Архив за категорията 'забавничко'

h1

Из “аналите” на МВР

юни 6, 2007

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“… очи красиви, умни, замислени…и едното липсва…”

“Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“…при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“…Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше…”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“…В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания…”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“…и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант…”

“…Задържаният беше ранен в дясното полугъзие…”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
“Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна…”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“…Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…”

“…Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство…”

“…Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия…”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза…”

“…Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал…”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит…”

“…По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“…Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих…”

“… След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня…”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp “Sony”, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров… Престъпниците предпочели да се предадат…
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор…”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“…трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея…”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство…”

“…Тя беше изнасилена при самоотбрана…”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа…”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си…”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“… Убитият почина от кръвозагуба на пулса…”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“… Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”…”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка…”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела…”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин…”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

h1

Кое е хубаво и кое лошо

юни 6, 2007

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: =F

h1

Мъжките фантазии

юни 6, 2007

АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се осамотяваме… в тоалетната, къде другаде.
Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.

В СТИЛ “БАУНТИ”
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото и тяло…
Вътрешния глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбърг.

ГЕРОИЧНА
Спасявам я от насилник (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. На сутринта аз самия започвам да се чувствам като жертва на насилие.

Вътрешния глас: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някого уточни този въпрос.

НЕСБЪДНАТА
Учителката по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Владимирова! Какво правите? Госпожо Влади…

Вътрешния глас:.. а след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците.

КУРОРТНА
С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер секси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара!

Вътрешния глас: А къде ще намериш по това време жена?!

СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструктора е атлетична блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.

Вътрешния глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си отишъл да се показваш с това шкембе?!

ЖЕЛЕЗОПЪТНА
Съседката по купе затваря книжката и изключва светлината. Минута по-късно пръстите и разкопчават ризата ми. До сутринта телата ни се движат в такт с тракането на влака.

Вътрешния глас: Прилича на приказка. Но би могло да се случи, ако поне веднъж си беше купил билет за първа класа.

УНИФОРМЕНА
Никога не ми се е случвало подобно нещо. Тя сигурно няма още 17. Изглежда толкова невинна в училищната си униформа… И така ме гледа, сякаш за нея съм самия Господ Бог.

Вътрешния глас: Приятелю, не искам да те разстройвам, но училищните униформи ги отмениха преди 10 години.

ДВОЙНА
Не знам как и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури. “Ми-и-ли” - произнасят горещо заедно. А аз не съм от желязо.
Вътрешния глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порносайтове. Поне за седмица, а?

НОСТАЛГИЧНА
Бог знае откога не сме се виждали. Моята първа любов, от шести клас на основното училище. Да знаех тогава, че и тя е влюбена в мен… Но по-добре късно, отколкото никога.

Вътрешния глас: От времето на последния звънец са минали 20 години, а тя мислиш, че е останала същото сладко момиченце?

КЛАСОВА
На прием се оказвам на масата с жената на олигарха. За мъжа си тя е само красива статуетка, която той показва пред партньорите си. Но аз я чувствам съвсем другояче. И ето, че вече правим любов в кулуарите - отчаянно, пламенно, като за последен път.
Вътрешния глас: Изглежда, че не знаеш какво са това кулуари. Но “за последен път” е точно казано.

КИНЕМАТОГРАФИЧНА
В киносалона от дясната ми страна стои красива девойка. Светлината изгасва. Тя изведнъж застава на колене и започва да разкопчава панталоните ми. “Двадесет Века Фокс представя…”, чувам далечен глас.

Вътрешния глас: “Двадесет Века Фокс” -дори не мога да си представя такава глупост.

ФУТУРИСТИЧНА
Случило се е най-страшното: на Земята от неизвестна болест са умрели всички мъже. Върху мен лежи огромна отговорност. Именно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата чакат за посещение при мен няколко месеца. Но тази ще я приема без ред. Здравей Анджелина Джоли.
Вътрешния глас: Здравейте зелени човечета.

АЗИАТСКА
Отивам в Банкок и умирам от наслаждение. Не мога да си представя дори, че местните момичета умеят да правят такъв масаж. Тайски масаж - това е… това е…
Вътрешния глас: Просто за информация. Най-популярната болест в Тайланд въобще не е маларията. Веднага се обличай и заминавай.

МЕДИЦИНСКА
Лежа със счупен крак в болницата. Почивен ден. Съседа по легло си е отишъл вкъщи. Няма доктори. В цялото отделение сме само ние двамата - аз и младичката сестричка в бял халат. Под който, както открих току що, е абслолютно гола!!!
Вътрешния глас: Даже си нямаш и представа колко боли като го правиш със счупен крак.

РАБОТНА
Миловидна колежка от офиса неочаквано ме кани на рожден ден. Но когато отивам се оказва, че няма други гости. И въобще, оказва се, че няма никакъв рожден ден…

Вътрешния глас: Ти Мария Георгиева - портиерката ли имаш предвид? Тя чака такъв момент вече 30 години. Решил си да се заемеш с благотворителност?

РАБОТНИЧЕСКО-СЕЛСКА
Аз (не ме питайте как) се оказвам в женско общежитие - единствения мъж в женската спалня. Момичетата до една са изкусителни красавици.

Вътрешния глас: Какво обединение на града и селото.

СЕЛСКА
“Господине, какво правите, господине”, - шепне тя, жално гледайки ме със сините си очи. Но аз жадно я целувам по устните и тя забравя за всичко, отхвърляйки моралните приницпи от началото на XIX век.
Вътрешния глас: Тежко са живели крепосните, няма какво да си говорим. Ти самия не си дворянин, ако помниш.

НАТУРАЛНА
На весела селска сватба ме приятелката на невестата ме завлича настрани. Скриваме се в сеното. Тя има светли коси и огромна стегната гръд. От нея се носи аромат на току що окосено сено…

Вътрешния глас: Мирише всъщност на бой. Приготви се, студенте.

САДИСТИЧНА
Аз съм маркиз де Сад. Нагости ми е фаворитката на краля. “Омъжете се за мен - и говоря аз на френски - и аз ще ви прикова към това легло завинаги”. “Да, мосю” - огтоваря ми гостенката. Мисли, че се шегувам.

Вътрешния глас: На френски знаеш само “мосю, же не манж па сие жур”, а това се превежда по друг начин.

ИЗВЪНРЕДНА

Секретарката на шефа е останала до късно на работа, и аз също работя допълнително. Отивам при нея с чаша чай, и ето вече сме се разположили на масата на нашия скъп ръководител.

Вътрешния глас: Ето на какво се надяваш като всеки ден оставаш до късно на работа! А за това даже не ти плащат допълнително.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКА
Аз съм собственик на неголяма фирма. Всеки ден една от сътрудничките ми си оправя прическата, грима и влиза в кабинета ми. В следващите 40 минути ме няма за никого…

Вътрешния глас: Мария Георгиева - портиерката надали ще се върже. Тя е жена със сторги морално принципи.

СИНХРОННА
Решил съм да поплувам вечерта и дори не мога и да си представя, че тук ще срешна отбора по синхронно плуване. Като стана дума за отбор, те всичко правят синхронно…

Вътрешния глас: Остава да си напишеш телефона на шапчиците им и можеш да считаш, че си решил основния в живота си проблем (това, че си моногамен).

СКОРОСТНА
Летя по автомагистралата. На моето порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150… 160… 190… Тя - облечена в къса червена рокля - гали моя малък приятел. 195… 196… 200!
Вътрешния глас: Малкия приятел наистина е мъничък - и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий.

КУЛТУРНО-МУЛТУРНА
Аз съм - Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и се идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник.

Вътрешния глас: Напиши 50 пъти ” Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити”.

КИНЕМАТОГРАФСКА

Слушал съм, че индийките поразбирват в секса, но сега знам точно, че точно тук е написана “Камасутра”. Тя все още съблича своето сари, а аз вече изгарям от желание.

Вътрешния глас: Приятелю, бъди много внимателен. Ако се вярва на холивудските филми, ти можеш да се окажеш загубеният и брат!

ТЕХНИЧЕСКА
Тя е завързана за леглото, а аз аз платформа, прикрепена към тавана. Платформата се спуска и се вдига. Напрежението нараства. Тя ме иска безумно, а аз - нея. С невероятно усилие на волята разкъсвам въжетата…
Вътрешния глас: Слушай, а ние с теб в детството нали не сме имали никаква психическа травма?

АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я возя, тя се смее на шегите ми. Тя е студентка, пътува на автостоп. “Между другото, - пита тя - какво мислиш за необвързващ секс веднага?” Струва ли си да казвам, че отбивам от пътя и спирам.

Вътрешния глас: Интересно, на колко ли шеги е слушала досега по пътя тази усмихната девойка?

ПОЛИГАМНА
Аз съм султан с харем от четиристотин, не - с петстотин наложници! Стария евнух ми съобщава, че са довели нови девойки да ме разведрят. В стаята влиза най-прелестната девойка на света.

Не мога да отделя поглед от пищното и тяло.
Вътрешния глас: Днес също така трябва да се срещнеш с номера 343, 411 и 465 (вече трета седмица чакат между другото). Не се разсейвай много.

ВОЕННА
На мен, военнослужещия в израелската армия, се е паднала завидна мисия - да обуча женската рота на способите за самоотбрана. Горещите еврейски девойки се предават в плен до една. Господи, благодаря ти, че под тези зелени войнишки униформи си направил такива прекрасни, стройни тела!

Вътрешния глас: Това е латентен хомосексуализъм. Или нелатентен.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА
“Желязната Маска, - говори ми прекрасна дама, - знам, че краля е постъпил с вас несправедливо, и реших да ви подаря най-скъпото което имам - своята чест”. Тя повдига пишната си пола…

Вътрешния глас: А пък ти за беда си в желязна маска.

ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА
Лицето и е покрито с дебел слой пудра. Възспитали са я да доставя на мъжа удоволствие. Тя е гейша. Тя поставя настрана ветрилото си и подобно на пеперуда, лети на моето татами.

Вътрешния глас: Главното, не и обещавай да и дадеш Курилите!

НОВОГОДИШНА
Самотна новогодишна нощ. Звъни се на вратата. Там стои Снежанка в късо червено палтенце, а от палтото се показват дълги-дълги крака. Годината обещава да бъде хубава!

Вътрешния глас: Не си мисли да отваряш вратата - там стои дебелия Дядо Мраз.

ГАДАТЕЛСКА
На рождения ми ден приятелите ми са решили да ми направят необичаен подарък. Те са ми завързали очите и са излязли от стаята. Но не всички. Някой е останал. Някой, който ми подарява незабравими усещания. Сигурно дори няма да разбера кой е бил. Деси? Надя?

Вътрешния глас: Пешо?!

ЧУЖДЕСТРАННА
Дланта ми гали кафявата и кожа, и отново и отново се изпълвам с желание. Най-хубавото на света - чернокожа жена.

Вътрешния глас: Въпреки всичко Упи Голдберг. Така си и знаех.

БИТОВА
Любовта идва когато най-малко я очакваш. Положението е следното: тя седи на пералнята, краката си е поставила върху раменете ми. Секса на 1000 оборота в минута е възможен. Доказано от “Зануси”.

Вътрешния глас: Възможни усложнения - нервен тик, удар с ток, болест на Паркинсон.

СУПЕРАГЕНТСКА
“Слушай, Джеймс, - казва тя с акцент, - каква е задачата ти?” - “Основната ми задача, - казвам аз, съсредоточено разкопчавайки нейния сутиен, - е да правя такива прекрасни жени като теб, щастливи”.
Вътрешния глас: Бонд. Джеймс Бонд. - Антонов. Боян Антонов. Намери няколкото хиляди разлики.

ПСИХОАНАЛИТИЧНА
Тя лежи на диванчето. Сеанса по психоанализа е в самия разгар. Току що съм я довел до хипноза и смятам да се възползвам от това.
Вътрешния глас: Между впрочем това е наказуемо - според новия НК - 131-я с лишаване от свобода от три до шест години.

ПРИКАЗНА
Нося маска на мечок. Момичето ми има дълги рижи коси и доверчиви сини очи. “Кой е ял от моята каша?” - казвам аз. Разбира се, че тя. И наказанието и включва да спи в моето креватче.

Вътрешния глас: Въпроса за психотравмата отпада. Травма е без съмнение е имало.

ПОЛИЦЕЙСКА
Очарователна служителка на КАТ с усмивка описва извършеното от мен нарушение. В допълнение казва, че и приличам на обявения за издирване престъпник и започва да ме претърсва, бавно, но уверено приближавайки се към същността на мъжкото ми начало.

Вътрешния глас: Очарователна служителка на КАТ - това е нещо в областта на фантастиката. Същността на мъжкото ти начало - това някаде в областта на шкембето ли е?

МОКРА
Момичето, което плува в басейна ме кани да се присъединя към нея. Започваме да играем на топка - и неочаквано започваме да правим любов.

Вътрешния глас: Разбирам, че ти си голям специалист по водните процедури, доколкото участваше в отбора по синхронно плуване… но да правиш секс във водата е неудобно - физически.

ПЪРВОБИТНА
Хвърлям на пода уловения от мен елен. Приближава се жена ми, тялото и се обвива около мускулестия ми торс. Обладавам я на тигровата кожа и си мисля “По-добрия мъж получава по-добрите жени! Това е справедливо”.
Вътрешния глас: Ако наричаш торс крушевидното разширение от бедрата до слънчевия сплит, то наистина никой не може да се сравни с теб по мощност на торса.

ДИСКОТЕЧНА
Разгорещени, излизаме от центъра на дансинга и се отправяме в сенките, където започваме да се галим един друг. След половин час ще се разделим и ако се срещнем пак, сигурно няма да се познаем.

Вътрешния глас: Това ми се струва невероятно, но дори и да се случи наблюдателната охрана прекъсва такива неща много бързо.

ГАСТРОНОМИЧЕСКА
Тялото и е изцяло покрито със сметанов крем. Ръката ми се плъзга по плоското и коремче. Опитвам се да обера сметаната с устни. И ми се струва че това е най-сладката жена в живота ми.

Вътрешния глас: Знам си те теб: така ще се наядеш, че за останалото няма да ти останат сили.

НЕВЕРОЯТНА?
Някога ще я срешна. Ще я обичам повече от живота си, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един ден, оставяйки след себе си деца, внуци и правнуци.
Вътрешния глас: Без коментар.

\неизвестен автор\

h1

КЪНВЕРСЕЙШЪН

май 22, 2007

Всеки псува всеки. Обществото комуникира. Когато почнем да влагаме сериозен смисъл в псувните, когато ги идентифицираме с проблема - тогава вече може да става дума за разговор.
Българите разговарят честно само и единствено с телевизора. Историческото балканско лицемерие ни прави заекващи идиоти, когато тъпата путка - журналистката ни завре микрофона под носа. Първото нещо което ти идва наум да кажеш е, че политиката на правителството е “извънррредно правилна!”. Второто нещо е, че този репортаж ще го дадат два пъти в новините и ти ще си мислиш, че си казал нещо верно. Дори да е верно, то обаче няма да е интересно. Защото когато една човешка популация не може да комуникира и поради тази причина лъже - това е проблем. Обаче когато лъжата стане начин на мислене на човешката популация и “Ъ-кането” основна форма на общуване - това вече е голям проблем. Нерешим.ти какво искаш да ми кажеш?
…бедатиеба майката???
Не е лесно да си човек. Налага ти се да общуваш за да се нахраниш, за да пиеш вода, за да удовлетвориш всички свои човешки и животински страсти. Тази страна е пълна с хора, на които гащите им са свалени до колене, главите им се подават от вратата и устните им ужасено шепто-крещят: “Хартията е свършила, дамуеба майката! Дай още ено руло от гардероба, че овонях гарсониерата, дамуеба майката…! Пък и тоз вестник дет го чета - само косовски дечица снимали, неудобно е да го ползувам за тая работа, дамуеба майката…”
В този разговор няма комуникация. Има мъка и изстрадан срам, има история и биография на образа, но комуникация не. В глобален план няма да повярвате колко е вярно, че човешката простотия се дължи на дефицита на тоалетна хартия. Комуникацията започва оттам откъдето свършва срама. Но дори и да се пресрамите да извикате съседа да ви даде салфетки, това пак не комуникация. Комуникация е да убедиш гаджето си никога да не забравя шибаната тоалетна хартия в гардероба. Ако трябва го пребий от бой, обаче го научи да комуникира. Другото е лайняна работа и подскачане до гардероба с оглеждане.
Тоталната досада идва като си поискаш нещо за чукане. Трябва да комуникираш! Трябва да я (го) убеждаваш с часове. Ужас - дори с дни! Друг път на човек не му се чука, напротив - общува му се. Обаче точно тогава му предлагат най-съвършения секс без общуване. Не е сладко. Или направо го изнасилват в първия срещнат недовършен строеж. Не е приемливо. Шибана работа - не е лесно да си човек.

с кого да комуникирам?!
…бедамуеба майката???
Непознатите хора са като сух пясък. Никога не можеш да ги поставиш на длан и да ги опознаеш без да менят формата си. Комуникацията би трябвало да е като цимента - да слепва или поне да си тежи на мястото. В големите градове да се комуникира е рисковано. В гората - задължително. В американските филми комуникацията е красива работа:
ТОЙ: Падам си по теб!
ТЯ: Стига си приказвал глупости, извади го, искам да ти духам!
Комуникация. Кеф. Тези хора американците даже когато се псуват изразяват демократично отношение към света. Афро-американците са толкова демократични, че се поздравяват с псувни на майка. Контактуват.

афро-американска концепция за човешката комуникация:
Човек има желание да контактува с някой, с когото така или иначе след това ще пожелае да се чука.

Тази концепция е принципно вярна и в най-конкретния и в най-преносно-фройдисткия смисъл. И когато човек комуникира, той трябва да е наясно с това - искам ли да чукам човека, с който си разговарям или ако не искам, какво друго бих могъл да поискам от него?! Това е един от важните въпроси в комуникацията свързан с принципа на удоволствието. На този принцип разговорите между негри във филмите вървят толкова естествено:

превод от Ченгето от Бевърли Хилс:
негър 1: Ще те чукам, мой човек! Как се чувстваш?
негър 2: Йе, мой човек - аз ще те чукам също! Не съм по зле от вчера…
негър 1: Абе да ти го начукам! Мислиш ли, че някой наистина се интересува от теб?…
негър 2: Майка ти се интересува най-много мой човек! Обаче е толкова дебела че не можах да й намеря онази работа… И затова й дадох да ми смуче патката, понеже щях да я обидя, мой човек…
негър 1: Ха-ха, мой човек… да ти го начукам… днес си много весел, обаче няма да е задълго защото майка ти ми се обади…

Това продължава още дълго. В нормалния американски свят така си говорят наистина само лошите негри. Възпитаният бял американец обикновено накрая благодари за разговора. Казва: Thanks for the talk! В наши филми няма да срещнете такъв диалог. Обаче на улицата, у вас, в съседите, на работното място да сте видели някой да ви благодари за разговора? Напротив - ще ви напсуват като тиква. И двете велики нации псуват - и американската и балканската. Обаче американската псува честно, весело и без да й пука по филмите си. Балканската псува, за да отмъсти, за да убие и за да скрие слабостта, обидата и безсилието си от обидата. А филмите й са за любовта между хората. Ние никога не приемаме обидата като предложение за разговор. А трябва. Така, както учи Карнеги, ще си спестим много тупаници и ще спечелим приятели.
В края на краищата и най-културния човек в началото на разговора може да ви обиди. Това са рисковете на живата комуникация. Седи си млада дама, пуши и гледа благовъзпитано. Приближава се възрастен човек и й казва:

Възрастен човек:
“Простете госпожице - седнали сте ми на шлифера!”

А младата дама го поглежда невиждайки и изфучава:
Млада дама:
Я си еби майката бе, дъртак, не виждаш ли че едвам ходиш!

Грешка в комуникацията. Контактът е невъзможен защото различните култури мислят за различни неща и се изразяват по различен начин. А всъщност те искат да се разберат. Трябва да умеем да общуваме по съвременен начин. Верният начин на общуване в този случай е:

Възрастен човек:
Да го духаш курво, стига си пушила тази трева, стани ми от пардесюто да не те ритна в главата…
А младата дама весело се изкикотва и казва:
Млада дама:
Що не каза бе дядка, еби му майката, голяма работа, ще ти зарасне шлифера! Ти си готин пич - ако ме беше помолил учтиво щях да си помисля че искаш да ми се натискаш…

Е, разговорът почти стана.

къде да разговарям
…бедамуеба майката???
Това вече е проблем. Хората се срещат на разни места и разговарят. И колкото по задушно е, шумно е, и нищо не се чува, толкова повече хората ходят по такива места, дори си плащат и се опитват да разговарят. Статистиката показва, че има много по-голяма вероятност да чукаш една жена след като си я завел в най-претъпкания клуб в петък, отколкото да я заведеш на тих френски ресторант, където си откупил всички маси, за да разговаряте спокойно. Предполагам, че на дискотека по-лесно се свалят пички, защото всичко това ги уморява и нямат много съпротивителни сили да се опъват.
Наблюденията сочат, че днес поколението на 17 -22 години не си говорят много. Други твърдения твърдят, че те си говорят глупости. Трети - че няма нужда да си говориш, защото така или иначе все нещо ще си намериш за чукане тази вечер. Тези наблюдения и твърдения не са верни. Поколенията са еднакви - само хората и наркотиците са различни.
Видовете съвременен разговор са чудесни!
Седи млад пич и крещи в ухото на страхотна пичка. Тя кима с глава. Гледа го с впечатление. Вие си мислите че този пич ще чука тази вечер. Може би. Но той нямаше да има шанс, ако тя чуваше какво й говорят. Обикновено хората ходят на места със силна музика защото там каквито и неща да наприказваш на жените ( и умни и глупави ) - те пак ще те гледат разбиращо. Защото така или иначе нищо не чуват.
Примерно горепосоченият готин пич й говори:
“Аз съм струга-а-а-р!”
тя се усмихва нежно
“Бачкам в Кремиковци-и-и! “
тя кима с глава
“Обичам да ходя на сладкарница-а! И да чета вестници! А ти-и-и?!”
тя му се усмихва загадъчно
………
той поглежда объркано към сцената където свири клубната група “Джънгър бейбе”
“Искаш ли още това розовото, дето го пие-е-е-еш?!”
тя клати глава в ритъма на музиката
………
той е объркан и му струва, че трябва да отиде да си поговори с някоя друга пичка, защото тази не го разбира. Вместо това отива на другия бар, напива се като свиня, прибира се в квартирата си и мастурбира без да го усети съквартиранта му, който също мастурбира.
Всеки има свое разбиране за комуникация, контакт и тема на разговор.
Пробвайте обаче универсалния тип междуполова комуникация при големи децибели. Точно като пича от Кремиковци викайте в ухото на една жена следните заклинания:
“Тъпа путко, ще те скъсам!”
тя ще се усмихне нежно
Ти си нещастница, с която дори няма да спя…
тя ще кимне нежно с глава
И това ще е краят на неприятностите ми с теб…
тя ще се усмихне загадъчно
Като си представя че би могла да забременееш от мен направо ми иде да те удуша без да ти го вкарвам…
тя още дълго ще продължава да гледа разсеяно…
…а вие ще имате изключително големия шанс в една такава ситуация поне да не сте стругар и да не се чувствате тъпо. Пък и после може да се окаже, че ви е чула и именно заради тези ви реплики ви е пуснала. Защото стругарите в нощните клубове са много , а готините пичове които говорят интересни и верни неща се броят на пръсти.
Друг вид съвременен разговор - чат-ЪТ.
Хората обичат да си говорят без да се виждат. Така могат да контактуват без риск да си лепнат срамна болест. Или да контактуват без риск да им проличи колко са пъпчиви и дебели например. Седи един пич пред компютъра си, тренира за хемороиди и си говори с връсници и пички, които винаги имат котешки или кокоши имена (примерно: Кити, Тити, Мити, Коко, Чоко, Локо, Дизел и Батман 2). Това са чат-псевдоними, мамо.

Седят всички те в чат-рума и контактуват:
kiti - zdraveite : )
titi - za kvo si chatvate?! : )
miti - za nishto : ) : )
koko - ZA HUI !!!!!!!!!!!!!! K
choko - koko, drag se prilicno : )
loko - chora, dnes smiatam da se samoubia : )
disel - toa pa, zasto da se samoubivash : )
koko - ZA HUI !!!!!!!!!!!!!!!!! K
batman2 - tursia da si kupa treva : (
disel - za kvo ti e treva, zastreliai se : )
koko - ZA HUI !!!!!!!!!!!!!!! :)

Чудесен разговор! Старата генерация обаче няма да го разбере и все пак ще излезе навън и ще се опита да хване най-новата срамна болест още неизвестна на човечеството. Всеки има право на свое разбиране за контакта, нали……

по-добре да мълча
……дамуеба майката!!!
Настоящата студия не може и не иска да си постави за цел обсъждането на всички видове комуникация тези дни у нас. Ако приемем първоначалната постановка за вярна, ако желанието да кажеш нещо някому има емоцията на ругатня и носи информация за сексуална потребност, то просто трябва да си казваме нещата направо и да се молим на бога да ни разберат. Всъщност не е толкова трудно. Класиците са го казали с прости думи още преди години
Светецът Георги Марков беше написал преди време че у нас ние разговаряме не един “със” друг, а един “на” друг. Повече от това нито е нужно да се пишат диагнози, нито послания как да общуваме. Рано или късно ще се научим да си приказваме нормално. Да чуваме и да си разбираме езиците. До тогава - еби му майката - все ще я караме някак……учти,Може би големи шансове

Разбирате ли ме добре?….

h1

ЖИВОТИНСКИЯТ СЕКС

май 19, 2007

Първа среща на погледите. Запознанство. Разсмиване. Очарование. Случайно докосване. Първи целувки. Предложение за края на вечерта. Тя приема. Таксиметровият апарат брои покачването на тестостерона и естрогена в мозъците им. Отиват на топло. Тя се съблича. Нищо особено - красива слаба жена с малки цици и изрязани бикини. На бикините й пише нещо, което е трудно да прочетеш в тъмното и без очила. Пише на английски: “другият ми любовник е звяр!”

Онова, което не знаете

за нея е, че тя наистина го прави. Тя чука едно животно и това животно не сте вие, макар близките често да ви наричат така. След адски много време разбирате, че това е нейният огромен мъжки английски дог. Нежностите, които тя и нейният дог си разменят - тези нежности никой никога няма да види и никой никога няма да разбере и коментира. Тези нежности и отношения винаги остават в графата на “Онова, Което Не Знаете”.

Това, че вие не знаете за него, не е причина сексът със животни да не съществува.

Това че вие не искате да знаете за него, е още една причина той да съществува.

В момента, в който изразът

“да си лягаш с кокошките”

престане да носи преносния си смисъл, а абсолютно точно назовава сексуалните предпочтания на индивида - тогава идва времето на голямото премълчаване. Голямото премълчаване, в което мълчат и човека, и кокошката. В момента в Белгия се водят три дела във всяко едно от които има по две обвинения: за педофилия и содомия (секс със животни). По обвиненията в содомия няма да бъдат изтърпявани наказания, защото кравите, овцете и козите не са субект на гражданското право и не могат да се явят в съда, за да свидетелстват, че са били изнасилени. Или обратното - да докажат доброволността на сексуалното начинание.

Така поставен, проблемът с правата на животните добива много по-голямо значение, отколкото проблемите, които се опитват да разрешат природозащитници и вегетарианци. Те казват: “Обичайте животните - не ги яжте!”

А би трябвало първата фаза на тяхното послание да бъде “Обичайте животните - не ги чукайте!”

любовта към животните

Тя е нещо особено и непонятно. Малките животни винаги предизвикват умиление и радост. Независимо колко са красиви обаче, след като пораснат, единственото атавистично желание на нормалния индивид е да ги изрита силно, за да не се пречкат наоколо. Пък и да се разбере все пак кой командва. Градският човек например рядко изпитва привличане към домашни животни, защото отношението му към тях е смесено със страх и любопитство - как е възможно да съществува такова творение като овцата например. Затова пък градският човек изпитва привъзаност към опитомените нефункционални любимци като кучето, котката и някои видове птици и риби.

Затова условно предпочитанията към животните се делят на два типа - рустикални и урбанистични, селски и градски.

Селският начин на живот е лишен от развлечения, пълен е с трудности и скука. Може би заради това във всяко село се разказва почти една и съща история.

Историята за любимата овца

Млад човек от пограничните села се жени щастливо за момиче, което не познава добре. През първата брачна нощ нещата не потръгнали, но булката не се притеснила - поради неосведоменост и липса на полова култура. Историята разказва, че на разсъмване тя се разбудила. Видяла, че мъжа й го няма в кревата, и излязла “по вънка” да го търси. Заварила го да лежи отмалял и с топъл блясък в очите при любимата му овца, за която се разбрало, че той има връзка с нея от много отдавна.

В тази история нездравото любопитство на нормалния хомо- и хетеросексуален човек задава няколко въпроса:

Дали овцата е прост заместител на неудовлетворените с жена мъжки желания или е предпочитание от личен характер?

Какво ли чувства овцата (в смисъла на защитата правата на животното: как може да се докаже, че акта е доброволен от нейна страна или това си е чисто изнасилване, в което жертвата няма човешки права, защото е животно)?

Какво ли е казала законната съпруга - свидетел на тази сцена (фактически става дума за изневяра, докато юридически тя е недоказуема, поради факта, че третият участник в любовния триъгълник е абсолютно безсловесен свидетел)?

Истината за селскостопанския секс е ужасна - наистина много хора на село по цял свят в ясно съзнание употребяват домашните животни със сексуална цел. Този секс не може да бъде дискутиран, поради една елементарна причина: той е толкова срамен, ненормален, върши се в адска самота, че дори хората, които го практикуват, го отричат (докато другите сексуални отклонения се имат за очарователни изключения). И когато този вид секс стане достояние на общественото внимание - зоофилът е завинаги изолиран и отхвърлен като индивид от обществото. А единственото, което му остава е да завърши земния си път в малка ферма за мляко, месо и субпродукти.

Ако се съди за предпочитанията на зоофилите те обръщат най-голямо внимание на дребния рогат добитък - кози и овце. Това е и класическия литературен образ на любителя на животните - сещате ли се за великия радичков образ Анани, който общувал с добитъка и хванал травиняци (кърлежи)?

Предполага се, че дребният рогат добитък е по-лесен за убеждаване, по-лесно се управлява и манипулира. Морфологично малките животни явно са за предпочитане и поради причината, че кравите и кобилите не са ергономични и удобни за човешките параметри.

Проблемът при селскостопанските птици е неразрешим - физиологията на птиците и човека не може да съвпадне по никакъв начин. Затова и лягането с кокошките си остава една неприятна шега и непостижима мечта на птицелюбите.

Последният въпрос, който се налага да си зададем в отношението си към зоофилите, е изключително труден. Предполага се, че обикновено животните, “който стават” са от най-добрата порода, в разцвета на силите си и оттам - те са и най-подходящи и за добив на месо. Погледнато от тази гледна точка зоофилите са и хладнокръвни убийци на любимите си същества - с един замах те се лишават от единствения свидетел на техните ненормални предпочитания. А след това го изяждат, с което унищожават всякакви улики и спомени за сексуалния акт.

Ето какво са зоофилите: те са и убийци, и смразяващи кръвта квази-канибали. Защото ако е разбираемо да обичаш една овца, вече на върха на цинизма тип безотпадъчна технология е другото: да я изядеш или да я затвориш в буркани.

Женски истории с коне

В онази част на мъжката сексуална фантастика, където вирее и нервно обикаля Вечно Незадоволената Жена, се разказва историята за жребеца и блондинката.

В дома на изключително богат мъж живее русата му жена, която като всички богати и зависими жени е нервна, капризна, незадоволима и леко оглупяла поради липсата на финансови ограничения. Разбира се, такава жена страда от две неща: лека форма на нимфомания и тежка на любов към конете. Грижейки се за тях, като всяка жена тя започнала да предявява предпочитания към скъпия арабски жребец (името му се пази в тайна). Нежните докосвания при разчесване и мирисът на парфюм и феромони по ненормален за конете начин са стимулирали мъжкото начало у него. И русокосата буржоазка забелязала, че жребецът й често се възбужда от нея. Един ден бясна на мъжа си, любовника си и мъжкото скудоумие на този свят, тя се осмелила да експериментира и започнала да докосва конските гениталии, които имали върху нея само едно отражение: страх, примесен с уважение. А страхът, примесен с уважение е около 77% от всяка любов - което и довело до сложен в самото си протичане квазисексуален акт. В него конят, изтръпнал, не смеел да мръдне. А русокосата жена по жалък и недостоен за мъжете начин се опитала да свърши търкайки се в мащабното оръдие на сексуалния конски труд. По думите на нейния градинар (винаги има свидетел градинар в такива истории) тя направо се наебала с арабския жребец на мъжа си. Което фактически е невъзможно отново поради несъвпадението в ергономията на първичните полови белези у човешката жена и мъжкия кон.

Легендите за коне и жени реално се подхранват най-вече от мъжете и самите жени. Досега не е известен случай, в който арабски жребец да се е хвалил за каквото и да е.

Несправедливостта в случая е, че когато жената употреби за своите съмнителни сексуални цели животно, това изключва акта на насилие върху самото животно. Просто се приема, че конят, щом е бил възбуден - значи е бил съгласен. Докато в релацията “мъж-овца”, всички радетели за правата на животните скачат и веднага твърдят че това е насилие над двукопитното. А би трябвало тези отношения да се разграничат и оценят умно и обективно от природозащитниците и вегетарианците. Но какво да се прави - така е винаги: докато вегетарианците се наумуват - зоофилите се налудуват.

Градският анимален сексуален живот

В града, ако човек търси да изчука що годе сносно куче, винаги може да го намери по градинките и парковете. Самите кучета са изключителни сексуални маниаци и досадни нахалници. Винаги съм се възмущавал от умилението, което предизвикват разгонените пудели у бабичките, и то при ситуация, която е извратена до немай къде: пуделите обикновено се опитват с невероятна страст да изчукат обувките на мирните граждани по градинските пейки. Ако не сте го знаели, вече трябва да ви е кофти: когато кучетата обгръщат краката ви и се тресат с леки пъшкания и оплезени езици - това не е желание за разходка. Това е любов в онзи смисъл, за който става дума в разговорите за кучки.

Секс с кучета и котки е и невинното почесване, попипване и търкане на домашния любимец. Познавам едно прекрасно момиче, което лично самозадоволява домашния си кокер-шпаньол. Едно заради хигиената, друго може би от ревност. За да не ходи кокера по женски кучета или както е справедливо да ги наречем - кучешки жени. Сексуалната симбиоза “момиче - кокер” е неосъзната, непредумишлена и непредубедена - те правят всичко това като част от превеликата игра на господарка и домашен любимец. Те не могат да бъдат коментирани и осъждани от когото и да било.

Друг е случаят, обаче, с насилието върху животно. В мъжките затвори у нас от поколение на поколение се предава един гнусен “пиниз”. Това е начинът, в който поради липса на жена, затворникът получава удовлетворение от малко коте. Това, което си мислите в момента е по-малко отвратително от истината: затворниците заливат пенисите си с мляко и карат малкото коте да смуче от тях. За целта предварително всичките му зъби се избиват. Това обрича бъдещата котка на сигурна, бавна и мъчителна смърт. Смърт от глад.

Ако в списъка на “онези неща, които не знаем” това вече ви идва много - можете да го забравите. Никога не съм бил защитник или любител на животните. Смятам лично, че Бриджит Бардо започна да защитава животните едва когато навлезе в климактериума и забогатя до степен отвъд филантропията. Но отношението към животните е лакмус за лицемерието на всяко едно общество. У нас да обичаме животните означава или да не ги ядем, или да ги оставим да се чукат колкото си искат. Или да бъдем като онзи ветеринар, който час по час бъркал под опашката на кравата с оправданието, че си е загубил вътре часовника.

А както и всичко останало - нещата в любовта към животните не са еднозначни.

Връзката между човека и животното има хиляди измерения и варианти - от безконтролното плодене на уличните псета, през необяснимата и неконтролируема възбуда на освирепял зоофил, до избиването на животни по време на лов.

В тия сложни отношения между хората и животните единственото, което ни остава е да завършим оптимистично и позитивно. Просто е хубаво животинският секс да си остане метафора. Не за друго, ами надписите по бикините, ако се разчетат буквално, могат да създадат проблеми и недоразумения. Просто ползвайте животните по предназначение.

Задушено, не задушевно.

h1

Как да се забавляваме докато си купуваме презервативи?

март 11, 2007

1.Влизате в аптеката с гаджето и питате на висок глас пред гишето: “Миличко, коя марка по-точно каза, че ти харесва”.

2.Влизайки в аптеката звъните по мобилния и питате (пак на висок глас): “Скъпа, какво мислиш за тая вечер – ще се пазим или ще го ударим през просото?”

3.Заставате пред гишето, вадите линийка и калкулатор, оглеждате внимателно линийката, налагате я на ципа, после съсредоточено дълго смятате на калкулатора.

4.Демонстративно сравнявате фотографията на опаковката с тази на тъща си.

5.Говорите си на висок глас “Днес има – утре няма!” и изкупувате всички бройки.

6.След покупката се усмихвате и казвате: “А тая вечер ще си направя руска рулетка”, след което пробивате един презерватив и демонстративно го разбърквате с останалите.

7.Задавате въпрос на продавачката: “Прощавайте, вярно ли е, че има лотария за тези които пратят на производителя пет броя от изделието след употреба.

8.Казвате: “Абе продайте ми от ония”, след което се възмущавате че ни ви разбират.

9.Купувате си “Виагра” и питате аптекарката какво количество презервативи трябва да се вземе за да стигне за една таблетка.

10.Крещите нервно на продавачката, че сте природозащитник и искате само продукти с надпис: “НЕ Е ИЗПИТВАНО ВЪРХУ ЖИВОТНИ”

11.Питате останалите клиенти: “Какво ще кажете за тази марка, а?

12.Опитвате се да замените пакетче дъвка за презерватив като роптаете: “Да бе да, по телевизията вчера обещахте! Защо лъжете хората, а?

13.Стоейки пред витрината пускате възклицания: “Боже, не мога да повярвам. Любимия ми цвят, че и достатъчно голям размер.”

14.Заявявате на висок глас на приятелката “Добре де, от мене да мине, ти избирай тая вечер аз черпя”.

15.Стоейки на опашката си мърморите (ама по силничко), “Да бе тествани. С тия стана най-голямото, с тия най малкото, с тия близнаците…”

16.Искате презерватив произведен през годините на социализма, обяснявайки колко приятни спомени имате от това време.

h1

ВИДОВЕ

март 11, 2007

Предполагам че знаете: жените адски много държат да свършат с вас. Един път завинаги…

Сигурно сте забелязали, че всяко лято по морето срещате съвсем различни жени и не знам защо все на една и съща приятна за хормоните възраст. Сигурно сте забелязали, че ви e ужасно трудно да се съсредоточите върху един единствен неясен обект на желанието. Сигурно ви е писнало вместо лелеяната жена от последния ви мокър сън да попадате на маргинални вагинални структури с дефлоративен комплекс. Или казано на български дяволски не желаете да ви се случи да се занимавате с онази женска диагноза наречена vulva hipnotica или казано културно “ путка заспала”. Затова:

създайте си система!

Ако някой продължава да мисли, че жената е тайнство, просто уловете минаваща наблизо каква да е жена, отворете я внимателно и му покажете от какво е направена жената: кръв, лимфа и малко парфюм. Жената е като билярдна маса - дори и да не можете да играете както трябва, върху нея може да се наспите добре, както и да си сервирате обяда. Жената е особен вид популация и разновидностите не са повече от седем-осем, като изключим класическите курви и собствената ви жена. Първа в класификацията е

много отворената жена

Можете да я срещнете навсякъде. Неприятното при нея е, че не си заслужава труда. Да общуваш с отворена жена е нещо като да копаеш гроб с лъжица. Рано или късно с изненада разбираш, че тя е като кукла: отдолу няма нищо. Гладка и хлъзгава като ледената пързалка в Лужники, тя е чудесна за лов, но не става за консумация. Или както казва нашият приятел Франсис Скот Фицджералд: “Най страшният пазач стои пред тази врата, зад която няма нищо!“ Много отворената жена е лесна, достъпна и подканваща като трамплин на басейн, пълен с вторични суровини. Дори и да се хвърлите смело, на дъното му ще намерите само няколко комплекса на Електра, голямо количество употребени презервативи и неясно защо огромен брой откъснати от кордата си рибарски куки 5 номер. Втори номер в класификацията е

модерната жена

Все по-често срещана, все по-нужна, но нежелана. Модерната жена е като плашило в бостана на съвременния свят, на което мъжете кацат и отлитат, кацат и отлитат. И въобще не им омръзва да го правят. Ако изповядвате мачизма, хванете една модерна жена, одерете я жива и я оставете да съхне на слънце, като подпрете очите й с клечки. Модерната жена омеква в такива случаи и има някакъв вариант да бъде опитомена, въпреки че останалите мъже ще ви се чудят, както хората се чудят на колекционерите на силно отровни змии. Модерната жена е и модерният бизнесмен-проститутка, героят на нашето време, който освен скука като душевно заболяване, може да ви лепне и тендовагинит на крайниците, защото през цялото време ще трябва да я носите на ръце. Затова пък основно трофеите през този сезон ще дойдат от друг тип жена.

жената тип “страх-от-мизерия”

Във времето на Голямата депресия мачизмът използва едно основно свое оръжие - меркантилността при жените, желанието им за облаги. Мизерията или страхът от мизерията развращават няколкостотин пъти по-добре дори и от разговорите с приятелки, развращават невинното девиче съзнание почти колкото им се иска на мъжете, понякога за съжаление и малко повече. Модерното обществото даде в арсенала на мъжете едни нови средства за лов - например т. нар. автомобили-пичеловки. Бързото забогатяване донесе на някои мъже огромни и незаслужени успехи сред жените, както и ред кожно-венерически открития в медицинската наука. Жената страхуваща се да не остане долу в обществената йерархия е опасно животно, способно да ви изпие и малкия мозък по каналния ред, само и само вие да имате нещо общо с нея, както и тя с вашия лукс, колкото и съмнителен да е той. Ако мъжът не разполага под ръка дори и с най-малкия намек за лукс покрай себе си, единственото, което му остава, е да се представи за ексцентричен кредитен мултимилионер, който е тръгнал на автостоп. Но не защото няма пари, а за да усети отново сладостта на живота. Повярвайте, това върши много по-добра работа отколкото мерцедесът кабрио-пичелов.

жената сноб

И Господ не може да ви помогне ако объркате ядливата жена тип “страх-от-мизерия” с жилавата жена сноб. Жените сноби спят най-малко със зам. шефове на комисията по селско стопанство в Парламента! Не дай си Боже да й споменете нещо за Достоевски или да объркате името на онзи педал Шпенглер. Тя ще ви размаже, ще ви разнищи във всички области на човешкото познание. След като се издъните единственият ви шанс при нея е да се кастрирате и да станете приятелки. Има само едно слабо място. Тя не знае нищо за себе си. Вашият шанс е да й обясните как работи половата й система и с любезни графики да установите заедно местоположението на клитора при жената.

жената хипи

Легендите, че жената хипи не се къпе, често не са верни. Ако се опитате, обаче, да уловите жена хипи, това е все едно да отстрелвате домашен добитък.

Този тип жени ще продължат да виреят най-добре през лятото и да са на мода въпреки девалвацията на човешките ценности и статистически доказаната де-вулвация при жените. Тази жена е мехлем за душевни и прободни рани, тя прибира при себе си слепи котета, куци прасенца, мъртви рибки, прочие флора и фауна включително и малки животни от рода на трихомоните и хламидиите. Защо да не се отнесе добре и с вас…

жената бартер

Ако има една единствена аксиома важаща за всички жени освен класическите курви, тя е, че в една или друга степен жените правят всичко в живота си на бартер. Жената бартер е универсална почти колкото рендето Вьорнер, пък и често се държи като него. Жената бартер е култовата жена в края на века: ако е издигната и духовно, тя бартерира например държанието си в кревата с вашето отношение към нея. Ако вие сте внимателен, ако я уважавате, ако я признаете за индивидуалност, тя ще направи за вас всичко, което и всички останали жени могат да ви направят. Жената бартер трябва да бъде държана в мрак и неведение относно истинската ви същност и това кого си представяте когато лежите върху нея, защото тя мечтае само за едно - освен бартер да има някой ден и капаро. Сиреч както казва народа: който много бартерира, рано или късно го капарират.

чуждата жена

Който и ловен сезон да дойде - пак ще вървят най-много чуждите жени. От великолепните екземпляри до мършата в стадото на жените нищо не създава тръпка повече от чуждата жена. Огромният парадокс, че тези уж “чужди” жени понякога изявяват неимоверно силно желание да си станете близки, въпреки че вие сте човек на честта и бихте го направили само ако мъжът й ви е много добър приятел. Хубаво е, когато го правите, да сте излезли от рекламата на марка уреди за бодибилдинг. Защото чуждата жена е като вратовръзката - може да е красива, но на нея при силно желание можеш да се обесиш. Ако случайно ви уловят, внимавайте да не изчезнете по време на акция като последния екшън-герой или както го наричат на български последния глупак. И се дръжте достойно - това, че някой носи рога и ви гледа лошо не означава че е благороден елен и има запазено място в Червената книга. Означава, че трябва да бягате бързо. Много бързо и с достойнство.

истинската жена

От разказите на бракониери и пияни очевидци в бранша научно е доказано че истинската жена съществува, както е доказано съществуването на чудовището от Лох Нес, Снежния човек Йети и всички извънземни форми на живот. Дори някои са успели да я заснемат гола. Тя била чудесна на вид, нежна на пипане, сладникава на вкус и опияняваща при употреба. Ако това което се разправя за нея е вярно, то тя прилича на мечтаната бутилка маркова водка без разредител, която всеки истински мъж вечно търси и носи със себе си през целия сезон.

Сезонът е открит, господа! Но не забравяйте: и този сезон ще мине. И когато през дългите зимни вечери, слушайки как снегът тихо затрупва света вие може да седнете пред камината си, а над нея да висят главите на няколко чудесни женски екземпляра, които сте отстрелял съвсем сам или с приятели. Докато пушите лулата си и лъскате добрата си стара пушка - спомнете си за добрия стар Шекспир. Той казваше: всеки свършва добре, когато плаща добре. Смятам, че той е имал предвид, че каквото и да отстреляте, преди да вдигнете пушката си наистина трябва да си платите. Понякога с нерви, понякога с лъжи, понякога с подаръци, но най-често - в брой.

p.s. И никога не забравяйте за гумения предпазител на пушката.

h1

ПСИ ФАКТОР

февруари 15, 2007

ЗДРАВЕЙТЕ, МИЛИ ДЕЦА!
Един от най-тъпите въпроси към подрастващия гражданин (наред с “кого обичаш повече: мама или татко?”) е въпросът “какъв ще станеш, като пораснеш?” И докато истинският детски отговор на това кого обичаш повече е прост - “не мога да ги понасям и двамата”, то да се самоопределиш професионално на тази възраст е малко по-трудно. Децата искат големи неща - пожарникар, парашутист, космонавт, бандит, кечист или докторка. Но всъщност единственото, което искат, е да пораснат и да видят сметката на всички, които са ги тормозили като малки.

ДЕТЕТО-КОЕТО-ПОИСКА-ДА-СТАНЕ-
КОТЛОН
Познавам едно дете, чиято присъща детска интелигентност понякога се свива зад желанието му да стане котлон, когато порасне. На въпроса защо му е да става котлон, детето отговаря, че котлонът е нещо, което може да те опари, освен това може да ти падне на крака. Без никаква шега, покрай неосъзнатия войнстващ прагматизъм в това желание, човек може да припадне от силата на кристализиралата човешка мъдрост. Котлонът е център на Неразбираемата Вселена, излишно горещото място, направено с едничката цел от него да те заболи - само и само да се научиш повече да не пипаш там. Никой, ама никой на този свят не би се сетил да пипне горещ котлон, ако котлонът не съществуваше. Значи, разсъждаваше детето, котлонът е там, защото някой иска да ми прави номера - хем иска да го пипна, хем иска да ме накаже за това. Усещате ли екзистенциалния детски ужас? С всеки изминал ден детето расте и същият този ужас се усилва.
В този смисъл Детето-Което-Иска-Да-Стане-Котлон е симптоматичен случай - когато порасне, то ще си го върне на света и хората тъпкано, ще им разкаже играта, ще накара майката на тази Вселена на пропищи. Само веднъж да порасна, крещи това дете, и ще престанате да забравяте включени шибаните котлони в тази къща!

НОМЕРЪТ НА ВСЕЛЕНАТА
Има начин да си отмъстиш. Когато пораснеш, забравяш за Вселената, защото тя е организирана просто, с две възможности пред теб. Две шибани възможности за реализация - Сексуална и Професионална, или още по-точно - Лична и Социална. Тогава въпросът на битието се свежда само до едно-единствено - коя е онази професия, която ще ти позволи да си отмъстиш на света, докато чукаш?! Ето за това става дума. Затова не се чудете повече какво съм искал да кажа с котлона от по-горе: искам да кажа, че отговорът на “какъв искам да стана като порасна” зависи само от две неща - детското желание за мъст и порасналото желание за секс. Именно на този принцип е организирана Вселената - избери си професия, която ще те задоволи.
В този смисъл профилът на порасналото дете, което иска да стане котлон, вече не е толкова невинен. От това дете котлон със сигурност няма да излезе, но ще излезе примерно добър и ценен готвач-хомосексуалист, който ще обича да чука стажантите си върху иноксовата печка. Човек, намерил професионалната и сексуалната си реализация. Това е то номерът на Вселената - тя други номера няма, а и не й трябват.

ПРОФЕСИИ, СЕКСУАЛНОСТ, ИНДЕКС
А сега, мили деца, забравете за човешката философия и тъпите си мечти. Вие, скъпи мои, вече сте (поне) на четиринайсет и ви се случват две неща:
а) Мастурбирате - революционно, незабавно, отчаяно
б) Майка ви крещи на вратата, че трябва да се реализирате професионално в тоя живот.
На пръв поглед между а) и б) няма нищо общо. Но не е така - майките трябва да бъдат слушани, ако искате да престанате най-сетне с тази мастурбация и да захванете нормален, професионално полов живот. Докато тя си крещи, вие вече трябва да сте се досетили - след като обичате секса, бъдещата ви професия не бива да му пречи.
Отворете справочника на висшите учебни заведения, без значение на коя страница. Попадате на различни професии - примерно “маркшайдер”. Не е нужно да знаете какво точно е това - нещо свързано с мини, шисти, хвост и силикоза. Никакво ебане, ама никакво просто. Животът обаче е въпрос на планиране - от вас маркшайдери няма да стане, сигурен съм, въпреки повишеното търсене на такива специалисти.
Разлистете справочника по-нататък - пише “гинекология”. Може би си мислите вече, че това е вашият шанс - цял живот заровен до шията между женски бедра, осем часа на ден. Лъжете се, мили деца - гинекологът чука толкова, колкото кварталният ви монтьор може да бъде сравнен с пичовете в бокса на Ферари. Отгоре на това все се получава така, че някой гинеколог отива в затвора - за убийство на случайна малолетна циганка. Просто към някой гинеколог в почивния му ден все се случва да се приближи някое нещастно, тъмнокожо девойче и да му каже следната предсмъртна фраза: “Бате, дай два лева да видиш путка!” Не на него! Само това не на него!
Мисля, че ме разбирате вече, мили деца - всяка професия си има свой сексуален индекс. Справочниците бъкат от кви ли не начини и формули да пресметнете бал, за да си изберете професия. Забравете тези формули! Изберете си професия по един нов начин - ние ще ви предложим формула и индекс на секса във всяка една. Защото животът е низ от желания, възможности и обстоятелства. Тези три неща, обвързани в проста формула, дават разковничето какво искате да вземете от този свят - стига да имате ерекция и удобно бюро в офиса през обедната почивка.
Ето я и формулата на Професионалния Секс-Индекс:

ПСИ = ЖЕБАНИЕ х ВЪЗМОЖНОСТИ
ПРЕЧЕЩИ ОБСТОЯТЕЛСТВА

В нея умножимото “Жебание” представлява елементарното желание за ебане в този живот - или поне демонстрираното. Множителят “Възможности” е ясен като всеки множител - това е цифрата колко жени (мъже) на ден срещаш по коридора на работното място. “Пречещите обстоятелства” обаче са делител - няма начин да го направиш с жена, ако примерно си на военен кораб.
Така с тази формула е ясно защо гинекологът няма да чука много в тази професия. Да, по шестобалната система неговите възможности и обстоятелства явно са пълно шест, но от непрекъснатото ровене из вселенските путки неговото жебание просто изчезва:

Гинеколог ПСИ = 0 х 6 = 0
6

Пак по шестобалната система, при маркшайдера и миньора е същото, но по друг начин - миньорът има жебание 6, но възможностите му са нула, защото долу в мината рядко се срещат жени (ако се срещат, те са с гумени ботуши и ватенки, което не е за аматьори). За обстоятелствата пишем 1, защото долу в мината все ще се намери някой да палне цигарка в галерия с гризу, след което сексът става твърде горещ и нерядко се проваля.

Миньор ПСИ = 6 х 0 = 0
1

Сега ясно ли ви е? Толкова е просто - за да сте щастливи, изберете професия с висок ПСИ. Това правят и повечето интелигентни хора - сещат се навреме, че за професиите с висок ПСИ трябва образование. Именно заради ПСИ професиите в обществото често се схващат като “мъжки” и “женски”. “Мъжка” е тази професия, в която можеш да си наемеш секретарка - това е професията “Шеф на Кво-Да-Е”. “Женска” професия е секретарската - жената е там, където мъжете се нуждаят от нея. На същия принцип е масажистът - той пък е там, където ходи целулитът.

НЯКОИ ПСИ ПО ПРОФЕСИИ (шестобална система)
Къде пада голямото професионално ебане? Сетете се сами - обикновено там, където обстоятелствата, които пречат, са постоянна ниска величина, примерно 2. За сметка на това обаче възможностите трябва да са големи. Най-голямото ебане впрочем пада там, където професиите са силно феминизирани. Чуден пример е самата журналистика - там работят предимно 19-26 годишни момичета. Смятайте сами:

Журналист ПСИ = 6 х 6 = 18
2

Огромен индекс - осемнайсет. Това трябва да ви говори много. Можеше и повече да е, но има и едно обстоятелство в повече - ако чукаш много в журналистиката, някой ден някой(я) може да напише за това и да се прецакаш. Затова, ако ще ставате журналист(к)и - чукайте се добре, за да не ви излезе лошо име.
Не е същото ако си ватман - обстоятелството, че седиш по цял ден и връткаш ръчката, не прави нещата много сексуални, въпреки че и ватманската професия е феминизирана. Индексът на ватмана е към 3-4, защото секс може да се прави само в депото, а обстоятелството, че караш трамва