Архив за май, 2007

h1

Кур за образованието!

май 31, 2007

Прочетох няколко блога по темата и ми стана интересно.Всички се дърлят как,аджеба,образованието не било достатъчно добро,ала-бала.абе,джанъм,безплатно е,ти кво очакваш!?Още повече,когато не си сядаш на шибания задник и не показваш на даскалите,че по някакъв начин се интересуваш от предмета им,те кво,да те боготворят ли?Криза в образованието-да,има.Но тя не е от страна на учителите,а от страна на учениците.Вярно,имат ниски заплати и недостатъчн одобри условия,ама пък кво,да им се осигурява по някой,който да им духа ежечасно ли?Да си учител е призвание,не професия.Повечето учители(които не са на антикварна възраст) си имат и други доходи и ги ебе за заплатата им.Те го правят от морално удолетворение.И това е добре.Затова,момчета и момичета,учете.Накарайте ги да се гордеят,че ви преподават.

h1

Ден 4

май 29, 2007

Ебати!Случиха ми се само хубави работи,откакто писах за последно.вече съм с момичетолза което писах предишния път.Аз я обожавам.Днес се замислих,и тя ме попита за какво.Аз не й отговорих.Това,за което се замислих беше,че срещнах мечтаното от мен момиче.Красива,умна,обича да чете,слуша музиката която и аз слушам…..мамка му,тя наистина може да ме спаси.

П.П.Майната му на ден 4,нищо друго толкова вълнуващо не се е случвало(освен дето ходих на мач)

h1

КЪНВЕРСЕЙШЪН

май 22, 2007

Всеки псува всеки. Обществото комуникира. Когато почнем да влагаме сериозен смисъл в псувните, когато ги идентифицираме с проблема - тогава вече може да става дума за разговор.
Българите разговарят честно само и единствено с телевизора. Историческото балканско лицемерие ни прави заекващи идиоти, когато тъпата путка - журналистката ни завре микрофона под носа. Първото нещо което ти идва наум да кажеш е, че политиката на правителството е “извънррредно правилна!”. Второто нещо е, че този репортаж ще го дадат два пъти в новините и ти ще си мислиш, че си казал нещо верно. Дори да е верно, то обаче няма да е интересно. Защото когато една човешка популация не може да комуникира и поради тази причина лъже - това е проблем. Обаче когато лъжата стане начин на мислене на човешката популация и “Ъ-кането” основна форма на общуване - това вече е голям проблем. Нерешим.ти какво искаш да ми кажеш?
…бедатиеба майката???
Не е лесно да си човек. Налага ти се да общуваш за да се нахраниш, за да пиеш вода, за да удовлетвориш всички свои човешки и животински страсти. Тази страна е пълна с хора, на които гащите им са свалени до колене, главите им се подават от вратата и устните им ужасено шепто-крещят: “Хартията е свършила, дамуеба майката! Дай още ено руло от гардероба, че овонях гарсониерата, дамуеба майката…! Пък и тоз вестник дет го чета - само косовски дечица снимали, неудобно е да го ползувам за тая работа, дамуеба майката…”
В този разговор няма комуникация. Има мъка и изстрадан срам, има история и биография на образа, но комуникация не. В глобален план няма да повярвате колко е вярно, че човешката простотия се дължи на дефицита на тоалетна хартия. Комуникацията започва оттам откъдето свършва срама. Но дори и да се пресрамите да извикате съседа да ви даде салфетки, това пак не комуникация. Комуникация е да убедиш гаджето си никога да не забравя шибаната тоалетна хартия в гардероба. Ако трябва го пребий от бой, обаче го научи да комуникира. Другото е лайняна работа и подскачане до гардероба с оглеждане.
Тоталната досада идва като си поискаш нещо за чукане. Трябва да комуникираш! Трябва да я (го) убеждаваш с часове. Ужас - дори с дни! Друг път на човек не му се чука, напротив - общува му се. Обаче точно тогава му предлагат най-съвършения секс без общуване. Не е сладко. Или направо го изнасилват в първия срещнат недовършен строеж. Не е приемливо. Шибана работа - не е лесно да си човек.

с кого да комуникирам?!
…бедамуеба майката???
Непознатите хора са като сух пясък. Никога не можеш да ги поставиш на длан и да ги опознаеш без да менят формата си. Комуникацията би трябвало да е като цимента - да слепва или поне да си тежи на мястото. В големите градове да се комуникира е рисковано. В гората - задължително. В американските филми комуникацията е красива работа:
ТОЙ: Падам си по теб!
ТЯ: Стига си приказвал глупости, извади го, искам да ти духам!
Комуникация. Кеф. Тези хора американците даже когато се псуват изразяват демократично отношение към света. Афро-американците са толкова демократични, че се поздравяват с псувни на майка. Контактуват.

афро-американска концепция за човешката комуникация:
Човек има желание да контактува с някой, с когото така или иначе след това ще пожелае да се чука.

Тази концепция е принципно вярна и в най-конкретния и в най-преносно-фройдисткия смисъл. И когато човек комуникира, той трябва да е наясно с това - искам ли да чукам човека, с който си разговарям или ако не искам, какво друго бих могъл да поискам от него?! Това е един от важните въпроси в комуникацията свързан с принципа на удоволствието. На този принцип разговорите между негри във филмите вървят толкова естествено:

превод от Ченгето от Бевърли Хилс:
негър 1: Ще те чукам, мой човек! Как се чувстваш?
негър 2: Йе, мой човек - аз ще те чукам също! Не съм по зле от вчера…
негър 1: Абе да ти го начукам! Мислиш ли, че някой наистина се интересува от теб?…
негър 2: Майка ти се интересува най-много мой човек! Обаче е толкова дебела че не можах да й намеря онази работа… И затова й дадох да ми смуче патката, понеже щях да я обидя, мой човек…
негър 1: Ха-ха, мой човек… да ти го начукам… днес си много весел, обаче няма да е задълго защото майка ти ми се обади…

Това продължава още дълго. В нормалния американски свят така си говорят наистина само лошите негри. Възпитаният бял американец обикновено накрая благодари за разговора. Казва: Thanks for the talk! В наши филми няма да срещнете такъв диалог. Обаче на улицата, у вас, в съседите, на работното място да сте видели някой да ви благодари за разговора? Напротив - ще ви напсуват като тиква. И двете велики нации псуват - и американската и балканската. Обаче американската псува честно, весело и без да й пука по филмите си. Балканската псува, за да отмъсти, за да убие и за да скрие слабостта, обидата и безсилието си от обидата. А филмите й са за любовта между хората. Ние никога не приемаме обидата като предложение за разговор. А трябва. Така, както учи Карнеги, ще си спестим много тупаници и ще спечелим приятели.
В края на краищата и най-културния човек в началото на разговора може да ви обиди. Това са рисковете на живата комуникация. Седи си млада дама, пуши и гледа благовъзпитано. Приближава се възрастен човек и й казва:

Възрастен човек:
“Простете госпожице - седнали сте ми на шлифера!”

А младата дама го поглежда невиждайки и изфучава:
Млада дама:
Я си еби майката бе, дъртак, не виждаш ли че едвам ходиш!

Грешка в комуникацията. Контактът е невъзможен защото различните култури мислят за различни неща и се изразяват по различен начин. А всъщност те искат да се разберат. Трябва да умеем да общуваме по съвременен начин. Верният начин на общуване в този случай е:

Възрастен човек:
Да го духаш курво, стига си пушила тази трева, стани ми от пардесюто да не те ритна в главата…
А младата дама весело се изкикотва и казва:
Млада дама:
Що не каза бе дядка, еби му майката, голяма работа, ще ти зарасне шлифера! Ти си готин пич - ако ме беше помолил учтиво щях да си помисля че искаш да ми се натискаш…

Е, разговорът почти стана.

къде да разговарям
…бедамуеба майката???
Това вече е проблем. Хората се срещат на разни места и разговарят. И колкото по задушно е, шумно е, и нищо не се чува, толкова повече хората ходят по такива места, дори си плащат и се опитват да разговарят. Статистиката показва, че има много по-голяма вероятност да чукаш една жена след като си я завел в най-претъпкания клуб в петък, отколкото да я заведеш на тих френски ресторант, където си откупил всички маси, за да разговаряте спокойно. Предполагам, че на дискотека по-лесно се свалят пички, защото всичко това ги уморява и нямат много съпротивителни сили да се опъват.
Наблюденията сочат, че днес поколението на 17 -22 години не си говорят много. Други твърдения твърдят, че те си говорят глупости. Трети - че няма нужда да си говориш, защото така или иначе все нещо ще си намериш за чукане тази вечер. Тези наблюдения и твърдения не са верни. Поколенията са еднакви - само хората и наркотиците са различни.
Видовете съвременен разговор са чудесни!
Седи млад пич и крещи в ухото на страхотна пичка. Тя кима с глава. Гледа го с впечатление. Вие си мислите че този пич ще чука тази вечер. Може би. Но той нямаше да има шанс, ако тя чуваше какво й говорят. Обикновено хората ходят на места със силна музика защото там каквито и неща да наприказваш на жените ( и умни и глупави ) - те пак ще те гледат разбиращо. Защото така или иначе нищо не чуват.
Примерно горепосоченият готин пич й говори:
“Аз съм струга-а-а-р!”
тя се усмихва нежно
“Бачкам в Кремиковци-и-и! “
тя кима с глава
“Обичам да ходя на сладкарница-а! И да чета вестници! А ти-и-и?!”
тя му се усмихва загадъчно
………
той поглежда объркано към сцената където свири клубната група “Джънгър бейбе”
“Искаш ли още това розовото, дето го пие-е-е-еш?!”
тя клати глава в ритъма на музиката
………
той е объркан и му струва, че трябва да отиде да си поговори с някоя друга пичка, защото тази не го разбира. Вместо това отива на другия бар, напива се като свиня, прибира се в квартирата си и мастурбира без да го усети съквартиранта му, който също мастурбира.
Всеки има свое разбиране за комуникация, контакт и тема на разговор.
Пробвайте обаче универсалния тип междуполова комуникация при големи децибели. Точно като пича от Кремиковци викайте в ухото на една жена следните заклинания:
“Тъпа путко, ще те скъсам!”
тя ще се усмихне нежно
Ти си нещастница, с която дори няма да спя…
тя ще кимне нежно с глава
И това ще е краят на неприятностите ми с теб…
тя ще се усмихне загадъчно
Като си представя че би могла да забременееш от мен направо ми иде да те удуша без да ти го вкарвам…
тя още дълго ще продължава да гледа разсеяно…
…а вие ще имате изключително големия шанс в една такава ситуация поне да не сте стругар и да не се чувствате тъпо. Пък и после може да се окаже, че ви е чула и именно заради тези ви реплики ви е пуснала. Защото стругарите в нощните клубове са много , а готините пичове които говорят интересни и верни неща се броят на пръсти.
Друг вид съвременен разговор - чат-ЪТ.
Хората обичат да си говорят без да се виждат. Така могат да контактуват без риск да си лепнат срамна болест. Или да контактуват без риск да им проличи колко са пъпчиви и дебели например. Седи един пич пред компютъра си, тренира за хемороиди и си говори с връсници и пички, които винаги имат котешки или кокоши имена (примерно: Кити, Тити, Мити, Коко, Чоко, Локо, Дизел и Батман 2). Това са чат-псевдоними, мамо.

Седят всички те в чат-рума и контактуват:
kiti - zdraveite : )
titi - za kvo si chatvate?! : )
miti - za nishto : ) : )
koko - ZA HUI !!!!!!!!!!!!!! K
choko - koko, drag se prilicno : )
loko - chora, dnes smiatam da se samoubia : )
disel - toa pa, zasto da se samoubivash : )
koko - ZA HUI !!!!!!!!!!!!!!!!! K
batman2 - tursia da si kupa treva : (
disel - za kvo ti e treva, zastreliai se : )
koko - ZA HUI !!!!!!!!!!!!!!! :)

Чудесен разговор! Старата генерация обаче няма да го разбере и все пак ще излезе навън и ще се опита да хване най-новата срамна болест още неизвестна на човечеството. Всеки има право на свое разбиране за контакта, нали……

по-добре да мълча
……дамуеба майката!!!
Настоящата студия не може и не иска да си постави за цел обсъждането на всички видове комуникация тези дни у нас. Ако приемем първоначалната постановка за вярна, ако желанието да кажеш нещо някому има емоцията на ругатня и носи информация за сексуална потребност, то просто трябва да си казваме нещата направо и да се молим на бога да ни разберат. Всъщност не е толкова трудно. Класиците са го казали с прости думи още преди години
Светецът Георги Марков беше написал преди време че у нас ние разговаряме не един “със” друг, а един “на” друг. Повече от това нито е нужно да се пишат диагнози, нито послания как да общуваме. Рано или късно ще се научим да си приказваме нормално. Да чуваме и да си разбираме езиците. До тогава - еби му майката - все ще я караме някак……учти,Може би големи шансове

Разбирате ли ме добре?….

h1

Ден 3

май 19, 2007

Ебах го.Най-накрая имам нет,постижение си е,след близо три месечно отсъствие от блогсферата.Чак почна да ми липсва блога,имеджън.ебати,и аз тва викам.Добре,какво се случи с моя живот от последната ми публикация насам:ми много неща,кво да се случи….Откраднаха ми телефона,купих си нов(краден,забележете),забивах се с разни пички,въобще,яко беше.Ще ми се да можех да го опиа,ама шанс.сега,аз пиша ден три,не три месеца,затова нека да пристъпим към същинската част от този така приятно свеж текст(хехе)

   новият ми телефон(вече със строшен дисплей,донт уъри) извъня,точно докато си спях следобеда.Ебати тъпото.събужда ме гласа на Зъбатия,най-добрият ми приятел(каквото и да значи това):

-Копеле,аре ставай и да излизаме!

-Къде бе,ти тъп ли си,4 следобед е(е,не звучи като три през нощта,ма кво да се прави)!

-Ми имаме работа.

Ок,викам си,имаме работа.

-До половин час да си тук,безполово създание такова-викам му и затварям телефона с култов жест.Ако не ми беше приятел,бих му прерязал гърлото сигурно.Но,както и да е.Цикля малко на компа(безинтернетния комп,ако трябва да сме точни),и копелето идва.питам го где ще ни повлече друма на живота тоз път.

-Мии,как да ти го кажа,сега …… има среща с гаджето си и трябва да отидем да го видя тоя.

-Абе,ти малоумен ли си-питам го,докато осмислям казаното от него.Въпросната е Голямата му любов,вече от година е влюбен в нея,а тя не си пада по него.Колко тъжно.Пич е,ама …… е адската патка и някак си не го оценява.Сега е тръгнала с некъв тъпак,дето бил на двайсе.  …. е на 16.

-Добре,защо искаш да го видиш не мога да разбера брато!?

-За да го пребия!-просъска той с нездрава злост в гласа си.

Копелето очевидно го е ударила ревността и не го ебе за друго.кво да го правя,трябва да отида.само да вмъкна едно малко уточнение-разказа след тоз лиричен момент ще е поразително кратъкглавно защото ние нищо не правихме.Но четете,четете…

Отиваме ние на пилоните на НДК.Да дебнем.Имаме два бинокъла(от магазинче за левче),една двулитровка(от клекнишоп,нормално) и една кутия цигари(за мен,той не пуши).Стоим и чакаме.От време на време мълчим.Всъщност,ние не бяхме на самите пилони,а се бяхме каширали на НДК,върху каменните парапети там.Вали дъжд,ние стоим,гледаме с биноклите и чакаме.Ебати тъпаците.Стояхме от около 5 часа до около девет там,нищо друго не сме правили.Онзи чекиджия така и не се появи и на мен накрая ми се искаше да си тегля шибания куршум.Прибрах се и разбрах,че вече имам интернет.Възкликнах изненадано.Към десет поканих една очерователна дама да излезем на разходка.За моя огромна радост,тя взе че се съгласи.Никога не ми е вървяло с жените,де да знам що.Има ебати тъпите копелета,на които им върви,обаче при мен нещо не става.Или съм много тъп,или съм много умен.Еба ли го.И така,срещнахме се.Валeше.Тя изглеждаше прекрасно.Аз също,но може би си въоразявам.прекарах си чуден един час с нея(и кучето й,ама това е подробност).Не съм си прекарвал толкова добре с момиче от….абе май никога не съм си прекарвал толкова добре с момиче,като се замисля.Наистина ми хареса.Сега,аз прекрасно разбирам,че шанса ТЯ да ме е харесала  клани към минус безкрайност,но все пак.Очарован съм.

h1

ЖИВОТИНСКИЯТ СЕКС

май 19, 2007

Първа среща на погледите. Запознанство. Разсмиване. Очарование. Случайно докосване. Първи целувки. Предложение за края на вечерта. Тя приема. Таксиметровият апарат брои покачването на тестостерона и естрогена в мозъците им. Отиват на топло. Тя се съблича. Нищо особено - красива слаба жена с малки цици и изрязани бикини. На бикините й пише нещо, което е трудно да прочетеш в тъмното и без очила. Пише на английски: “другият ми любовник е звяр!”

Онова, което не знаете

за нея е, че тя наистина го прави. Тя чука едно животно и това животно не сте вие, макар близките често да ви наричат така. След адски много време разбирате, че това е нейният огромен мъжки английски дог. Нежностите, които тя и нейният дог си разменят - тези нежности никой никога няма да види и никой никога няма да разбере и коментира. Тези нежности и отношения винаги остават в графата на “Онова, Което Не Знаете”.

Това, че вие не знаете за него, не е причина сексът със животни да не съществува.

Това че вие не искате да знаете за него, е още една причина той да съществува.

В момента, в който изразът

“да си лягаш с кокошките”

престане да носи преносния си смисъл, а абсолютно точно назовава сексуалните предпочтания на индивида - тогава идва времето на голямото премълчаване. Голямото премълчаване, в което мълчат и човека, и кокошката. В момента в Белгия се водят три дела във всяко едно от които има по две обвинения: за педофилия и содомия (секс със животни). По обвиненията в содомия няма да бъдат изтърпявани наказания, защото кравите, овцете и козите не са субект на гражданското право и не могат да се явят в съда, за да свидетелстват, че са били изнасилени. Или обратното - да докажат доброволността на сексуалното начинание.

Така поставен, проблемът с правата на животните добива много по-голямо значение, отколкото проблемите, които се опитват да разрешат природозащитници и вегетарианци. Те казват: “Обичайте животните - не ги яжте!”

А би трябвало първата фаза на тяхното послание да бъде “Обичайте животните - не ги чукайте!”

любовта към животните

Тя е нещо особено и непонятно. Малките животни винаги предизвикват умиление и радост. Независимо колко са красиви обаче, след като пораснат, единственото атавистично желание на нормалния индивид е да ги изрита силно, за да не се пречкат наоколо. Пък и да се разбере все пак кой командва. Градският човек например рядко изпитва привличане към домашни животни, защото отношението му към тях е смесено със страх и любопитство - как е възможно да съществува такова творение като овцата например. Затова пък градският човек изпитва привъзаност към опитомените нефункционални любимци като кучето, котката и някои видове птици и риби.

Затова условно предпочитанията към животните се делят на два типа - рустикални и урбанистични, селски и градски.

Селският начин на живот е лишен от развлечения, пълен е с трудности и скука. Може би заради това във всяко село се разказва почти една и съща история.

Историята за любимата овца

Млад човек от пограничните села се жени щастливо за момиче, което не познава добре. През първата брачна нощ нещата не потръгнали, но булката не се притеснила - поради неосведоменост и липса на полова култура. Историята разказва, че на разсъмване тя се разбудила. Видяла, че мъжа й го няма в кревата, и излязла “по вънка” да го търси. Заварила го да лежи отмалял и с топъл блясък в очите при любимата му овца, за която се разбрало, че той има връзка с нея от много отдавна.

В тази история нездравото любопитство на нормалния хомо- и хетеросексуален човек задава няколко въпроса:

Дали овцата е прост заместител на неудовлетворените с жена мъжки желания или е предпочитание от личен характер?

Какво ли чувства овцата (в смисъла на защитата правата на животното: как може да се докаже, че акта е доброволен от нейна страна или това си е чисто изнасилване, в което жертвата няма човешки права, защото е животно)?

Какво ли е казала законната съпруга - свидетел на тази сцена (фактически става дума за изневяра, докато юридически тя е недоказуема, поради факта, че третият участник в любовния триъгълник е абсолютно безсловесен свидетел)?

Истината за селскостопанския секс е ужасна - наистина много хора на село по цял свят в ясно съзнание употребяват домашните животни със сексуална цел. Този секс не може да бъде дискутиран, поради една елементарна причина: той е толкова срамен, ненормален, върши се в адска самота, че дори хората, които го практикуват, го отричат (докато другите сексуални отклонения се имат за очарователни изключения). И когато този вид секс стане достояние на общественото внимание - зоофилът е завинаги изолиран и отхвърлен като индивид от обществото. А единственото, което му остава е да завърши земния си път в малка ферма за мляко, месо и субпродукти.

Ако се съди за предпочитанията на зоофилите те обръщат най-голямо внимание на дребния рогат добитък - кози и овце. Това е и класическия литературен образ на любителя на животните - сещате ли се за великия радичков образ Анани, който общувал с добитъка и хванал травиняци (кърлежи)?

Предполага се, че дребният рогат добитък е по-лесен за убеждаване, по-лесно се управлява и манипулира. Морфологично малките животни явно са за предпочитане и поради причината, че кравите и кобилите не са ергономични и удобни за човешките параметри.

Проблемът при селскостопанските птици е неразрешим - физиологията на птиците и човека не може да съвпадне по никакъв начин. Затова и лягането с кокошките си остава една неприятна шега и непостижима мечта на птицелюбите.

Последният въпрос, който се налага да си зададем в отношението си към зоофилите, е изключително труден. Предполага се, че обикновено животните, “който стават” са от най-добрата порода, в разцвета на силите си и оттам - те са и най-подходящи и за добив на месо. Погледнато от тази гледна точка зоофилите са и хладнокръвни убийци на любимите си същества - с един замах те се лишават от единствения свидетел на техните ненормални предпочитания. А след това го изяждат, с което унищожават всякакви улики и спомени за сексуалния акт.

Ето какво са зоофилите: те са и убийци, и смразяващи кръвта квази-канибали. Защото ако е разбираемо да обичаш една овца, вече на върха на цинизма тип безотпадъчна технология е другото: да я изядеш или да я затвориш в буркани.

Женски истории с коне

В онази част на мъжката сексуална фантастика, където вирее и нервно обикаля Вечно Незадоволената Жена, се разказва историята за жребеца и блондинката.

В дома на изключително богат мъж живее русата му жена, която като всички богати и зависими жени е нервна, капризна, незадоволима и леко оглупяла поради липсата на финансови ограничения. Разбира се, такава жена страда от две неща: лека форма на нимфомания и тежка на любов към конете. Грижейки се за тях, като всяка жена тя започнала да предявява предпочитания към скъпия арабски жребец (името му се пази в тайна). Нежните докосвания при разчесване и мирисът на парфюм и феромони по ненормален за конете начин са стимулирали мъжкото начало у него. И русокосата буржоазка забелязала, че жребецът й често се възбужда от нея. Един ден бясна на мъжа си, любовника си и мъжкото скудоумие на този свят, тя се осмелила да експериментира и започнала да докосва конските гениталии, които имали върху нея само едно отражение: страх, примесен с уважение. А страхът, примесен с уважение е около 77% от всяка любов - което и довело до сложен в самото си протичане квазисексуален акт. В него конят, изтръпнал, не смеел да мръдне. А русокосата жена по жалък и недостоен за мъжете начин се опитала да свърши търкайки се в мащабното оръдие на сексуалния конски труд. По думите на нейния градинар (винаги има свидетел градинар в такива истории) тя направо се наебала с арабския жребец на мъжа си. Което фактически е невъзможно отново поради несъвпадението в ергономията на първичните полови белези у човешката жена и мъжкия кон.

Легендите за коне и жени реално се подхранват най-вече от мъжете и самите жени. Досега не е известен случай, в който арабски жребец да се е хвалил за каквото и да е.

Несправедливостта в случая е, че когато жената употреби за своите съмнителни сексуални цели животно, това изключва акта на насилие върху самото животно. Просто се приема, че конят, щом е бил възбуден - значи е бил съгласен. Докато в релацията “мъж-овца”, всички радетели за правата на животните скачат и веднага твърдят че това е насилие над двукопитното. А би трябвало тези отношения да се разграничат и оценят умно и обективно от природозащитниците и вегетарианците. Но какво да се прави - така е винаги: докато вегетарианците се наумуват - зоофилите се налудуват.

Градският анимален сексуален живот

В града, ако човек търси да изчука що годе сносно куче, винаги може да го намери по градинките и парковете. Самите кучета са изключителни сексуални маниаци и досадни нахалници. Винаги съм се възмущавал от умилението, което предизвикват разгонените пудели у бабичките, и то при ситуация, която е извратена до немай къде: пуделите обикновено се опитват с невероятна страст да изчукат обувките на мирните граждани по градинските пейки. Ако не сте го знаели, вече трябва да ви е кофти: когато кучетата обгръщат краката ви и се тресат с леки пъшкания и оплезени езици - това не е желание за разходка. Това е любов в онзи смисъл, за който става дума в разговорите за кучки.

Секс с кучета и котки е и невинното почесване, попипване и търкане на домашния любимец. Познавам едно прекрасно момиче, което лично самозадоволява домашния си кокер-шпаньол. Едно заради хигиената, друго може би от ревност. За да не ходи кокера по женски кучета или както е справедливо да ги наречем - кучешки жени. Сексуалната симбиоза “момиче - кокер” е неосъзната, непредумишлена и непредубедена - те правят всичко това като част от превеликата игра на господарка и домашен любимец. Те не могат да бъдат коментирани и осъждани от когото и да било.

Друг е случаят, обаче, с насилието върху животно. В мъжките затвори у нас от поколение на поколение се предава един гнусен “пиниз”. Това е начинът, в който поради липса на жена, затворникът получава удовлетворение от малко коте. Това, което си мислите в момента е по-малко отвратително от истината: затворниците заливат пенисите си с мляко и карат малкото коте да смуче от тях. За целта предварително всичките му зъби се избиват. Това обрича бъдещата котка на сигурна, бавна и мъчителна смърт. Смърт от глад.

Ако в списъка на “онези неща, които не знаем” това вече ви идва много - можете да го забравите. Никога не съм бил защитник или любител на животните. Смятам лично, че Бриджит Бардо започна да защитава животните едва когато навлезе в климактериума и забогатя до степен отвъд филантропията. Но отношението към животните е лакмус за лицемерието на всяко едно общество. У нас да обичаме животните означава или да не ги ядем, или да ги оставим да се чукат колкото си искат. Или да бъдем като онзи ветеринар, който час по час бъркал под опашката на кравата с оправданието, че си е загубил вътре часовника.

А както и всичко останало - нещата в любовта към животните не са еднозначни.

Връзката между човека и животното има хиляди измерения и варианти - от безконтролното плодене на уличните псета, през необяснимата и неконтролируема възбуда на освирепял зоофил, до избиването на животни по време на лов.

В тия сложни отношения между хората и животните единственото, което ни остава е да завършим оптимистично и позитивно. Просто е хубаво животинският секс да си остане метафора. Не за друго, ами надписите по бикините, ако се разчетат буквално, могат да създадат проблеми и недоразумения. Просто ползвайте животните по предназначение.

Задушено, не задушевно.