Платена публикация

дата: 131098
обект: платено момиче
субекти: Ани, (възраст към 1 и аз.
цел: да си платиш и да чукаш.

Статистиката настоява, че [рано или късно] мъжете винаги го правят поне един път с проститутка. След това започват да повтарят. Обикновено на стари години, когато не се хвалят на никого с това. Повечето мъже няма да признаят дори на себе си, че ги мързи да свалят други жени. Предпочитат да си платят в брой. За което са виновни самите жени, но това е тема за друг размисъл.
Понякога, като гледам женския материал около себе си, усещам как от панкреаса, дванадесетопръстника и стомаха ми се надига една вълна. Вълна на възхищение към всички жени на този свят, които отварят мидата срещу кеш. Нещо като край на срамните бартери по целия свят. Краят на женския бартер.
Аз съм на 27 години. Не познавам много платени жени. Но съм сигурен, че платеният секс няма нищо общо с другия секс. Много по-отвратителен е от него и е много по-хубав. Ако не си платиш поне един път означава, че цял живот не си ебал.
Плащането е един от грандиозните обществено-сексуални актове. Плащането образува човешка конфигурация между вагиналните икономически интереси и интересите на обикновения пенис. Плащането образува в джоба ти движение - махаш парите оттам, а тяхното място и твърдост заема едноокият змей на безрасъдната ти мъжка презумпция да чукаш на всяка цена (или ако не на всяка, то поне максимум до стотина долара на час). Плащането образува в мозъка ти влажна и сигурна джунгла, в която крещят бабуините на сексуалното ти желание. Вече съм сигурен, че Господ първо е измислил плащането. После се е сетил за обикновения секс.
протичане: Дълго и бавно избирам платено момиче. Срещам сводници и грозни циганки, курви-жепейки и девствени свиркаджийки, които не знаят да четат и пишат. Във филмите платената курва е красива и всеотдайна. В нормалния свят е свадлива, гнусна и лепкава.
Обаче аз успях да попадна на моето момиче. Тя е от тези платени жени, които посрещат клиенти в собствена квартира. Най-гнусното място в периферията на Вселената са квартирите на проститутките. На самотните “немногоскъпи” проститутки. До там се стига с помощта на таксиметров шофьор. Нощните таксита са най-добрия сводник.
регистрация 1: страх от болест.. избелващ очните ябълки страх от СПИН… страх от гной, телесни подутини, петна… страх от някаква полова болест, от която космите в ноздрите започват да растат навътре и обвиват мозъка … страх като от радиация… страх от Божия гняв…
регистрация 2: страх да не ме убият веднага… чувал съм хиляди истории на намушкани и обрани (и наебани) клиенти… хубава работа - плащаш да чукаш, пък те изнасилват… мисълта, че съм “клиент” малко успокоява…
протичане: Въпреки всичко и тя и аз се притесняваме. Тя се казва Ани. Всички проститутки се казват Ани. Или поне повечето. Хубава е. Случката, която ни предстои не е нормална. За секунда ставам феминист. Несправедливо е, че Ани е спала с хиляди мъже. Ани е чудесна дупка в оградата, покрай която минават Ходещите Пениси. А Ходещите Пениси си приличат. Те обичат да се завират по дупките, да се оглеждат, да плювват през зъби. И да се изхлузват. Отвъд тази ограда няма нищо за гледане.
Тя се къпе. Подмиването е ритуал, който те, проститутките, изпълняват заради Хигиената. Хигиената тук звучи като митологично чудовище. Хигиена! - в този апартамент от тъмните му ъгли всеки миг ще изскочи огромна крастава кучешка глава, ще ме захапе без да къса и ще диша през зъби. Хигиена сигурно е името на огромна дебела жена, която обича AC/DC. Хигиена - нещо женско, което виси като нишка слуз в ъгъла на Живота… Хигиена, Хигиена…
регистрация 3: смрад… сладникава смрад…разбирам на какво мирише чак когато свикна с нея… Не мирише на лошо - мирише на необичайна смесица от сперма и аеробион… много сперма и много аеробион.
протичане: Надзъртам да я видя какво прави в банята. Това е точно обратното на филмовата сцена. Добре дошли на Земята! Тя се опитва да се подмие по един особено сгънат начин, сякаш иска да надзърне във всичките си кухини. Леко и сподавено охка. Спотайвам се озадачен и нездраво любопитен, все по-загрижен за телесното си и душевно здраве. Докато се мие я боли. Представяш ли си какво би могло да я боли?! Онова, което тя има между краката си сигурно вече е еволюирало от ебане и новото му име е Инфекция. Нещо на буци, неоформено, но пълно със живот и желание да пълзи…
Не е хубаво да ме види, че я наблюдавам. Правя се на пич, който я чака облечен, пиян и пушещ… Клиент, пич! Мисълта, че мога да бъда клиент, наистина развлича. Пием нещо. От чаши! Чашата е Мегалополисът на Миазмите в Страната на Бактериите. Надявам се, че Алкохолът ще ги убие в стомаха ми… Сигурно си внушавам…
регистрация 4: идва ми идеята да не я чукам… мога да разговарям просто с нея, да направя репортаж като в ежедневник: кое колко струва и колко е тежка съдбата на кучката Ани, която се ебе за пари (но няма да мога да използвам думата “ебе”, която иначе в живия живот се чува от устите на примерно 6 милиона българи)… мога да се направя на състрадателен пред приятели, да разкажа Покъртителната История на Проститутката и да бъда Великия Ебач (в историята), който не чука с пари, а просто плаща репортажа си… мога да си говоря с нея до сутринта и да я накарам да престане с тоя занаят, защото… можеш ли наистина да бъдеш толкова голям чикиджия, а, карбовски?
протичане: Тя е проститутка. Аз съм клиент. Тя сега ще го духа, защото светът е такъв - нормален, недоебан свят, в който всичко е както трябва. Представяш ли си в един друг свят нещата да са наобратно - тя да ми плаща, а аз да я лижа цяла нощ за пари. Докато се обезводня…
Презерватив! Капута, кондома, гумата… две гуми, четири цола… Гуми с вериги за непроходими проходи, бронирани гуми за бойни машини, танкови вериги, въздушни въглавници! Ужасът, че препуциумът ми ще се опре в нея отвътре (и отвънка!) ми пречи на ерекцията, докато се превърне в смъртен ужас. Но пък смъртният ужас, от своя страна, води до чудесна премортална ерекция…
Оле, Боже… не споменавай напразно името Божие! Тя умее да слага презерватива с уста! Ако някой ден реша да направя впечатление на мъж, трябва да го науча и аз! За момент, когато слага презерватива в устата си и леко всмуква навътре, Ани прилича в лице на надуваемите кукли от 50 долара със “о” там, където инженерът-пластик си е мислел, че трябва да бъдат едновременно устата, путката и задника. Това не ми го е правила нито една друга жена. Възхищението ми е искрено, а облекчението - съвсем човешко. Малко хора на този свят спестяват по такъв нежен начин вечните ми притеснения.
На минет като на минет. Циците й са кофти. Цици на порнозвезда, която никога не е била добра в кревата. Тя е професионалист - сумти и пъшка само толкова, колкото да й повярваш. Нито звук повече. Добра е, направо чудесно момиче. В главата ми обаче изплува профанската идея, че свирките, правени с любов, са по-добри. С любов и без два презерватива.
регистрация 5: идва ми една увереност, че ще ми се размине… сигурно е от алкохола… увереност, че Божият гняв, Болестите и Греха ще ме подминат, това, че плащам на жена, за да чукам… Просто ми се доебава все повече и повече…
протичане: Не съм ли малко скован? Естествено ли се държа? През цялото време не се отпускам с идиотската цел да разбера какво точно я болеше, докато се миеше. Между краката тази жена изглежда като всяка друга. Някой женски гениталии дори са красиви. Не знам защо, но нейните външни полови органи ми се струват твърде големи. И сякаш по вътрешната страна на бедрата висят надписи от типа: “Жоро беше ТУКА 1996!…”
Изведнъж я питам с колко мъже е спала… Ани ме гледа тихо, неразбиращо… Проклетата журналистика винаги обърква отношенията между хората. Махам с ръка, няма значение, стягам се и почвам да я чукам. Ако толкова обичаш статистиката, карбовски - просто си сложи фанелка с трицифрен номер на гърба…
регистрация 6: Обаче нея нещо я боли! Аз я чукам, но и съседите могат да разберат - нещо долу обилно я боли. Спирам. Питам я какво става. Тя накрая се отпуска. Разбирам колко много мъка има на този свят. И как тя често те среща.
протичане: Ани има четири шева на вагината си. Преди седмица е родила. Още не са махнали конците. Показва ми млякото си. Бебето е някъде. Ани не страда, просто моли да не го правим повече. Имаме технически проблем - разкъсана путка, съшита с бели конци.
Ставам й симпатичен. Ани се опитва да ми направи още една свирка, но не става. Прави ми комплимент: “Имаш спортен кур…” казва. Вече сме приятели. Стари приятели. Питам я защо работи, след като скоро е раждала… Няма значение, мислех, че вече мога да почна, казва тя.
регистрация 7: сигурен съм, че това са го усещали всички мъже, ползващи проститутки… в един момент по глупашки ми се приисква да я закрилям… за малко се чувствам като в лош филм, в който аз съм главният герой и живея с проститутка, от която даже имам и деца… желание да се посветя на нищите, падналите в калта и несполучилите… отъждестявам се с човек, който може да помогне… но на кого, и как, и има ли защо… всъщност ми се приисква докато я чукам и на нея да й е поне малко хубаво… другото са глупости.
протичане: Вече ми се ще да си ходя. Обаче имам още десет минути. Пушим, а времето минава. Накрая й казвам нещо сложно - опитвам се тя, Ани проститутката, да ме запомни. Казвам й, че всичко това е един скучен пейзаж, в който нещата имат неправилна форма. Тя казва “Не знам”. Моят час е изтекъл.
Прибирам се нанякъде със същото такси, с което съм дошъл. Питам бакшиша дали някога е чукал Ани. Чукал я е.
регистрация 8: на сутринта, когато главата ме отпуска, разбирам какво ми е липсвало през цялото време… музика. Истинска филмова музика.
За да внушава силно, че нещата са истински

МАРТИН КАРБОВСКИ

Какво знаят мъжете за жените?

Автор:Dada_Cifu (и си е прав човека)

1. Имат женски полови органи (т.нар. Путки). За разлика от мъжете, които СА такива, жените просто ги имат.

2. Имат задници. Нещо, на което трябва да се обърне особено внимание.

3. Не всички, но голяма част, имат и усти с най-различни приложения например: Ядене, Говорене, спане, Говорене, духане, Говорене, дишане (равносилно на Говорене). В изключително редки случаи устите се използват за говорене и то само, ако е останало свободно време от останалите неща на първо място, сред които - ГОВОРЕНЕ. Любопитното е, че най-често въобще нямат какво да кажат.

4. Имат крака. В 90% от случаите мислят именно с тях. Например, много по-лесно е да обиколят всички магазини за една чанта, само за да са сигурни, че няма да я намерят някъде другаде с една финтифлюшка повече или с 50 стотинки по-малко. При мутресите се забелязва прогресивно затъпяване, именно, поради прекомерната употреба на автомобили, които пречат на нормалното развитие на краката им.

5. Имат уши. Женските уши са пряко подчинени на женските усти. Жените не чуват нищо, когато, което и да е, от приложенията на устите е в действие. В останалите моменти чуват избирателно…

6. Интелекта е на много ниска почит при повечето жени. За това те, сякаш естествено, се стремят към тотална инволюция на краката си в полза на колкото е възможно по-нови и по-скъпи автомобили, дрехи и т.н. Крайната фаза настъпва, когато започнат да се возят в С-classи (или съответния турбо-модел за годината). Тогава вече нямат координацията да си вържат обувките. Страшно няма. В последно време на пазара намаляват дамските обувки с връзки. Това се slucvа поради рязкото затъпяване на жените и чувствителното забогатяване на мъжете им.

7. Имат очи. Подобно на ушите и очите са с избирателна пропускливост. Служат основно за да - преценят годината на мерцедеса, годината на производство и срока на годност на потенциалния съпруг, дебелината на портфейла, големината на апартамента и на последно място големината и посоката на тоягата. В друг аспект очите имат основната функция да: преценят колко по-грозна е нейната приятелка, колко по-бедна е тя, колко по-тъпа е, което обаче се потвърждава от визуални наблюдения - \”Тая патица се е хванала с един без мерцедес - колко е тъпа само\”… Неизбежно е да кажем, че всички тези процеси се извършват в очите на жените, защото доказателствата за присъствието на мозък и до днес са неубедителни.

8. Имат непоклатима ценностна система. Отлично оценяват всичко, що е материално, като започнем от \”реалната\” цена на тез обувки - та до стойността на колата, костюма и т.н. Интересното е, че ценностната система, в своята непоклатимост, лесно се поклаща тотално на emoziонална база. Така може да бъдат дадени баснословни суми за три каишки и подметка, които обаче са мноу модни и шик… Понякога много се връзват с чантичката им, но за съжаление това се slucvа рядко, защото тук до голяма степен се изявява и афинитета към тоталната кичария. Той се проявява именно в това да бъде купен най-големия (и, разбира се, най-скъпия) боклук. Колкото е по-кичарски, грозен, недомислен и недоизпипан, толкова повече пари се дават за него…

9. НЕ всички имат цици, но пластичната хирургия оправя всичко.

10. НЕ НА ПОСЛЕДНО МЯСТО ИМАТ СЕРИОЗЕН КОМПЛЕКС ЗА МАЛОЦЕННОСТ СПРЯМО МЪЖЕТЕ И БРУТАЛНА НЕСИГУРНОСТ В СЕБЕ СИ. ВИНАГИ СА НЕРАЗБРАНИ, НЕОЦЕНЕНИ, ПРЕНЕБРЕГНАТИ, ДЕБЕЛИ, СЛАБИ, С МАЛКИ ГЪРДИ, С ГОЛЕМИ ГЪРДИ, С РАЗПЛЯКАН ЗАДНИК, БЕЗ РАЗПЛЯКАН ЗАДНИК И Т.Н. МЪЖЕТЕ НЕ ГИ РАЗБИРАТ, ПРИЯТЕЛКИТЕ НЕ ГИ РАЗБИРАТ (ВИЖ ТОЧКА 7).

\”МЪЖЕТЕ НЕ СА ПО-ДОБРИ ОТ ТЯХ\” И ТОВА ТРЯБВА ДА СЕ ПОТВЪРЖДАВА НЕПРЕКЪСНАТО, ЗАЩОТО АКО ГИ ОСТАВИМ В РЕАЛНОСТТА, ТАЗИ ЛЪЖА ЩЕ СЕ РАЗПАДНЕ НА ПУХ И ПРАХ. НАКРАЯ ОТНОВО СЕ ИЗПРАВЯТ ПРЕД ПОКОЛЕНИЯТА ДОМАКИНИ ПРЕДИ ТЯХ И ТАЗИ ГЛЕДКА ГИ ИЗБИВА ОБРАТНО В БОРБА ЗА РАВЕНСТВО МЕЖДУ ПОЛОВЕТЕ, ВЪПРЕКИ, ЧЕ ВИНАГИ СЕ ПИТА \”КОЙ Е ПО-… \” МЪЖЕТЕ ИЛИ ЖЕНИТЕ, НО НИКОГА НЕ СЕ ГОВОРИ ЗА РАВЕНСТВО…

ЦИЦЕОН

“Влагалището осигурява евакуацията
на менструалното течение, както и депонирането
на семенната течност в близост до маточното
отвърствие и съхраняването й върху невроговорящия епител на матката…”

из дефиниция за влагалище

Ура! Пост-модерното Общество най-сетне успя да дефинира всьо и вся! По-горната дефиниция за женски полов орган е върховното постижение на прогреса и знанието как стоят нещата на този свят. Също така донякъде това е и желанието на учените да облагородят представата на хората за обикновената путка.

Обаче между хилядите дефинирани понятия със сексуално, икономическо, политическо и философско значение дори татко Фройд не е успял да даде добро определение на едно тривиално човешко (мъжко) желание. Желанието да накараш двата бели гълъба да настръхнат, да бръкнеш в моминска пазва или както казват децата: да цомбиш женки.

Циците! Циците!

Ах, ангели са те! Големите или малки образувания мастна тъкан върху гръдния кош на жените са върховото постижение на хуманоидната програма: каквито и да са едни цици (освен ако не са нарязани на тънко) на мъжа му се ще да ги пипне. Ще му се да ги пипне, па макар и с научна цел. Ако мъжете решат да анализират поведението си, нека просто една сутрин се събудят и да се самонаблюдават. Ами първата работа на мъжа сутрин е да хване жената до себе си за циците! Може би прави това, за да може да я обърне към себе си по-лесно и да види с кого е спал снощи? Може би го прави случайно, само защото няма къде да си сложи ръцете? Може би това е обикновената сексуална Сутрешна Учтивост (СУ)? Не, това е импулс. Импулс предизвикан не само от проста инженерна ергономия. Дотолкова цицеалният магнетизъм е силен, че дори учените, замаяни от него, още не са успели да го дефинират.

за мъжете и циците

Основното желание на мъжете към циците е да ги стискат, след като им се нагледат. Тъпо е, обаче е точно така. Жените рядко изпитват подобно желание и си струва да съжаляват за това. Когато обаче един мъж стане близък с една жена, тя подсъзнателно прехвърля желанието за стискане върху неговите пъпки и черни точки. Ако надмогнете отвращението си по най-суров начин ще отбележите, че приликата на някои циреи, с някои видове малки цици е поразителна. За големите цици пък да не говорим - винаги, когато се е налагало да стискам големи цици ме е било страх да не се пукнат и от тях да не потече гной.

Въпреки това мъжете са луди по циците. Колкото и да обясняваме, че това е първичното желание на мъжа да бозае - за всеки е ясно, че то не е всичко. Рационално погледнато функцията на циците при сексуален акт е нищожна - те не са направени да бъдат обладавани както повечето части на женското тяло. Ако някои иска да спори - нека знае, че за акробатичните турски изпълнения в порнофилмите се наемат специални каскадьори.

Циците явно имат друга функция. Те са морфологичен белег у жената, хормоналната тояга, която тя държи в ръцете си. И с която перфектно манипулира мъжкото съзнание. Просто ако една жени има хубави цици, тя трябва да ги постави на линията на погледа на мъжа и леко да ги движи. Така, по този способ тя може да отведе мъжа където си поиска, стига да не го разсейва и да му досажда с други неща освен с циците си.

Така е - покажи на един интелигентен мъж вагина - и той ще се обиди. “Аз да не съм за една вагина!” - ще каже интелигентният мъж. Но точно тази му реплика води до едно златно Женско Правило (ЖП):

Мъжът никога не е за една вагина. Обаче за две цици е готов на всичко.

Въобще - носете си новите цици, момичета.

за хомосексуалистите и циците

Всеки нормален хомосексуалист тайно съжалява, че неговият приятел няма цици. Но той лесно се примирява с това. Там е и разликата между нормалните хетеросексуални и нормалните хомосексуални мъже. Просто педалите разполагат с две нормални мозъчни полукълба в черепа си, докато на повечето обикновени мъже мозъчните цицекълба в главите им пречат на мисленето.

Хомосексуалистите винаги са се възхищавали от женската красота. Те ценят циците като неясен обект на желанието. Те се възхищават от това творение на Създателя, както се възхищават на художника-кубист, решил до премине към по-овални форми. Финесът и красотата на хомосексуалните отношения донякъде бива смущаван от грубото нахълтване на жени и цици в техния свят. Но хомосексуалистите са изключително адаптивни и под плясъка на хилядите чифтове женски млечни жлези - те няма да се изнервят. А напротив - ще изтанцуват още едно скерцо и ще се приберат в гримьорните си.

А животът наистина е жесток към тях. Жесток като виц - прибира се детенцето в къщи и пита:

- Вече съм на 16 години! Мога ли да нося сутиен?!

- Не! - отсича нежно майката - мисля, че за теб, Гошенце, още е рано!

Може би тези дни съвършеният сексуален обект изглежда като малка пластика на неизвестен художник, където върху идеалният женски торс не е поставена женска глава, а еректирал красив гръцки фалос. В стремежа на този фалос към небето и в желанието на обикновения мъж да докосне монументалността на циците се изразява цялата унисекс-философия на следващия век. Нейният лозунг е прост: “Дръж хуя за циците и не преставай да гледаш напред!”

за класификациите и циците

Семплираните периодични издания са пълни с картинки и описания на цици. Обикновено циците се представят като :

“големи” (Доли Партън),

“нескромни” (Памела Андерсън),

тип “отдавна непоругавани” (Адриана Скленарикова преди да се ожени за Карембьо),

тип “дълги” (дует Ритон),

“къси” (Росица Кирилова),

“дебели”, “тесни”, “високи” (Сашка Васева, Глория, Нона Йотова)

От снимките в пресата може да откриете и цици тип:

“дебел депутат” (фолк певеца Кондьо),

цици като марксизъм (Мадона),

цици като жалейка (Мила Йовович),

цици като обществена пейка (Аня Пенчева), и прочие.

Както и да класифицират циците обаче, съвременните вестникари винаги го правят по пространствен признак. Примерно, ако циците са 2D - веднага ги определят като тип “асансьорни бутони” или “уши на кокершпаньол”. При 3D циците нещата пак си остават простички: най-ценени са тези, които приличат на медицински топки пълни с вода.

Тези класификации са дълбоко погрешни и въпреки че продават добре вестникарска хартия, те карат читателите да изпаднат в заблуда. И да мразят жените си, защото нямат циците от пред-предпоследната страница на в. “Труд”

Общо взето, ако сте забелязали, медиите носят информация, тревожат ни или ни радват, но като че ли всичко това става някъде в междуцицното пространство по вестниците. Между големи и малки, облечени или голи цици човек все пак успява да прочете последните футболни новини, вестта за увеличаването на цигарите и след жълтата фланелка и обиколката на Франция веднага попада на какво?! На последната гръдна обиколка на фолк-звездата Сливия (тя има единствените големи цици на този свят, който наистина си струва да престискаш - просто така, като победа на поп-арта над поп-фолка).

Предполага се, че Вестникарският Актуален Цицеон (ВАЦ) е една своеобразна класация на очното плакнене. Предполага се, че това е и налагане на някакъв критерий за “хубави цици”. Но тази класация е неуспешна и неверна.

Неверна, защото умните хора знаят, че хубавите цици са времево понятие и нямат нищо общо с пространствените мерки. Хубавите цици са от 16 до 29 годишна възраст при всички жени и някои по-дебели мъже. Това е.

за индустрията и циците

Ако някой ден животът ми олющи и изрони същността си, аз ще поискам от съдбата да бъда собственик на малко предприятие за цицехватки и цицедържачи. Защото техническият прогрес се измерва на три части:

- от надбедрената превръзка до корсажа

- от корсажа до сутиена

- от сутиена нататък

Забележете, че най-тъмните времена на човечеството са били по времето на корсажа. След освобождаването на циците от банела-решетка започва и промишлената революция. Циците са знаме на прогресивното човечество (спомнете си Дьо Лакроа!). И прогресивното човечество отдавна е превърнало това знаме в индустрия. Няма филм без цици! Няма рекламна кампания без цици! Няма изборна победа без цици (спомнете си мис Протест)! Във всяко обществено начинание, акт и процес, циците са някъде наоколо, избиват в пукнатините на смисъла и се веят набучени на копието (а за върха на това копие се говори, че там се намира Свободата).

Разбира се, тази индустрия е профанизирана и зле организирана. Сутиенът се е превърнал в алегорията на Пост-Модерното Общество - той е нещо красиво и скъпо, нещо към което се стремиш, за да свалиш, налигавиш, намачкаш и захвърлиш в тъмното. Сутиенът обаче остава да свети в съзнанието на мъжете, защото той е и символът, който твърди, че Нещата не са такива, Каквито Изглеждат Със Сутиен. И че Сутиенът е Обществената Цензура, която хората слагат на всяко едно красиво, истинско, нежно и топло нещо, към което се стремят милиони погледи и ръце.

Добре, че е Сутиенът. Ако него го нямаше, ако я нямаше тази ефирна цицеспирачка, този еластичен мамо-ограничител - циците щяха да плъзнат свободно по света и да заемат цялото обществено съзнание. Защото колкото и да не ни се вярва, циците все пак са само едно добро начало в секса. Едно добро начало, което остава да си тежи на мястото и да дава храна и смисъл на поколенията. Най-вече на бъдните поколения. И ако това не е индустрия, здраве му кажи.

за циците и хората

Хората не могат без циците. Циците са сборна метафора на всичко това, към което си стремим и посягаме с ръка. Като децата към всеки по-обемист предмет. В началото на Великата Обществено-Сексуална Революция (ВОСР) под грохота на Големия Цицепад, в който се къпе пост-модерния свят, има три недефинирани понятия. Това са Обществената вагина, Общественото семе и Общественото зачеване. Някой ден недефинираната Обществена вагина, ще ретранслира Общественото семе по начин, който прилича на Зачеване. И ако от това се роди Нещо, то при всички положения ще трябва да се нахрани с храната на атавистичния модерен Цицеон, от който бозаем и сега.

Всъщност, каквото и да се случва, и както и да го наричаме, сигурното е едно: гърдите на младите момичета ще продължават да бъдат леки и твърди. А момчетата ще ги опипват сякаш нищо никога не се е случвало преди тях.

ПРОТО-ТИПИ

вашият живот е полов!

Забелязали ли сте как погледът ви сам се залепя за женския чатал? Или как се изкривява, за да попадне дълбоко между две обикновени млечни жлези в добро състояние ?! Или щръква с тенденция да влезе високо, високо под полата на Най-Случайната Жена, като че между краката Й в реални граници се намират Вечните Ловни Полета? Усещате ли, че Нещо ви кара да подсвирквате по разгологъзените женски прототипи по улиците и вие Това Нещо не можете да го спрете? Не може да не сте вили от болка, мъка и страст под лунната светлина, когато ТЯ не ви пуска? Не може да не сте плакали, когато ТЯ е решила не само да не ви пуска, а направо да ви напусне, щото така е решила?! Или в най-добрия случай, не може да не сте искали да Я умъртвите по особено мъчителен начин, когато без да ви пита, ТЯ пуска на любимия ви футболен отбор в кревата си, докато вие търкате Нейната Резервна Скамейка? Не може да не сте усещали Мириса на Жена в Тясно Пространство! Мирис, който, въпреки че се съпротивлявате, ви превръща в добре оформен, гладък, огромен, съвършен Пенис. Съвършен, да! Но пенис.

това живот ли е?!

Гореописаното състояние на духа и плътта е наистина някаква форма на полов живот. Тя е конституционализирана, общоприета, казионна и почти задължителна. На тази форма на полов живот са посветени 99,9% от киното, 96% от прозата, 93% от поезията, 67% от добрите образци на порнографията, 25% от митологията и едва 3% от истината.

Истината е, че зад кулисите на узаконената покрай женското тяло обществена перверзия, зад разчепатените пози на каките от мръсните списания, зад пълномасления вестникарски Циционизъм и сексистските рекламни постери, рекламиращи месни продукти с помощта на заден женски бут, се крият други форми на полов живот. Общоприето е те да бъдат наричани ненормални, перверзни, извратени, абнормни или девиации (отклонения).

Казионната форма на полов живот (с жена) се изповядва от болшинството индивиди (96% по Зигфрид Шнабл, “Мъжът и жената интимно”), но тя препоръчва само един начин на търсене на удоволствие - младата жена и хубавата жена. За останалите 4% извратеняци остават всички други методи, експерименти и неограничени възможности на тялото, техническия прогрес и фантазията, с които те си служат, за да постигнат онова, което и другите: Необикновен Оргазъм (НО) и Истинско Удоволствие (ИУ). Интересно е, че нормални и извратеняци уж няма какво да делят (примерно жени), а изпадат в крещящи спорове кой е нормален и какво е нормалното, и най-вече “защо ти ще ми казваш кое е нормално?!”.

ти! нормален ли си !?

В помощ на начинаещите се предлагат четири норми, първата от тях е :

статистическа норма: “Нормално е това,
което вършат повечето от хората, а ненормално -
това, което вършат малцина.”

Ако повечето от хората се тъпчат, бутат и псуват в градския транспорт и ние приемем това за нормално - нещо ще ни заболи. Друго щеше да бъде, ако същите тези хора го правеха с цел сексуално удовлетворение. И най-паче статистическата норма е недемократична и обидна за хората, чието обществено положение ги прави различни от другите. Например президентите, министрите и техните помощници: това са хора, малцина на брой и поради естеството на работата си често правят ненормални неща. Примерно, когато си една от малцината, правили френска любов на президента на САЩ, това нормално ли е, или стаж?

субективна норма: “Нормално е това, което аз правя, което намирам за правилно, и отговаря на моя вкус. Който има други наклонности е абнормен.”

Тази норма е голямото ви разочарование. Ако цял живот сте заставял партньорката си да го прави по три начина: мисионерския, бързия и неповторимия (в смисъл, че не повтаряте), винаги идва момента, когато я заварвате с градинаря и (или) градинския маркуч. И като се има впредвид позата, в която я заварвате, ви идва на акъла, че възможностите в секса с градинар и (или) градински маркуч са сто пъти повече, отколкото с вас. Сто пъти повече, да. Но с маркуч, не с вас.

морална норма: “Нормално е това, което отговаря на потребностите и на двамата, не уврежда никого от партньорите и не наранява чувствата им.”

Моралната норма е любимата на демагозите, защото потребностите на двамата партньори трябва да бъдат отчетени и задоволявани. Ами ако единият партньор е овца?! Овца в истинския смисъл на думата! Ако е красива, мериносова, с дълго руно (черно), с чудесен глас и специален звънец на врата?! Ако е овца в чудесна кондиция и хваща окото още от прага на кошарата?! Ако я обичате, но тя нещо днес не е в настроение и ви отказва, въпреки настойчивите ви молби и токущо откъснатите специално за нея стиски зелена трева?! Ако просто партньорът ви е овца и жестоко наранява вашите чувства и не отговаря на потребностите ви? Какво казва моралната норма тогава?!

Предполага се, че моралната норма в този случай препоръчва да я ударите няколко пъти, без да “увреждате” (партньора) и без да “наранявате” (чувствата).

медицинска норма: “Нормално е поведението, запазващо телесното, душевното и социалното здраве.”

Медиците винаги са се криели зад едно особено чувство за хумор в правилата, диагнозите и рецептурирането.
Но винаги са прави. Прави са в заключението, че на Това Общество не му трябват буйстващи сексуални индивиди, които могат да наранят социалното му здраве, да полудеят (примерно от кеф) или да се самонаранят в опита си да чукат всяка срещната катаджийка. На Това Общество му трябва друго поведение - нежното отношение на човека, който обича обувките, но не е обущар. Обществено удобен е този човек, изпитващ признателност и обич, примерно, към една обувка. Неговата грижа, неговият сексуален мотив и полов живот с тази Обувка са безобидни и разрешени от медицинската норма. Проблемът идва тогава, когато любимата ви Обувка престане да ви разбира добре, започва да линее и един ден ви казва: “Нека поговорим за нас двамата, всъщност предлагам да се разделим за известно време…, разбери ме правилно…” и т.н.

моралът и нормата са географско понятие

Ако си падате по всякакъв вид секс, има един такъв остров - остров Тробрианд: там от тригодишна възраст се прави секс във всичките му разновидности. На друго едно място мъжете африканци от племето понапи си режат единият тестис, за да ги приемат за полово зрели. В Нова Гвинея кераките вярват, че млад мъж може да забременее при анален секс и затова взимат задължителни предпазни мерки: дават на момчетата да изядат по един лимон преди акта. Индийското племе тода няма в речника си думата “прелюбодеяние”, полинезийците пък нямат думите “порочен”и “неприличен”. На един от ирландските острови пък за секс не се говори и се прави скришно само с цел продължение на рода - там се смята че прекомерното желание на мъжа за секс се дължи на преяждането с картофи. В южна Италия човек трябва да отвлече жената, да я обезчести и чак тогава да й предложи брак. Амазонското племе мундруку нарича половото сношение с една дума, чийто точен смисъл е “да ядеш пениси”. В ислямските и арабските страни се практикува един обичай: когато мъжът заминава на гурбет, той зашива влагалището на благоверната си с конец, така че менструацията и урината да протичат нормално, но половият акт да е невъзможен. Сигурното си е сигурно и арабите знаят това.

А вие се притеснявате когато ви хванат да мастурбирате.

познатите прото-типи

Нека поставим на масата всички известни отклонения в половия живот по тези географски ширини и да видим докъде водят те.

Така в смисъла на 4 те норми от началото се оказва примерно че

определено петингът е ненормален.

Петингът (опипването, натискането, отъркването) е широко прилаган от нашите деди и прадеди. Той е бил осъждан строго от църква, родители и патриархалното общество. Ненормален е, когато не води до никъде, и това нанася непреодолими психически смущения, особено у мъжа, което противоречи на третата норма - всички трябва да са доволни. В днешно време най-ненормален е онзи едностранен петинг, който засукани старчета прилагат примерно на обществени места - търкат се по автобусите в по-разголените девойки! Противоречието с нормите идва оттам, че в петинга участват обикновено двама или трима, а в автобуса петингуващият е сам - другите не са осведомени за неговото удоволствие, и така са лишени от неотменното гражданско право да обмислят добре участието си.

Кой всъщност в днешно време се нуждае от петинг?! Няма по-страшно наказание да оставиш съвременния човек (да не говорим за жените) на тази пенсионерска диета - петинг, хляб и кисело мляко! Представяте ли си великата мъка на Ан Никол Смит, ако я вържете в празна стая и я измъчвате на порции - три пъти на ден петинг след ядене?! Тя ще се побърка. Просто петингът е ненормален и мъчителен прототип на истинско усещане и дори да е начална спирка към Необикновения Оргазъм, така или иначе вече никой не слиза на нея.

Затова пък ако се спрем на полюцията, ще видим, че тя не само е ненормална, а си е жива социална болест.

полюцията е нещастие!

Древните евреи са смятали полюцията за грях и са я наказвали с полово въздържание. Но евреите не са виновни за това (поне за това) - те са усетили, че полюцията без да е страшна, е ненормална. Половото въздържане във всичките му аспекти е причина за такива обществени събития като Кръстоносните походи, Светата Инквизиция, ВОСР, Втората Световна война, конференцията в Ялта, ислямския Джихад и др. Ако Хитлер и Торквемада се познаваха и се чувстваха приятно в житейската си позиция на обикновени педали, нямаше да им дойде полюционната идея да си създават врагове и да ги горят по модерни и недотам модерни способи. Забелязали ли сте, че в историята няма женски еквивалент на Хитлер - жените знаят как да избегнат полюцията. Полюцията не е прототип на полов живот.

Никой не може да излекува полюцията като явление, освен ако самият засегнат човек не се вземе в ръце и не си изгради собствена философия.

мастурбацията е най-лесната философия

Но и тя, както всички сексуални действия е многократно осъждана и забранявана. Историята помни опитите на доктор Вайнхолд (към 1820 г), който опломбирал препуциума на онанистите със сребърна тел. Вестник “Домашен лекар” от началото на века пише: “Онанистът може в края на крайщата да заболее от душевно страдание, вследствие на което да падне по-ниско от животно: немалко от тези нещастници завършват в лудницата или със самоубийство.”

В днешно време самозадоволяването е обществена тайна, не е обявено за порок, но се крие като срамотно и недостойно. Особено интересно се интерпретира самозадоволяването от балканско-мачистката гледна точка: “не мога да си призная, че го правя сам, защото така ще се разбере истината”. А тя е: “повечето жени не ми пускат…”. Което идва да покаже, че мастурбацията е заместител и лош прототип на полов живот. Просто тя не е всичко.

Но да поговорим вече за колективните спортове - орално-гениталната любов или

(т.нар. “френска” или “клинтънова”)

Чудесното френско отношение един към друг е добър повод за запознанства. Френската любов е прототип на социалното начало в секса, на подчинение, власт и дори принуда. Тя никога не се прави поравно. Предполага се, че жената е принуждавана по-често от мъжа на такива действия. Най-любопитно е решението, което се взима преди въпросното свещенодействие. Да му направя или да не му направя? Как жените правят своя морален избор - на един свирка, другиму с ножа по глава? Жената си остава неразгадана тайна.

Идеологът на социалистическата сексология Зигфрид Шнабл пише нещо любопитно: “и най-любящата жена не би приела еякулацията да бъде извършена по този начин”. Шнабл не е прав - в балканския вариант на френската любов всичко се прави от-до и където му е мястото. Френската любов е чудесен прототип, но не е цялата истина.

фетишизмът е вълшебство

на португалски език. Обичта към Обувката, дадена по-горе за пример при рушенето на нормите, не е всичко. Фетишистът е ултра-авантюрист, той поема ужасяващи рискове с ясното съзнание за собствения си Необикновен Оргазъм. Ще ви бъде ли лесно да ставате като крадец в четири сутринта, да пълзите като Джеймс Бонд по ръба на балкона, да бъдете спец по обезвреждането на СОТ уредби, само и само да се сдобиете с новия, малко носен слип на съседката (или, защо не, съседа)? Фетишистите не крадат ново бельо и нямат желание да спят с новите модели обувки от рекламата. Те търсят посредникът-предмет, защото само и единствено той ще бъде добър към тях. Фетишистите са тихи и прикрити хора, не пречат никому, когато не прекаляват, за техните действия обикновено е виновен вятърът. В едно съвършено общество съседката сама ще донася бикините си на нашия човек, спестявайки му неудобството и риска при неговите желания.

Вътре във фетиша, предполагам, кипи живот и страст. Но отвън - това е тихият прототип.

ексхибиционизмът е обидна работа

как е възможно зрял човек да изскача от храстите по шлифер и отдолу - гол?! Да зъзне и мръзне в кал и студ, жега и пот, само и само да си покаже атрибутите и после бързо да бяга, да бяга! Ами ако никой не мине?! Това е голямата трагедия на ексхибициониста - можеш да чакаш много дълго и накрая да се откажеш. Ексхибиционистът не иска полов контакт, той иска да го видите, да му се възхитите и… да не ви пусне. Удоволствие единствено му доставят пищенето и присторените ужасени погледи. Направете го заради него. На него му стига тая награда някой да се притесни. Ексхи-кибиченето гол в парка дава своите плодове след трудна и продължителна мъка. В Съвършеното Общество ексх-кибикът ще бъде гледан внимателно какво показва и ще му се казва направо: “не е достатъчно пич, не е достатъчно”. Този прототип на полов живот винаги се свързва със страшния чичко и Големия Изнасилвач. Той обаче си остава обидния прототип, защото е твърде егоистичен - ексибиционистът никога няма да ти предложи секс.

воаьорството е обратна работа!

Обратна на ексибиционизма. То е единственото узаконено средство на полово извращение. Днес вече не говорим за хотелиерката, която реди леглата на клиентите си така, че да може да вижда през специалния отвор в стената. Днес воаьорите са милионите и милиони тв зрители, които независимо дали гледат TV1000 след полунощ или “Войната на таралежите” - те очакват своята доза пикантност, искат да гледат секс (“ама не хард, а така нещо, еротика, нали…”) и най-вече искат да знаят от какво са петната върху чаршафите на Алисия Гуардиола (Вдовицата в бяло). Това е перфектното обществено споразумение - за да гледаш секс не е нужно да притесняваш някого - просто си пусни телевизора - там се чукат що годе винаги на първата трета на филма и винаги се правят, че не те забелязват. Обратното щеше да бъде страшно - представяте ли си от порнофилма по Канал+ да изскочи една лелка и да ви размаха пръст, крещейки че знае какво правите в този момент!? Ще бъде нещо като “порно-филм на ужасите”- един нов жанр.

Това беше узаконения прототип. Следват прототипите извадени от Наказателния Кодекс.

садизмът е въпрос на договорка

Нито един садист няма да бъде опандизен, ако партньорите му го разбират и го приемат насериозно. За незнаещите садист означава изнасилвач или просто лош характер. Да си садист обаче извън криминалния контекст в модерните времена е въпрос на игра и “колко ще си платиш, за да бъдем лоши към тебе”. Значи - не може едно извращение да бъде подсъдно, щом в реномираните публични домове (в София, после и в други градове) се предлага скъпият специалитет наречен “Строга господарка”. От него най-често се възползват властимащи, примерно прокурори и съдии. Това е лесно обяснимо, щото върху властимащите рефлектира липсата на власт върху самите тях, т.е. те търсят някой да ги подчини. Строгата господарка ги подчинява, побийва ги, казва им как не са слушкали и какво ще им направи с тази ръкавица от кламери, кабърчета и телбод. Така садизмът си остава скрития и забранен обществен прототип. На следващия ден същите прокурори отиват в съда и искат десетгодишна присъда за един садист - той, представете си, набил жена си, щото не му пуснала. Изверг.

мазохизмът е въпрос на приятелско отношение

Приятел в нужда се познава - и въпреки това браковете между садисти и мазохисти не се задържат дълго - феномен почти като груповите самоубийства на китовете. Ако някой на улицата ви помоли да го набиете, вие едва ли ще се съгласите. Неприятно е, някак. Първо човек не може да е сигурен, че ще попадне точно на мазохист, а не на хитър садист търсещ повод да ви пребие. Интересно е че мазохистът не може да бъде съден за полово престъпление - все едно самоубиецът да бъде наказван за убийство. Тази форма на полов живот си остава най-търсения и неясен прототип. Просто в човека дълбоко е закрепено желанието да бъдат лоши към него - това го кара да си мисли, че е прав за повечето неща от живота.

педофилията е забранена. честно.

В Тайланд нараства търсенето на 12-13 годишни момичета. Причината е, че секс-туристите се грижат за своето здраве - страх ги е от СПИН, търсят недокоснати и девствени деца и се ръсят здраво. В Белгия има мемориал на жертвите на Дютру. В СССР масовият убиец Чикатило само преди десетина години изнасилваше наред и убиваше, а по-младите жертви - изяждаше. Когато става дума за педофилия, Обществото се превръща в озъбено свирепо куче и слага тези примери на масата. Обществото е в правото си. Винаги обаче този прототип ще бъде свързан за мен със сър Джеръми Айрънс, неговият Хумберт Хумберт и тяхната Лолита. Обществото може да е в правото си, но самото то налага сексуалното присъствие на ученички, невинни девици, напъпили красавици и чисти девственици - погледнете коя да е що годе сносна реклама на шампоани и ще разберете какво имам предвид.

геронтофилията е обществен проблем. честно.

Когато професор по езикознание (на 57 г.) спи със своя студентка (19 г.), това извращение ли е или спонтанно възникнала обща любов към езикознанието? Остаряващата нация не дава много възможности - старците са навсякъде и за да пробие студентката (19 г.) в живота, се налага да пусне тук и там. Нека не разглеждаме като пример изродите, които изнасилват бабичка, за да й вземат пенсията - с тях се занимава полицията. Гледаме обратния пример: как заради социалното ниво на по-възрастния, нашият абсолютно начинаещ в живота се подчинява сексуално и без да ще се превръща в геронтофил. Примерите са хиляди и всичките - скрити. Млада жена търси работа, актриса търси роля, провинциално момче търси какво да е в големия град - всички те търсейки социалната си ниша попадат на любезни и чистички старчета (и баби, да!) които обещават всьо и вся. Ако някой предпочита опитни мъже на по 60-70 години - свободата е негова. Най-лесно ще ги намери на опашката за пенсии. Но не по театрите, светския живот, не в телевизията и в клубовете по политически интереси. Геронтофилията е лош прототип, в него няма много любов - не за друго, а защото е изтъкан от социални, комерсиални и меркантилни подбуди.

копрофагия, зоофилия, пиромания, клептомания

Какъв купон - тези четиримата на едно място! От тях обществено опасен е само пироманът - в Съвършеното Общество на него ще му предложат една стая от азбестови стени и ще му дадат да си играе с кибрит. И четиримата съществуват някъде около вас, може вие да сте един от тях, но да не сте го осъзнали още. Те съществуват, но никой няма да го разбере, защото те са тихи, не натрапват своето отклонение към Необикновения Оргазъм и не ви го препоръчват чрез брошури в пощенската кутия, реклама по кабела и на партийни събрания. Те могат и без вас. А вие за тях - по-добре да не знаете.

трансвестизъм - краят на карнавала

Само преди броени години човек можеше да се облече в женски дрехи и да бъде забавен, весел и невинно откачен. Днес за истинския мъжкар това е “сакън работа”. Да си трансвестит вече е достойна професия по клубовете и снобите умират да търсят контакт с тях, за да покажат разкрепостеност или да усетят гъдела на това което им се ще, но си забраняват. В момента текат златните години на трансвестизма, защото тe засега се броят на пръсти и са обществен феномен. Без тях животът ще е настина по-малко цветен и интересен. Страшното отново не е при тях, а от другата страна - как ги приемат: “…копеле, ский, тоа е облечен кат жина, дай да гу прибийм…”. Защо бе, копелета? Той просто е облечен като жена, вие сте облечени зле - просто хората са различни.

Така стигнахме и до Голямото Отклонение, U-turn-ът:

хомосексуализъм - не стреляйте по пианиста, той е.

Всички гении са педерасти, но не всички педерасти са гении. Това го знаят и самите те. Прототипът е възпяван, описван, хулен, рисуван, убиван, изкореняван, бил е на власт и е бил забраняван, има го на порцеланови фигурки и на фототапети. Те са като евреите - някой ден ще си направят и своя държава. Нищо не може да ги мръдне. А и трябва ли! На балканския мачист те не само че не пречат, но му и помагат, защото биха били жестока конкуренция на интелектуално ниво при завоюването на женски територии. На пуритана и комплексаря те са нужни като слънцето и въздуха за всяко живо същество, защото пуританската чикия няма да е сладка, ако не е яростно отправена срещу голямото зло - обратните. Самото Общество не може да диша без тях, защото целият му отровен дъх ще секне, ако няма кой да бъде обсъждан, оглеждан, коментиран и оценяван - ако ги нямаше обратните като главни герои на Обществения Театър. Ако ги нямаше обратните, същото Това Общество щеше да ги измисли като естествен контрапункт, като култура и субкултура, като формация и малформация.

Не може да не се признае, че те са нежни, приятни хора, с които можеш да си говориш за изкуство, че те са пианистите на Това Общество. Ако свирят добре, на вас няма за какво да ви пука, че свирейки не са си сложили седалката на въртящото се столче. Това наистина си е тяхна работа и ако това ги прави по-добри пианисти, вие не можете да направите нищо срещу това. Но някак ви се ще.

Трудно е да им се прости не това, че го правят по различен начин. Трудно е да им се прости, че си го позволяват и имат свободата да са различни. Непростимо е и свойското, фриволното, небрежното поведение тип “знам, че знаеш”. Донякъде ги излага желанието да бъдат изпълнени с финес и изтънченост. Китката, извита на три и петнадесет е, за да ги познаете. Оттам нататък вие се притеснявате повече от това че “той е педараст”, отколкото самият той. Педераст, да. А вие защо се притеснявате?

защо се притеснявате?

Защо скротумът ви настръхва, когато разберете, че някой не е като вас?! Защо спорите за нормално и ненормално? Откъде ви дойде на акъла, че сте нормални след като имаме данни доказващи противното:

Сутринта жена ви си поиска, но на вас не ви стана, после три пъти ви настъпиха, два пъти ви напсуваха, един път ви показаха среден пръст и накрая ядохте баница с лайна от мишки (не знаехте, нали?!)! И най-долния копрофаг не би искал да има такава сутрин - а на вас тя ви е поредната.

Изобщо на кой му пука какво правите в къщата си - можете да отглеждате алигатори и можете да се радвате, когато те се сношават. Можете да обичате пъстървата по съвсем друг начин, не като другите. Можете да се влюбите в робот, направен от цигарени кутии Марлборо и можете да го обичате като брат, а може и не само като брат. Можете да си падате по това чудесно и възбуждащо Нещо, което държите в хладилника си! Можете на никого да не кажете какво е то! И можете никога да не го вадите на бял свят! Щото ако го извадите, ще се размирише!

Наистина светът ще бъде съвършен, когато властващата полова форма на живот разреши на всички останали прототипи да съществуват без проблем. Тогава наистина извратените ще видят развързаните си ръце и ще се чудят какво да ги правят. Чисто ненормалните ще се чувстват като ексхибиционисти на нудистски плаж. Лявото отклонение ще бъде просто пресечка, която едва ли отива на друго място различно от Вашия Необикновен Оргазъм и Истинско Удоволствие. В сексуалната утопия, там, където петингът е забранен, полюцията е нещастие и лошо знамение, мастурбацията - философия, фетишизмът - вълшебство, садизмът е на граждански договор, мазохизмът - между приятели, зоофилите са добри зоолози, а обратните са братя с обратните на обратните (не значи “нормалните”) - там животът ще е песен и дълбока тишина. На митницата на тази утопия ще пише:

“Всеки е свободен да чука каквото си иска, стига да не вдига много шум между 14 и 16 часа.”

Лично аз бих бил турист в такава държава.

Благодаря, че ме прочетохте. Много благодаря, беше страхотно. Аз свърших. Повярвайте, за мен беше Истинско Удоволствие. Нека го направим още един път. Да опитаме нещо друго, а…

Автор-Мартин Карбовски

TRANS PENIS GLORIA MUNDI (еманципацията)

Когато попитали един известен еротоман дали има нещо против феминистките и еманципираните жени той казал: ” Не, разбира се, нямам нищо против, стига когато пушат в леглото, да не си тръскат пепелта
в ухото ми… “

мачизмът и еманципацията

В модерния проспериращ Стар свят, в ислямския Ориент и една бушменска махала в началото на ХХ век три жени едновременно и независимо една от друга понечили да откажат на мъжете си, напиращи да изпълнят мъжките си задължения. Експериментът се оказал фатален и за трите непознаващи се една друга жени - те, предполагам, били умерено набити от мъжете си. Така и тримата мъже без да искат са изпълнили едно от златните правила на Мохамедовите хадиси (ислямските правила за богоугоден начин на живот): “Ако една жена откаже на мъжа си, не я връзвай, а я набий умерено!”.

Тази случка може условно да бъде считана за рождена дата на мачизма и като начало на ембрионалното развитие на най-женската болест на ХХ век, известна повече от карцинома на млечната жлеза, повече от кондиломите и някои течения извън географския смисъл на думата: еманципацията.

кой измисли еманципацията?

Грозноватата дума-знаме на съвременната жена не произлиза от подобни сложни латински диагнози като констипация (нормално запичане при бебета и стари хора) или лубрикация (омасляването на двигателя с вътрешно горене при усилена работа на буталата). Жените не знаят какво точно означава, а мъжете не се интересуват. Хомосексуалистите най-добре обясняват понятието - за тях еманципацията прилича на протеста на един от бегачите на дълги разстояния, който по рождение носи шпайковете си обърнати с шиповете навътре. Оказва се, че еманципацията не е просто част от арсенала на студената ядрена война между половете. Тя е ужасяващо

подъл заговор на еротоманите,

сексманиаците и комплексираните мъжаги срещу жените, протичащ по следната схема: за да накараш една жена да легне с теб, ти си длъжен да я накараш да се почувства пълноценна като личност, да се почувства като един малък Айнщаин в сферата на човешкото битие и съзнание и с цената на всичко това да я вкараш в кревата си. В края на крайщата, казват еротоманите, войната между половете се решава само и единствено на бойното поле наречено креват и те явно могат да си позволят да загубят всички битки извън кревата.

Пък и друго си е освен жена, в твоя креват да лежи и един малък Айнщайн.

еманципацията е лош вкус

не толкова за жените, които я проповядват, а за мъжете които я толерират. Като всеки заговор и еманципацията има бумерангов ефект: след като внушиш на една жена, че е Спилбърг само и само за да я чукаш, веднага се оказва, че Спилбърг не може да готви и отказва френска любов защото това не било присъщо на динозаврите през мезозоя. Еманципацията влудява обикновената жена повече от един обикновен оргазъм, защото е известно, че еманципацията е власт, а властта от своя страна - чист секс. Бумерангът се завръща най-силно в брачния живот, където мъжът със самочувствието на прахосмукачка ДеЛонги пере, чисти, готви и простира, докато жена му седи в артистични кафенета и спори по въпросите на “Фелиниевата метафоричност интерпретирана чрез балканския синдром във филмите на Костурица”.

Реално еманципацията и режисьорите-еротомани са причина да няма кино в България.

еманципацията затруднява комуникациите

между половете точно колкото псуваща телефонистка по линията Тутракан - Грудово. Еманципираната жена е особена порода егоист и се нуждае от:

а) личен живот

б) творчество

в) слава

г) пари

Личният живот

на еманципантката, за който тя винаги се бори, се изразява в безразборен секс започващ от родния дом и стигащ до Централна гара. Ако попитате еманципантката какво се е случило в личния й живот по това трасе тя ще ви отговори: “Незабравими преживявания!”. Ако решите да получите подробности, тя ще ви каже, че груповите изнасилвания с участието на цигани трябва да се забранят със закон, въпреки че са толкова приятни.

Ето защо от еманципацията страдат най-малко циганите.

Творчеството

Вместо да шият дрешки и гоблени в свободното си време, еманципираните жени създават Творения - сещам се за стотици останали неразбрани художествени изображения (статуи), изградени от аграрни култури, например кочани от царевица. Поемам огромния риск да бъда обвинен във всички едипови комплекси от еманципантки-психоаналитички, но освен гоблените, добрата ми майка например извезваше инициалите ми по всичките ми детски дрехи, като и досега прави от аграрните култури само обикновени салати и нищо друго. Попитайте всеки мъж и той ще ви отговори, че една мексиканска салата е много по-достойно и трудно начинание от една статуя направена с кочани.

Ето защо “салатата на мама” за зрелия мъж си е чист секс.

Славата

и за мъже и жени както е известно минава през фотообектива. Татко Фройд беше казал за него, че той е продължител на мъжкия полов орган. Като велик фалически символ фотообективът наистина е нещо, около което се върти и минава славата на света тези дни. В епохата на папаращина и воайорщина еманципираните жени си мислят, че фотообективът се стреми да проникне в тяхното излъчване, финес и грация. Тъжната и отвратителна истина е, че фотообективът се храни с кръв и сперма и ги търси най-често там, където те се срещат - покрай женското тяло, женското излъчване, грация и финес. Така се получава и огромната разлика между обикновената и еманципираната жена: втората не успява да различи широкоъгълния фотообектив от обикновения пенис. Еманципантката винаги се надява да получи оргазъм повече от застаряващия фотограф, отколкото от мъжа си.

Ето защо еманципацията прави фотографите да умират млади.

Парите

Еманципацията е церемониал-майстор на всеки финансов ад. Мъжете са абсолютни телета във финансово отношение и по най-тъпия начин си мислят, че скърцането при отваряне на портфейла е звук от разтварянето на женски крака. Познавам жени, които без нито стотинка вечерят по “най-шикозни” места, без дори и да си помислят за секс с мъжът който ги е навечерял. От финансова гледна точка това е толкова несправедливо колкото Отечествената война за руснаците. Икономически погледнато еманципацията прави от обикновената жена обещаваща проститутка, която или не изпълнява своята част от договора или при събличането чудесните й крака се оказват по-дървени от този на Дългия Джон Силвър. Съотношението в похарчени пари за сваляне на непрофесионалистка и похарчени пари за скъпа курва е точно приблизително 10:1. Мъжете знаят това добре и затова често повтарят вечния и най-логичен въпрос след секс по тия земи: “Ми кат яди фастъцити що ни рива?! “

Ето защо повечето мъже предпочитат проститутката или да работят на станция “МИР”, където нещата са ясни. Но не и да свалят жени.

еманципацията е болест на умиращите нации

Така славата на света продължава да минава trans penis покрай фалическите символи, а еманципираната жена си остава красива и рядко раждаща кучка. Бог ми е свидетел, казвам това с възхищение, въпреки че от това глобално страдат цели нации.Тя успява да се запази докъм 45 години чудесна за употреба от еротоманите, сексманиаците и комплексираните мъжаги. Тези 45 години обаче стигат, за да се разбере, че еманципираната жена не си е изпълнила Предназ-

начението в житейската пиеса на режисьора г-н Господ Бог: нейните чудесни яйцеклетки отиват в още по чудесните дамски превръзки с крилца, попиват там и никога не си и помислят да стигнат до белия свят. Камо ли пък да се срещнат със Спечелилия Състезанието Сперматозоид (ССС), отчаяно блъскащ по стените на фемидома или кондома.

еманципацията на жената
и нейното Предназначение

са в ужасяващо крещящо противоречие. Според режисьора на пиесата г-н Господ Бог (вж. неговите трудове Стар завет и Нов Завет) великото Предназначение на жената е да ражда мъже. Тази аксиома се отрича от еманципацията категорично. На тази основа е и студената модерна ядрена война между половете. На това като в хранителна среда пъплят феминистки учения и всички млади момичета мечтаят да бъдат актриси, певици, фотомодели или феминистично устроени водещи журналистки. Всички те преекспонират несъзнателно Великата Мъжка Изява върху себе си и са склонни да мечтаят за личния живот, творчеството и славата на световноизвестните куртизанки.

Това е защото световноизвестни съпруги и майки не съществуват с изключение на Хилари Клинтън и майката на Георги Димитров. На това залагат еротоманите и често им се случва освен Спилбълрг и Айнщайн, да чукат и други скрити таланти. А за мъжа дали чука скрит талант е почти същото, както и да чука обикновена красива жена.

На него в повечето случаи всичко това, дори световната слава, му е trans penis.

Автор-Мартин Карбовски

Как работи мъжкият мозък

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик “Гладен съм” и “жаден” естествено Работи винаги!!
2. Сензор “Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко… Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор “Скъпа дай да го обсъдим по-късно”.
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер “Самка”. В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа “ще ми пусне/няма да ми пусне”.
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - “тъпа/почти тъпа”.
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка “Чужда жена”. При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор “Домашен майстор”.
20. Черна кутия “Душа”. В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис “интелект”. Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Докато смъртта ни раздели…

Предложението за женитба е нещо, за което жената си спомня цял живот с умиление, може би дори по-ясно и от брачната си клетва, но за никого не е тайна, че и най-грижливо дирижираното предложение може да се превърне в пълна катастрофа. Но нима именно неочакваното развитие на нещата не е онова, което прави спомена за този момент по-ярък от всеки друг спомен? Може би някои от вас, читатели, е правил предложение наскоро - кажете ми, нима плановете ви не се провалиха по един комично-очарователен начин? И все пак, не е ли това един от най-хубавите спомени за вас и вашата половинка? Истината е, че и най-простият план за предложение може да се провали със същата вероятност както и най-сложният, самото наличие на напрежение във вас, е вече сигурна предпоставка за това. А когато напрежението е налице във вас, то няма да закъснее да се появи и във вашата половинка, последвано от силна подозрителност….

FRENCH KISS:

Подготвяте за своята любима изискана вечеря, като планирате да и поднесете годежният пръстен, с някоя от съставките на менюто. И така, погрижили сте се обстановката да бъде подобаваща, компактна кръгла маса, дантелена покривка в цвят екрю, издължена кристална ваза, а в нея красива роза, също в цвят екрю, поставка с изстудено шампанско, дискретно поставени свещи…или казано с други думи, романтиката струи от всеки грижливо подготвен от вас детайл. Самият вие, обличате вечерен костюм, напълно в тон с изисканата обстановка. Менюто, което сте подготвили е не по-малко впечатляващо, например салата броколи, гъши дроб с праскови, крем брюле или някой от онези изискани миниатюрни френски десерти..Годежният пръстен, който сте избрали е украсен от прекрасен скъпоценен камък (не задължително впечатляващ по размер). За скривалище на годежният пръстен избирате или десерта, или чашата в която ще поднесете шампанско на вашата избраница.

Уловките:
1.Не сте предупредили вашата половинка да облече вечерно облекло, за да не заподозре нищо, и тя се появява в плетен от баба и, шарен пуловер и дебел вълнен панталон, разочароващо, нали? Е, не е страшно, при поканата можете просто да я излъжете, че ще я водите на официално събитие, за което се изисква вечерно облекло.
2.Избрали сте за скривалище на годежният пръстен десерта, но половинката ви упорито отказва десерт с оправданието, че е на диета…В този случай ви препоръчвам да си подсигурите за десерт нещо диетично, например плодове, като най-подходящият плод са ягодите, естествено, за да сте сигурни, че след многократни увещания, няма да избухнете и да размажете десерта в лицето на избраницата си.
2.Избрали сте за скривалище на годежният пръстен чашата с шампанско. При това положение трябва да сте много внимателни, за да не завърши вечерта ви в Пирогов, в случай, че вашата половинка се задави с ценният предмет. Но, ако все пак това се случи, можете да и предложите в самото спешно отделение и ви гарантирам, че тя ще помни момента през целият си живот.

БЪЛГАРСКА РОЗА:

Считате, че за вашата половинка е пределно ясно, каква огромна любов изпитвате към нея, затова не е необходимо да правите предложението си по някакъв специален начин. Все пак, повлиян от някакво романтично настроение, правите предложението в някой морски курорт, като завеждате вашата любима на една от онези сергии в лунапарка и със загадъчен тон и съобщавате, че сте решили да и купите пръстен, а след като тя си избере един, и казвате какъв всъщност е повода. След време обаче, след като романтичните морски настроения ви напуснат, харесвате за вашата избраница доста по-скъп пръстен и я водите в магазина, за да го одобри, след което го купувате и сменяте предишният, доста по-грубоват пръстен.

Уловките:
1.Вашата избраница може да реши, че след като сте склонен да сменяте пръстените, може би сте не по-малко склонен да сменяте и жените, в които сте влюбен ( и може би ще се окаже права, явно вие не сте от онзи тип мъже, които се влюбват веднъж за цял живот). В такъв случай ви препоръчвам да осветите вторият пръстен с нещо като ритуал, който да потвърждава сериозността му.
2. Вашата любим може да се окаже суеверна, и да приеме сериозно предложението ви, едва след като и закупите трети (за щастие) пръстен. Опасявам се, че е възможно дори да очаква пръстен на всяка високосна година, или, което е по-лошият вариант, на всяко пълнолуние, но вие сте започнали тази прогресия, така че – оправяйте се…

РУСКИ НАЦИОНАЛЕН ЛОВ

Представата ви за романтично предложение включва големи количества алкохол и не толкова големи количества мезета (колкото по-романтичен сте,толкова по-големи количества мезета включва). Не държите на изискана обстановка, защото в общи линии планът ви е да напиете своята избраница, като се надявате да я докарате до състояние, в което ще е склонна да изслуша предложението ви първо : без да се развика “Абе я се разкарай оттук алкохолик такъв”, второ : без да се разсмее, трето : без да се разплаче. Освен това се надявате, че в това състояние тя (може би) ще е склонна да го приеме. Годежен пръстен не сте приготви�