

Не може да не се признае, че те са нежни, приятни хора, с които можеш да си говориш за изкуство, че те са пианистите на Това Общество. Ако свирят добре, на вас няма за какво да ви пука, че свирейки не са си сложили седалката на въртящото се столче. Това наистина си е тяхна работа и ако това ги прави по-добри пианисти, вие не можете да направите нищо срещу това. Но някак ви се ще.

Трудно е да им се прости не това, че го правят по различен начин. Трудно е да им се прости, че си го позволяват и имат свободата да са различни. Непростимо е и свойското, фриволното, небрежното поведение тип “знам, че знаеш”. Донякъде ги излага желанието да бъдат изпълнени с финес и изтънченост. Китката, извита на три и петнадесет е, за да ги познаете. Оттам нататък вие се притеснявате повече от това че “той е педараст”, отколкото самият той. Педераст, да. А вие защо се притеснявате?

защо се притеснявате?

Защо скротумът ви настръхва, когато разберете, че някой не е като вас?! Защо спорите за нормално и ненормално? Откъде ви дойде на акъла, че сте нормални след като имаме данни доказващи противното:

Сутринта жена ви си поиска, но на вас не ви стана, после три пъти ви настъпиха, два пъти ви напсуваха, един път ви показаха среден пръст и накрая ядохте баница с лайна от мишки (не знаехте, нали?!)! И най-долния копрофаг не би искал да има такава сутрин - а на вас тя ви е поредната.

Изобщо на кой му пука какво правите в къщата си - можете да отглеждате алигатори и можете да се радвате, когато те се сношават. Можете да обичате пъстървата по съвсем друг начин, не като другите. Можете да се влюбите в робот, направен от цигарени кутии Марлборо и можете да го обичате като брат, а може и не само като брат. Можете да си падате по това чудесно и възбуждащо Нещо, което държите в хладилника си! Можете на никого да не кажете какво е то! И можете никога да не го вадите на бял свят! Щото ако го извадите, ще се размирише!

Наистина светът ще бъде съвършен, когато властващата полова форма на живот разреши на всички останали прототипи да съществуват без проблем. Тогава наистина извратените ще видят развързаните си ръце и ще се чудят какво да ги правят. Чисто ненормалните ще се чувстват като ексхибиционисти на нудистски плаж. Лявото отклонение ще бъде просто пресечка, която едва ли отива на друго място различно от Вашия Необикновен Оргазъм и Истинско Удоволствие. В сексуалната утопия, там, където петингът е забранен, полюцията е нещастие и лошо знамение, мастурбацията - философия, фетишизмът - вълшебство, садизмът е на граждански договор, мазохизмът - между приятели, зоофилите са добри зоолози, а обратните са братя с обратните на обратните (не значи “нормалните”) - там животът ще е песен и дълбока тишина. На митницата на тази утопия ще пише:

“Всеки е свободен да чука каквото си иска, стига да не вдига много шум между 14 и 16 часа.”

Лично аз бих бил турист в такава държава.

Благодаря, че ме прочетохте. Много благодаря, беше страхотно. Аз свърших. Повярвайте, за мен беше Истинско Удоволствие. Нека го направим още един път. Да опитаме нещо друго, а…

Автор-Мартин Карбовски

Ден 22

naistina e mn losho da govorish taka i mn momicheta koito zabremenqvat no vapreki tova ne sa izpitali udovolstvie ot vaprosniqt seks-vinoven za ubiistvoto na tva detence.az sam edna takava 6ibana jertva na majete koito nqmat nikakvi zadrajki!bqh piqna i edin ne6tastnik se vazpolzva ot men i sega 4akam denq na aborta si i nikak ne mi e hubavo i samo da otbeleja na 17 i tozi abort e golqm 6ok za men i sam sig 4e ako pone bqh zavar6ila 6tqh da rodq deteto vapreki 4e ba6at mu e otrepka no 6tqh da si go gledam sama…vinagi sam iskala dete i mn sam gi obi4ala …no ne po tozi nachin i v tozi moment

Успя да ме разчувстваш.Съжалявам за това,което ти се е случило.Наистина.Знаеш ли,винаги съм твърдял,че жените не обичат мъжете неоснователно.Почти си промених мнението.Ужасни свине като въпросния заслужават само да стоят в Освиенцим дълго време.Аз никога не бих направил подобно нещо,вярвам,и повечето ми приятели и познати.И все пак,съществуват нещастници,така е.Благодаря ти за този коментар.Едва ли всичко,което съм написал или публикувал в този блог може да понесе дори капчица от този заряд,който ти внесе с тази история.Благодаря

ТЕСТ за интилигентност

1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярно
а/ сульовците са путьовци
б/ путьовците са си ебали майката
в/ пульовците са сульовци

2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
Кон, кит, орел

3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а/ Пепи е чвор
б/ Пипи е ебати джуджака
в/ Гошко е прост мутант

4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
А/ нивгаш
Б/ нявгаш
В/ Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
Г/ Ако тича в насрещното – никога!

5. Продължете римата:
“Ти си мойто бебе
Кой те види все те …..”
А/ требе
Б/ тебе
В/ изпълва с любов

6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
А/ ебаси квадрата!
Б/ егаси квадрата!
В/ тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
Г/ балимумамата

7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а/ Хасан е ебати идиота
б/ Хасан е боядисал фланелките при прането
в/ Хасан е гей
д/ тоя дето е правил теста е далтонист

8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
А/ 230 лв, ако успее да добара Класната
Б/ 160 лв, понеже двама от класа са болни
В/ Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв
Г/ На кой му пука бе, курнишон?

РЕЗУЛТАТ:
Ако на всички въпроси сте отговорили правилно получавате максимален сбор от 133 точки .(Между другото нема начин да сте отговорили толкова правилно, защото аз лично проверявам тестовете).
Срещу скромната сума от 19.99 лева ще Ви изпратя адресите на всички учебни заведения за идиоти и младежи с умствен недоимък, където ви е мястото!

TRANS PENIS GLORIA MUNDI (еманципацията)

Когато попитали един известен еротоман дали има нещо против феминистките и еманципираните жени той казал: ” Не, разбира се, нямам нищо против, стига когато пушат в леглото, да не си тръскат пепелта
в ухото ми… “

мачизмът и еманципацията

В модерния проспериращ Стар свят, в ислямския Ориент и една бушменска махала в началото на ХХ век три жени едновременно и независимо една от друга понечили да откажат на мъжете си, напиращи да изпълнят мъжките си задължения. Експериментът се оказал фатален и за трите непознаващи се една друга жени - те, предполагам, били умерено набити от мъжете си. Така и тримата мъже без да искат са изпълнили едно от златните правила на Мохамедовите хадиси (ислямските правила за богоугоден начин на живот): “Ако една жена откаже на мъжа си, не я връзвай, а я набий умерено!”.

Тази случка може условно да бъде считана за рождена дата на мачизма и като начало на ембрионалното развитие на най-женската болест на ХХ век, известна повече от карцинома на млечната жлеза, повече от кондиломите и някои течения извън географския смисъл на думата: еманципацията.

кой измисли еманципацията?

Грозноватата дума-знаме на съвременната жена не произлиза от подобни сложни латински диагнози като констипация (нормално запичане при бебета и стари хора) или лубрикация (омасляването на двигателя с вътрешно горене при усилена работа на буталата). Жените не знаят какво точно означава, а мъжете не се интересуват. Хомосексуалистите най-добре обясняват понятието - за тях еманципацията прилича на протеста на един от бегачите на дълги разстояния, който по рождение носи шпайковете си обърнати с шиповете навътре. Оказва се, че еманципацията не е просто част от арсенала на студената ядрена война между половете. Тя е ужасяващо

подъл заговор на еротоманите,

сексманиаците и комплексираните мъжаги срещу жените, протичащ по следната схема: за да накараш една жена да легне с теб, ти си длъжен да я накараш да се почувства пълноценна като личност, да се почувства като един малък Айнщаин в сферата на човешкото битие и съзнание и с цената на всичко това да я вкараш в кревата си. В края на крайщата, казват еротоманите, войната между половете се решава само и единствено на бойното поле наречено креват и те явно могат да си позволят да загубят всички битки извън кревата.

Пък и друго си е освен жена, в твоя креват да лежи и един малък Айнщайн.

еманципацията е лош вкус

не толкова за жените, които я проповядват, а за мъжете които я толерират. Като всеки заговор и еманципацията има бумерангов ефект: след като внушиш на една жена, че е Спилбърг само и само за да я чукаш, веднага се оказва, че Спилбърг не може да готви и отказва френска любов защото това не било присъщо на динозаврите през мезозоя. Еманципацията влудява обикновената жена повече от един обикновен оргазъм, защото е известно, че еманципацията е власт, а властта от своя страна - чист секс. Бумерангът се завръща най-силно в брачния живот, където мъжът със самочувствието на прахосмукачка ДеЛонги пере, чисти, готви и простира, докато жена му седи в артистични кафенета и спори по въпросите на “Фелиниевата метафоричност интерпретирана чрез балканския синдром във филмите на Костурица”.

Реално еманципацията и режисьорите-еротомани са причина да няма кино в България.

еманципацията затруднява комуникациите

между половете точно колкото псуваща телефонистка по линията Тутракан - Грудово. Еманципираната жена е особена порода егоист и се нуждае от:

а) личен живот

б) творчество

в) слава

г) пари

Личният живот

на еманципантката, за който тя винаги се бори, се изразява в безразборен секс започващ от родния дом и стигащ до Централна гара. Ако попитате еманципантката какво се е случило в личния й живот по това трасе тя ще ви отговори: “Незабравими преживявания!”. Ако решите да получите подробности, тя ще ви каже, че груповите изнасилвания с участието на цигани трябва да се забранят със закон, въпреки че са толкова приятни.

Ето защо от еманципацията страдат най-малко циганите.

Творчеството

Вместо да шият дрешки и гоблени в свободното си време, еманципираните жени създават Творения - сещам се за стотици останали неразбрани художествени изображения (статуи), изградени от аграрни култури, например кочани от царевица. Поемам огромния риск да бъда обвинен във всички едипови комплекси от еманципантки-психоаналитички, но освен гоблените, добрата ми майка например извезваше инициалите ми по всичките ми детски дрехи, като и досега прави от аграрните култури само обикновени салати и нищо друго. Попитайте всеки мъж и той ще ви отговори, че една мексиканска салата е много по-достойно и трудно начинание от една статуя направена с кочани.

Ето защо “салатата на мама” за зрелия мъж си е чист секс.

Славата

и за мъже и жени както е известно минава през фотообектива. Татко Фройд беше казал за него, че той е продължител на мъжкия полов орган. Като велик фалически символ фотообективът наистина е нещо, около което се върти и минава славата на света тези дни. В епохата на папаращина и воайорщина еманципираните жени си мислят, че фотообективът се стреми да проникне в тяхното излъчване, финес и грация. Тъжната и отвратителна истина е, че фотообективът се храни с кръв и сперма и ги търси най-често там, където те се срещат - покрай женското тяло, женското излъчване, грация и финес. Така се получава и огромната разлика между обикновената и еманципираната жена: втората не успява да различи широкоъгълния фотообектив от обикновения пенис. Еманципантката винаги се надява да получи оргазъм повече от застаряващия фотограф, отколкото от мъжа си.

Ето защо еманципацията прави фотографите да умират млади.

Парите

Еманципацията е церемониал-майстор на всеки финансов ад. Мъжете са абсолютни телета във финансово отношение и по най-тъпия начин си мислят, че скърцането при отваряне на портфейла е звук от разтварянето на женски крака. Познавам жени, които без нито стотинка вечерят по “най-шикозни” места, без дори и да си помислят за секс с мъжът който ги е навечерял. От финансова гледна точка това е толкова несправедливо колкото Отечествената война за руснаците. Икономически погледнато еманципацията прави от обикновената жена обещаваща проститутка, която или не изпълнява своята част от договора или при събличането чудесните й крака се оказват по-дървени от този на Дългия Джон Силвър. Съотношението в похарчени пари за сваляне на непрофесионалистка и похарчени пари за скъпа курва е точно приблизително 10:1. Мъжете знаят това добре и затова често повтарят вечния и най-логичен въпрос след секс по тия земи: “Ми кат яди фастъцити що ни рива?! “

Ето защо повечето мъже предпочитат проститутката или да работят на станция “МИР”, където нещата са ясни. Но не и да свалят жени.

еманципацията е болест на умиращите нации

Така славата на света продължава да минава trans penis покрай фалическите символи, а еманципираната жена си остава красива и рядко раждаща кучка. Бог ми е свидетел, казвам това с възхищение, въпреки че от това глобално страдат цели нации.Тя успява да се запази докъм 45 години чудесна за употреба от еротоманите, сексманиаците и комплексираните мъжаги. Тези 45 години обаче стигат, за да се разбере, че еманципираната жена не си е изпълнила Предназ-

начението в житейската пиеса на режисьора г-н Господ Бог: нейните чудесни яйцеклетки отиват в още по чудесните дамски превръзки с крилца, попиват там и никога не си и помислят да стигнат до белия свят. Камо ли пък да се срещнат със Спечелилия Състезанието Сперматозоид (ССС), отчаяно блъскащ по стените на фемидома или кондома.

еманципацията на жената
и нейното Предназначение

са в ужасяващо крещящо противоречие. Според режисьора на пиесата г-н Господ Бог (вж. неговите трудове Стар завет и Нов Завет) великото Предназначение на жената е да ражда мъже. Тази аксиома се отрича от еманципацията категорично. На тази основа е и студената модерна ядрена война между половете. На това като в хранителна среда пъплят феминистки учения и всички млади момичета мечтаят да бъдат актриси, певици, фотомодели или феминистично устроени водещи журналистки. Всички те преекспонират несъзнателно Великата Мъжка Изява върху себе си и са склонни да мечтаят за личния живот, творчеството и славата на световноизвестните куртизанки.

Това е защото световноизвестни съпруги и майки не съществуват с изключение на Хилари Клинтън и майката на Георги Димитров. На това залагат еротоманите и често им се случва освен Спилбълрг и Айнщайн, да чукат и други скрити таланти. А за мъжа дали чука скрит талант е почти същото, както и да чука обикновена красива жена.

На него в повечето случаи всичко това, дори световната слава, му е trans penis.

Автор-Мартин Карбовски

Как работи мъжкият мозък

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик “Гладен съм” и “жаден” естествено Работи винаги!!
2. Сензор “Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко… Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор “Скъпа дай да го обсъдим по-късно”.
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер “Самка”. В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа “ще ми пусне/няма да ми пусне”.
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - “тъпа/почти тъпа”.
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка “Чужда жена”. При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор “Домашен майстор”.
20. Черна кутия “Душа”. В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис “интелект”. Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Готови ли сте да имате деца ?

Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.

Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор “Лего”. (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла.) Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят детето през нощта).

Тест в зеленчуковия магазин:
Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете всичко, което успеят да изядат или повредят.

Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.

Тест за хранене:
Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега “избълвайте” съдържанието на каната на земята.

Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг пясък. Намокрете изцяло пясъка с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да и тананикате до 9 часа. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа. Станете, вземете торбата и и изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължете така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и весел.

Физически тест (за жени):
Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.

Физически тест (за мъже):
Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви директно да се депозира в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.

Последна задача:
Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на детето си да се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последния път, когато ще знаете всички отговори.

Докато смъртта ни раздели…

Предложението за женитба е нещо, за което жената си спомня цял живот с умиление, може би дори по-ясно и от брачната си клетва, но за никого не е тайна, че и най-грижливо дирижираното предложение може да се превърне в пълна катастрофа. Но нима именно неочакваното развитие на нещата не е онова, което прави спомена за този момент по-ярък от всеки друг спомен? Може би някои от вас, читатели, е правил предложение наскоро - кажете ми, нима плановете ви не се провалиха по един комично-очарователен начин? И все пак, не е ли това един от най-хубавите спомени за вас и вашата половинка? Истината е, че и най-простият план за предложение може да се провали със същата вероятност както и най-сложният, самото наличие на напрежение във вас, е вече сигурна предпоставка за това. А когато напрежението е налице във вас, то няма да закъснее да се появи и във вашата половинка, последвано от силна подозрителност….

FRENCH KISS:

Подготвяте за своята любима изискана вечеря, като планирате да и поднесете годежният пръстен, с някоя от съставките на менюто. И така, погрижили сте се обстановката да бъде подобаваща, компактна кръгла маса, дантелена покривка в цвят екрю, издължена кристална ваза, а в нея красива роза, също в цвят екрю, поставка с изстудено шампанско, дискретно поставени свещи…или казано с други думи, романтиката струи от всеки грижливо подготвен от вас детайл. Самият вие, обличате вечерен костюм, напълно в тон с изисканата обстановка. Менюто, което сте подготвили е не по-малко впечатляващо, например салата броколи, гъши дроб с праскови, крем брюле или някой от онези изискани миниатюрни френски десерти..Годежният пръстен, който сте избрали е украсен от прекрасен скъпоценен камък (не задължително впечатляващ по размер). За скривалище на годежният пръстен избирате или десерта, или чашата в която ще поднесете шампанско на вашата избраница.

Уловките:
1.Не сте предупредили вашата половинка да облече вечерно облекло, за да не заподозре нищо, и тя се появява в плетен от баба и, шарен пуловер и дебел вълнен панталон, разочароващо, нали? Е, не е страшно, при поканата можете просто да я излъжете, че ще я водите на официално събитие, за което се изисква вечерно облекло.
2.Избрали сте за скривалище на годежният пръстен десерта, но половинката ви упорито отказва десерт с оправданието, че е на диета…В този случай ви препоръчвам да си подсигурите за десерт нещо диетично, например плодове, като най-подходящият плод са ягодите, естествено, за да сте сигурни, че след многократни увещания, няма да избухнете и да размажете десерта в лицето на избраницата си.
2.Избрали сте за скривалище на годежният пръстен чашата с шампанско. При това положение трябва да сте много внимателни, за да не завърши вечерта ви в Пирогов, в случай, че вашата половинка се задави с ценният предмет. Но, ако все пак това се случи, можете да и предложите в самото спешно отделение и ви гарантирам, че тя ще помни момента през целият си живот.

БЪЛГАРСКА РОЗА:

Считате, че за вашата половинка е пределно ясно, каква огромна любов изпитвате към нея, затова не е необходимо да правите предложението си по някакъв специален начин. Все пак, повлиян от някакво романтично настроение, правите предложението в някой морски курорт, като завеждате вашата любима на една от онези сергии в лунапарка и със загадъчен тон и съобщавате, че сте решили да и купите пръстен, а след като тя си избере един, и казвате какъв всъщност е повода. След време обаче, след като романтичните морски настроения ви напуснат, харесвате за вашата избраница доста по-скъп пръстен и я водите в магазина, за да го одобри, след което го купувате и сменяте предишният, доста по-грубоват пръстен.

Уловките:
1.Вашата избраница може да реши, че след като сте склонен да сменяте пръстените, може би сте не по-малко склонен да сменяте и жените, в които сте влюбен ( и може би ще се окаже права, явно вие не сте от онзи тип мъже, които се влюбват веднъж за цял живот). В такъв случай ви препоръчвам да осветите вторият пръстен с нещо като ритуал, който да потвърждава сериозността му.
2. Вашата любим може да се окаже суеверна, и да приеме сериозно предложението ви, едва след като и закупите трети (за щастие) пръстен. Опасявам се, че е възможно дори да очаква пръстен на всяка високосна година, или, което е по-лошият вариант, на всяко пълнолуние, но вие сте започнали тази прогресия, така че – оправяйте се…

РУСКИ НАЦИОНАЛЕН ЛОВ

Представата ви за романтично предложение включва големи количества алкохол и не толкова големи количества мезета (колкото по-романтичен сте,толкова по-големи количества мезета включва). Не държите на изискана обстановка, защото в общи линии планът ви е да напиете своята избраница, като се надявате да я докарате до състояние, в което ще е склонна да изслуша предложението ви първо : без да се развика “Абе я се разкарай оттук алкохолик такъв”, второ : без да се разсмее, трето : без да се разплаче. Освен това се надявате, че в това състояние тя (може би) ще е склонна да го приеме. Годежен пръстен не сте приготвили, така че няма нужда да се чудите как да и го поднесете.

Уловките:
1.При липса на мярка от ваша страна е възможно, в момента, в който вашата избраница е вече в нужното състояние и е склонна да ви изслуша, вие да не сте в състояние да изречете членоразделно цяла дума, па камо ли смислената поредица от изречения, от които се състои предложението ви. Затова ви препоръчвам да определите мярката си предварително, т.е. да ограничите литража на входящият алкохолен поток във избраното за декор на вашето предложение помещение (таванска стаичка, заведение, мазе, парк). Същият съвет бих ви дала и относно уловка номер 2, а именно:
2. При липса на мярка от страна на вашата любима (ако приемем че тя е чест ваш сътрапезник), тя би могла да изпадне в транс, по време на който няма да е в състояние да приема никакви опити за смислен разговор.

ТРОЙКА СПАТИЯ

Да предположим, че най-съобразителният от вашите сперматозоиди е разбил защитата на яйцеклетката на вашата любима и вашата скромна компания вече се е увеличила с един (минимум) член (ка). В такъв случай, предложението си за годеж трябва да отнесете до по-висша инстанция, а именно бащата на вашата избраница. Обличате риза и пуловер в колежански стил, панталона ви е изгладен с ръб (това май прави повече впечатление на истинската глава на семейството т.е. майката), почиствате старателно обувките си. Тъй като не желаете да отидете с празни ръце, решавате да купите бонбони и бутилка алкохол, избора на който истински ви затруднява, но след дълго мислене се спирате на бяло вино, за да не направите впечатление на алкохолик. Истински се колебаете дали да си сложите вратовръзка, но в крайна сметка се отказвате, за да не изглеждате прекалено снобски. Появявате се в дома на родителите на своята любима в точен час (може да се спрете на 18.00,19.00 или 20.00 часа) от притеснен, по-притеснен, но се опитвате да се държите самоуверено.

Уловките:
1. Рискувате след тази среща с родителските тела, не само да затвърдите мнението им, че сте пълен идиот, но също така да посеете подобно съмнение и в своята половинка, а като капак, и самият себе си да убедите в подобна постановка. В такъв случай ви препоръчвам да наблегнете на езика на жестовете и едно (най-много дву) сричните думи. По този начин намялявате до минимум риска да обърквате (и то нееднократно) словореда или да употребите неподходящ израз.
2. Рискувате да получите трайни физически увреждания след тази близка среща от трети вид с бащата на вашата любима, като при това като оръжие срещу вас може да бъде използвана същата онази бутилка вино, която толкова старателно сте избирали в магазина. Може би все пак кутията с бонбони е напълно достатъчна, не мислите ли така?

OOPS, I DID IT AGAIN

Правите предложение на вашата половинка за n-ти път, но всеки път получавате уклончив отговор. Тъй като се опасявате, че тя не ви приема на сериозно, решавате да я изненадате, като и предложите да заживеете заедно. Правите оглед на няколко квартири или дори наемате такава, която според вас е удобна за съвместният ви живот. Купувате няколко дребни предмета, с които да украсите бъдещото ви общо жилище и най-важното купувате сатенено спално бельо за леглото, което смятате за в бъдеще да делите с вашата любима.

Уловките:
1. Правите си сметките без кръчмаря, възможно е да се окаже, че вашата избраница наистина не ви приема на сериозно и след вашето сериозно предложение, вместо общо съжителство да последва раздяла. По принцип ви съветвам да обмисляте много внимателно подобно предложение, защото то може да се изтълкува като ограничаване на личната свобода на партньорката ви, а ако изобщо решите да го направите, ви съветвам да сте подготвени и за отрицателна реакция, след която не е лошо да разсеете напрежението с предложение за една вечер прекарана с вашата половинка в скъп хотел например.
2. Рискувате да научите (и то казано с пренебрежителен тон) колко различни са вкусовете ви от тези на вашата любима. Подозирам, че всичко, което сте купили едва ли някога ще бъде използвано (мъжете са от Марс, жените от Венера), така че няма смисъл да се охарчвате много. В този случай ви препоръчвам да подсилите изненадата, като заведете своята избраница в подходящ магазин, за да изберете заедно украсата за бъдещият ви общ дом.

****

Това са всъщност само малка част от рисковете, които поемате когато предлагате на своята любима,
предполагам, че имате още стотици идеи как да и поднесете своето предложение, но не забравяйте че дявола си няма работа (а сигурно вече е прочел и горните редове) …

Quick SEX!

Съвременният свят е превърнал бързата закуска в начин на мислене, самата бързина в култ, а пестенето на време кара хората да вярват, че живеят по-дълго. Всяко едно човешко изобретение се създава и продава с една единствена цел – да пести време. Време, в което човек да прави нещо друго и пак да пести време.

Освобождаването на време се е превърнало в маниашка цел на всички – ядем бързо и се изхождаме бързо, работим бързо и се напиваме бързи, спим бързо и, като се събудим, получаваме сърцебиене пак от бързане. Разбира се, бързането да живееш рязко съкращава живота, но пък създава усещането, че си в час. В час и пръв в състезанието, което ти обявяват Смъртта и Другите хора.

Смисълът на бързането би могъл да бъде само един – да освобождаваме колкото се може повече свободно време за чукане със себеподобните си (или по интереси). Философията на FAST FOOD-а обаче е превърнала HOMO FAST в един нервен единак, който по инерция в свободното си време чука адски бързо и обикновено не повтаря. Стресът, създаван от бързото ежедневие, кара мъжете да еякулират като по заповед за разстрел, а гладката мускулатура у жените да тръпне и да се гъне недоволна от съвременните нрави.

Резултатът от бързото чукане във философския му смисъл е, че създава изключително незадоволени жени, които увеличават числото на партньорите си и лавинообразно чукат все повече и все по-бързо.

Което в съвременния сват се случва и със задоволените жени. Реално БЪРЗОТО ЧУКАНЕ Е ЧУДЕСНО МЪЖКО ОТМЪЩЕНИЕ. След като жените формулираха еманципацията, мъжът трябваше да реагира изключително бързо и да отговори на удара. И той го направи по един тих и интелигентен начин. Щом като жените искат да бъдат равни с мъжете – нека се опитат да получат оргазъм средно за 7 минути (и то със задържане). Няма вече кой да се старае – съвременната жена иска да я гледаш, да се съобразяваш с нея, да си равен с нея, пък ако може и да я издържаш. Откъде тогава, питат мъжете, да остане време за петинга, некинга и така необходимата за жените животинска любовна игра?! Ако се отдадем на нежните си страсти и се въргаляме с дни в кревата – и двамата партньори ще изпаднат ат социалната класация. И съответно жената ще намери друг – социално отворен и бързо чукащ самец.

БЪРЗОТО ЧЕКАНЕ – ИНТЕЛИГЕНТНОТО РЕШЕНИЕ. Според вечните правила на играта между половете, в повечето случаи сексът свършва там, където свършва мъжът. Големите чукачи знаят как да манипулират оргазма си. Те, като добри и волни ездачи, знаят как да докарат жената до мястото, където земята се тресе, небето пада отвисоко, а съседите тропат по тръбите на парното, недоволни от вашата задоволеност и това, че ви остава време за хубав секс.

Обаче кой да се занимава! Освен че е компромис и отмъщение, бързото чукане е лесен и чудесен вариант на секс за мъжа. В него той нищо не губи. Чукането с обувки, наполовина вдигнат цип и разкопчани само две копчета на ризата прави мъжа боеспособен и винаги готов да си тръгне, след като се е разписал. Мъжът не влага особени чувства в чукането. И ако загуби време и пари – това ясно означава, че се е минал. Просто цената на съвременния секс е изключително ниска поради високото му предлагане.

БЪРЗОТО ЧУКАНЕ – МЕТОДИ И СТРАТЕГИЯ. Бързото чукане е изключително подходящо на работното място. Сутрешните текове между колеги и подчинени са един от добрите начини да започнете работния ден в кондиция и добро настроение. Не е тайна, че на повечето работни места това е задължение на секретарката, като то се включва към направата на силно кафе и прочитането на сутрешната преса на висок глас.

Обедната почивка дава други възможности, вече ангажирани с повече емоция – един кратък сеанс с редовен партньор (примерно от ресорното министерство), в който, ако ви хване постоянният ви партньор, ще излезе, че е почти изневяра. Никой обаче не може да ви хване, защото нещата по време на обедната почивка стават извънредно бързо – все пак трябва да остане време и за обяд, нали?!

Бързият секс след работно време не се практикува особено често, тъй като ракиеното време има своите преимущества пред това да се занимаваш със секс. Но ако все пак ви се случва, рисковете да се отпуснете и да почнете да го правите е голям – просто ще се увлечете и ще пропуснете важна вечеря или коктейл, където със сигурност можете да забиете нещо ново.

НЕЩО НОВО – ЗА БЪРЗО СРЕДНОЩНО ЧУКАНЕ.

Бързото чукане в МПС. Изключително неудобно. Кърските ебачи никога няма да си признаят, но този метод създава само проблеми – от изцапването на тапицерията на автомобила до несвойствените индийски пози, към които ни тласка съветското автомобилостроене. Табиетлиите обикновено си носят одеало и успяват да излязат от теснотията на колата, но това важи само за лятото. А и който има време да го направи на одеало, може да го прави малко по-бавно и вкъщи.

Патент на бързото чукане (непризнат!). Патентът е непризнат, защото не се признава за чукане. Това е обикновена свирка без политически и икономически последствия – тя, според съвременния морал, не се счита за секс. Но според мен в разширените схващания за сексуален контакт – ВСЯКО ДЕЙСТВИЕ, КОЕТО ДОКАРВА ОРГАЗЪМ НА ЕДИН ИЛИ ПОВЕЧЕ ПАРТНЬОРИ, СЕ СЧИТА ЗА СЕКС. Следователно фелациото (и само то!) си остава върха на сладоледа, черешката на върха и best of the best (from the fast). Не случайно фелациото е президентски проблем - минимум усилия, максимум кеф за модерните хора. Където и да сте – на работа, вкъщи или пред телевизора… На заведение, в планината или на море… В каквото и състояние да сте – свеж, уморен, болен, здрав, пийнал, неприятно трезв – свирката е нещо, което никой нормален хетеро- и хомосексуален мъж няма да откаже. А и свирки се предлагат под път и над път – най-вече на околовръстното и по пътя за Пловдив.

Бързото чукане – на чужда жена. Съществува всеобща нагласа, че извънбрачната връзка е пълна с романтика и едно нежно отношение, което жената не може да получи от съпруга си – това е една от поредните заблуди на незадоволените жени. Когато жената на твоите мечти е чужда – единственото, което тя търси (и заслужава), е един бърз секс без увертюри. При нея емоцията на забраненото е толкова силна, че тя не се нуждае от подготовка – нейният оргазъм е почти стопроцентов, просто защото е нагазила в забраненото лозе, което вече не може да го опази страха от пословицата. Много извънбрачни връзки оцеляват с години именно защото партньорите не могат да се наблюдават чисто голи, не могат да свикнат с начина си на чукане и винаги откриват красота в бързината, в напрежението, в преоткриването на едно ново тяло всеки път. Тяло, от което да се възползваш свободно и по на-бързия начин.

Бързото чукане у дома. Неприятно задължение. У дома постоянният ви партньор има претенции за по-добро отношение. И е в правото си да го получи. Зареждат се дни на едно дълго и безумно клатене, по време на което наистина можете да оцените преимуществата на бързия секс. Има модерни двойки, които , за да избегнат скуката, разиграват помежду си театър, само и само да стигнат до емоцията и пълноценността на бързото чукане. Познавам семейни хора, които си уреждат срещи в долнопробни кафенета, където се запознават за пореден път и след една бърза свирка в тоалетната отиват на хотел. Там скачат в леглото с усещането за липса на време и със силното желание да правят забранени неща. Емоцията наистина е друга.

Наистина има паралел между домашното и извън домашното. Както храната бива домашна и fast – така и чукането се дели на home & quick. Домашното чукане е като манджата – колкото и да е нова рецептата, все ти се струва, че това си го ял като малък. И винаги тази вкусна манджа ти е ставала на топка в устата, която не ти се ще да преглътнеш. Докато в заведенията за бързо хранене винаги е различно – нов готвач, нова обстановка, нови сервитьори, нова цена… дори ново усещане за липса на хигиена, ако случайно влезете в кухнята.

Бързото чукане е единствената възможност на днешния човек да прекара свободното си време, спестено с мъка и стрес. След като сме го откраднали от забързания си начин на живот, най-голямата грешка ще бъде да го прекараме бавно. И нищо да не ни се случи. Въпреки че изглежда нелогично – направете си един кратък експеримент: един уикенд чукайте жена си бавно и със старание (ама през цялото време). Следващия уикенд идете с навити колежки на хотел – пийте бързо, дъвчете бързо, пикайте бързо, недейте да спите, дайте една динамика на преживяванията и правете секс средно по пат минути на всеки час – бързо, неангажирано, некачествено (за нея). Секс с проникване и напускане на полесражението бързо, докато не е усетил противникът.

Няколко BG заблуди за света и нещата около нас

От много време се каня да обобщя най-фрапиращите заблуди в България, които на всичкото отгоре се и предават от поколение на поколение. Разбира се това е само една много малка част, но и това е само началото.

1. Магистралите.
На практика в BG няма и никога не е имало и една завършена магистрала. Въпреки това не спираме да наричаме магистрала ” Хемус”- магистралата София-Варна. Всъщост тя свършва на има-няма 350 км. от Варна, а “Тракия” /София-Бургас/ в една купчина пръст на 200 км. от Бургас.
2. Легендарният Трабант е малка, икономична кола?
Единственото вярно в горното твърдение, е че наистина е малка. Няма да се впускам в отегчителни описания на двутактовия двигател, само ще кажа, че като теглиш чертата… една средностатистическа Волга излиза по-икониомична.
3. Българското кисело мляко.
България е една от малкото държави, в която не може да се намери свястно българско кисело мляко.
4. Дигитален /цифров/.
Поставена на което и да е устройство тази дума/ често и двете в комбинация/ моментално му вдига акциите до небето.
Ооо, дигитална машинка за постригване…
5. “Земя като една човешка длан”
В действителност само в Европа има поне 10 държави, които са по-малки от България, но никоя от тях не е сътворила подобна “гениална” мисъл.
6. Българското гостоприемство.
Ако някой намери и дузина жители от няколкото милиарда на тая планета, които да твърдят, че са крайно негостоприемни, то аз веднага ще се откажа от това твърдение, както и ще обявя публично, че нямам чувство за хумор.
7. Прословутият BG интелект.
Вижте горното, като просто замените гостоприемност с инте