Платена публикация

дата: 131098
обект: платено момиче
субекти: Ани, (възраст към 18) и аз.
цел: да си платиш и да чукаш.

Статистиката настоява, че [рано или късно] мъжете винаги го правят поне един път с проститутка. След това започват да повтарят. Обикновено на стари години, когато не се хвалят на никого с това. Повечето мъже няма да признаят дори на себе си, че ги мързи да свалят други жени. Предпочитат да си платят в брой. За което са виновни самите жени, но това е тема за друг размисъл.
Понякога, като гледам женския материал около себе си, усещам как от панкреаса, дванадесетопръстника и стомаха ми се надига една вълна. Вълна на възхищение към всички жени на този свят, които отварят мидата срещу кеш. Нещо като край на срамните бартери по целия свят. Краят на женския бартер.
Аз съм на 27 години. Не познавам много платени жени. Но съм сигурен, че платеният секс няма нищо общо с другия секс. Много по-отвратителен е от него и е много по-хубав. Ако не си платиш поне един път означава, че цял живот не си ебал.
Плащането е един от грандиозните обществено-сексуални актове. Плащането образува човешка конфигурация между вагиналните икономически интереси и интересите на обикновения пенис. Плащането образува в джоба ти движение – махаш парите оттам, а тяхното място и твърдост заема едноокият змей на безрасъдната ти мъжка презумпция да чукаш на всяка цена (или ако не на всяка, то поне максимум до стотина долара на час). Плащането образува в мозъка ти влажна и сигурна джунгла, в която крещят бабуините на сексуалното ти желание. Вече съм сигурен, че Господ първо е измислил плащането. После се е сетил за обикновения секс.
протичане: Дълго и бавно избирам платено момиче. Срещам сводници и грозни циганки, курви-жепейки и девствени свиркаджийки, които не знаят да четат и пишат. Във филмите платената курва е красива и всеотдайна. В нормалния свят е свадлива, гнусна и лепкава.
Обаче аз успях да попадна на моето момиче. Тя е от тези платени жени, които посрещат клиенти в собствена квартира. Най-гнусното място в периферията на Вселената са квартирите на проститутките. На самотните „немногоскъпи“ проститутки. До там се стига с помощта на таксиметров шофьор. Нощните таксита са най-добрия сводник.
регистрация 1: страх от болест.. избелващ очните ябълки страх от СПИН… страх от гной, телесни подутини, петна… страх от някаква полова болест, от която космите в ноздрите започват да растат навътре и обвиват мозъка … страх като от радиация… страх от Божия гняв…
регистрация 2: страх да не ме убият веднага… чувал съм хиляди истории на намушкани и обрани (и наебани) клиенти… хубава работа – плащаш да чукаш, пък те изнасилват… мисълта, че съм „клиент“ малко успокоява…
протичане: Въпреки всичко и тя и аз се притесняваме. Тя се казва Ани. Всички проститутки се казват Ани. Или поне повечето. Хубава е. Случката, която ни предстои не е нормална. За секунда ставам феминист. Несправедливо е, че Ани е спала с хиляди мъже. Ани е чудесна дупка в оградата, покрай която минават Ходещите Пениси. А Ходещите Пениси си приличат. Те обичат да се завират по дупките, да се оглеждат, да плювват през зъби. И да се изхлузват. Отвъд тази ограда няма нищо за гледане.
Тя се къпе. Подмиването е ритуал, който те, проститутките, изпълняват заради Хигиената. Хигиената тук звучи като митологично чудовище. Хигиена! – в този апартамент от тъмните му ъгли всеки миг ще изскочи огромна крастава кучешка глава, ще ме захапе без да къса и ще диша през зъби. Хигиена сигурно е името на огромна дебела жена, която обича AC/DC. Хигиена – нещо женско, което виси като нишка слуз в ъгъла на Живота… Хигиена, Хигиена…
регистрация 3: смрад… сладникава смрад…разбирам на какво мирише чак когато свикна с нея… Не мирише на лошо – мирише на необичайна смесица от сперма и аеробион… много сперма и много аеробион.
протичане: Надзъртам да я видя какво прави в банята. Това е точно обратното на филмовата сцена. Добре дошли на Земята! Тя се опитва да се подмие по един особено сгънат начин, сякаш иска да надзърне във всичките си кухини. Леко и сподавено охка. Спотайвам се озадачен и нездраво любопитен, все по-загрижен за телесното си и душевно здраве. Докато се мие я боли. Представяш ли си какво би могло да я боли?! Онова, което тя има между краката си сигурно вече е еволюирало от ебане и новото му име е Инфекция. Нещо на буци, неоформено, но пълно със живот и желание да пълзи…
Не е хубаво да ме види, че я наблюдавам. Правя се на пич, който я чака облечен, пиян и пушещ… Клиент, пич! Мисълта, че мога да бъда клиент, наистина развлича. Пием нещо. От чаши! Чашата е Мегалополисът на Миазмите в Страната на Бактериите. Надявам се, че Алкохолът ще ги убие в стомаха ми… Сигурно си внушавам…
регистрация 4: идва ми идеята да не я чукам… мога да разговарям просто с нея, да направя репортаж като в ежедневник: кое колко струва и колко е тежка съдбата на кучката Ани, която се ебе за пари (но няма да мога да използвам думата „ебе“, която иначе в живия живот се чува от устите на примерно 6 милиона българи)… мога да се направя на състрадателен пред приятели, да разкажа Покъртителната История на Проститутката и да бъда Великия Ебач (в историята), който не чука с пари, а просто плаща репортажа си… мога да си говоря с нея до сутринта и да я накарам да престане с тоя занаят, защото… можеш ли наистина да бъдеш толкова голям чикиджия, а, карбовски?
протичане: Тя е проститутка. Аз съм клиент. Тя сега ще го духа, защото светът е такъв – нормален, недоебан свят, в който всичко е както трябва. Представяш ли си в един друг свят нещата да са наобратно – тя да ми плаща, а аз да я лижа цяла нощ за пари. Докато се обезводня…
Презерватив! Капута, кондома, гумата… две гуми, четири цола… Гуми с вериги за непроходими проходи, бронирани гуми за бойни машини, танкови вериги, въздушни въглавници! Ужасът, че препуциумът ми ще се опре в нея отвътре (и отвънка!) ми пречи на ерекцията, докато се превърне в смъртен ужас. Но пък смъртният ужас, от своя страна, води до чудесна премортална ерекция…
Оле, Боже… не споменавай напразно името Божие! Тя умее да слага презерватива с уста! Ако някой ден реша да направя впечатление на мъж, трябва да го науча и аз! За момент, когато слага презерватива в устата си и леко всмуква навътре, Ани прилича в лице на надуваемите кукли от 50 долара със „о“ там, където инженерът-пластик си е мислел, че трябва да бъдат едновременно устата, путката и задника. Това не ми го е правила нито една друга жена. Възхищението ми е искрено, а облекчението – съвсем човешко. Малко хора на този свят спестяват по такъв нежен начин вечните ми притеснения.
На минет като на минет. Циците й са кофти. Цици на порнозвезда, която никога не е била добра в кревата. Тя е професионалист – сумти и пъшка само толкова, колкото да й повярваш. Нито звук повече. Добра е, направо чудесно момиче. В главата ми обаче изплува профанската идея, че свирките, правени с любов, са по-добри. С любов и без два презерватива.
регистрация 5: идва ми една увереност, че ще ми се размине… сигурно е от алкохола… увереност, че Божият гняв, Болестите и Греха ще ме подминат, това, че плащам на жена, за да чукам… Просто ми се доебава все повече и повече…
протичане: Не съм ли малко скован? Естествено ли се държа? През цялото време не се отпускам с идиотската цел да разбера какво точно я болеше, докато се миеше. Между краката тази жена изглежда като всяка друга. Някой женски гениталии дори са красиви. Не знам защо, но нейните външни полови органи ми се струват твърде големи. И сякаш по вътрешната страна на бедрата висят надписи от типа: „Жоро беше ТУКА 1996!…“
Изведнъж я питам с колко мъже е спала… Ани ме гледа тихо, неразбиращо… Проклетата журналистика винаги обърква отношенията между хората. Махам с ръка, няма значение, стягам се и почвам да я чукам. Ако толкова обичаш статистиката, карбовски – просто си сложи фанелка с трицифрен номер на гърба…
регистрация 6: Обаче нея нещо я боли! Аз я чукам, но и съседите могат да разберат – нещо долу обилно я боли. Спирам. Питам я какво става. Тя накрая се отпуска. Разбирам колко много мъка има на този свят. И как тя често те среща.
протичане: Ани има четири шева на вагината си. Преди седмица е родила. Още не са махнали конците. Показва ми млякото си. Бебето е някъде. Ани не страда, просто моли да не го правим повече. Имаме технически проблем – разкъсана путка, съшита с бели конци.
Ставам й симпатичен. Ани се опитва да ми направи още една свирка, но не става. Прави ми комплимент: „Имаш спортен кур…“ казва. Вече сме приятели. Стари приятели. Питам я защо работи, след като скоро е раждала… Няма значение, мислех, че вече мога да почна, казва тя.
регистрация 7: сигурен съм, че това са го усещали всички мъже, ползващи проститутки… в един момент по глупашки ми се приисква да я закрилям… за малко се чувствам като в лош филм, в който аз съм главният герой и живея с проститутка, от която даже имам и деца… желание да се посветя на нищите, падналите в калта и несполучилите… отъждестявам се с човек, който може да помогне… но на кого, и как, и има ли защо… всъщност ми се приисква докато я чукам и на нея да й е поне малко хубаво… другото са глупости.
протичане: Вече ми се ще да си ходя. Обаче имам още десет минути. Пушим, а времето минава. Накрая й казвам нещо сложно – опитвам се тя, Ани проститутката, да ме запомни. Казвам й, че всичко това е един скучен пейзаж, в който нещата имат неправилна форма. Тя казва „Не знам“. Моят час е изтекъл.
Прибирам се нанякъде със същото такси, с което съм дошъл. Питам бакшиша дали някога е чукал Ани. Чукал я е.
регистрация 8: на сутринта, когато главата ме отпуска, разбирам какво ми е липсвало през цялото време… музика. Истинска филмова музика.
За да внушава силно, че нещата са истински

МАРТИН КАРБОВСКИ

Какво знаят мъжете за жените?

Автор:Dada_Cifu (и си е прав човека)

1. Имат женски полови органи (т.нар. Путки). За разлика от мъжете, които СА такива, жените просто ги имат.

2. Имат задници. Нещо, на което трябва да се обърне особено внимание.

3. Не всички, но голяма част, имат и усти с най-различни приложения например: Ядене, Говорене, спане, Говорене, духане, Говорене, дишане (равносилно на Говорене). В изключително редки случаи устите се използват за говорене и то само, ако е останало свободно време от останалите неща на първо място, сред които – ГОВОРЕНЕ. Любопитното е, че най-често въобще нямат какво да кажат.

4. Имат крака. В 90% от случаите мислят именно с тях. Например, много по-лесно е да обиколят всички магазини за една чанта, само за да са сигурни, че няма да я намерят някъде другаде с една финтифлюшка повече или с 50 стотинки по-малко. При мутресите се забелязва прогресивно затъпяване, именно, поради прекомерната употреба на автомобили, които пречат на нормалното развитие на краката им.

5. Имат уши. Женските уши са пряко подчинени на женските усти. Жените не чуват нищо, когато, което и да е, от приложенията на устите е в действие. В останалите моменти чуват избирателно…

6. Интелекта е на много ниска почит при повечето жени. За това те, сякаш естествено, се стремят към тотална инволюция на краката си в полза на колкото е възможно по-нови и по-скъпи автомобили, дрехи и т.н. Крайната фаза настъпва, когато започнат да се возят в С-classи (или съответния турбо-модел за годината). Тогава вече нямат координацията да си вържат обувките. Страшно няма. В последно време на пазара намаляват дамските обувки с връзки. Това се slucvа поради рязкото затъпяване на жените и чувствителното забогатяване на мъжете им.

7. Имат очи. Подобно на ушите и очите са с избирателна пропускливост. Служат основно за да – преценят годината на мерцедеса, годината на производство и срока на годност на потенциалния съпруг, дебелината на портфейла, големината на апартамента и на последно място големината и посоката на тоягата. В друг аспект очите имат основната функция да: преценят колко по-грозна е нейната приятелка, колко по-бедна е тя, колко по-тъпа е, което обаче се потвърждава от визуални наблюдения – \“Тая патица се е хванала с един без мерцедес – колко е тъпа само\“… Неизбежно е да кажем, че всички тези процеси се извършват в очите на жените, защото доказателствата за присъствието на мозък и до днес са неубедителни.

8. Имат непоклатима ценностна система. Отлично оценяват всичко, що е материално, като започнем от \“реалната\“ цена на тез обувки – та до стойността на колата, костюма и т.н. Интересното е, че ценностната система, в своята непоклатимост, лесно се поклаща тотално на emoziонална база. Така може да бъдат дадени баснословни суми за три каишки и подметка, които обаче са мноу модни и шик… Понякога много се връзват с чантичката им, но за съжаление това се slucvа рядко, защото тук до голяма степен се изявява и афинитета към тоталната кичария. Той се проявява именно в това да бъде купен най-големия (и, разбира се, най-скъпия) боклук. Колкото е по-кичарски, грозен, недомислен и недоизпипан, толкова повече пари се дават за него…

9. НЕ всички имат цици, но пластичната хирургия оправя всичко.

10. НЕ НА ПОСЛЕДНО МЯСТО ИМАТ СЕРИОЗЕН КОМПЛЕКС ЗА МАЛОЦЕННОСТ СПРЯМО МЪЖЕТЕ И БРУТАЛНА НЕСИГУРНОСТ В СЕБЕ СИ. ВИНАГИ СА НЕРАЗБРАНИ, НЕОЦЕНЕНИ, ПРЕНЕБРЕГНАТИ, ДЕБЕЛИ, СЛАБИ, С МАЛКИ ГЪРДИ, С ГОЛЕМИ ГЪРДИ, С РАЗПЛЯКАН ЗАДНИК, БЕЗ РАЗПЛЯКАН ЗАДНИК И Т.Н. МЪЖЕТЕ НЕ ГИ РАЗБИРАТ, ПРИЯТЕЛКИТЕ НЕ ГИ РАЗБИРАТ (ВИЖ ТОЧКА 7).

\“МЪЖЕТЕ НЕ СА ПО-ДОБРИ ОТ ТЯХ\“ И ТОВА ТРЯБВА ДА СЕ ПОТВЪРЖДАВА НЕПРЕКЪСНАТО, ЗАЩОТО АКО ГИ ОСТАВИМ В РЕАЛНОСТТА, ТАЗИ ЛЪЖА ЩЕ СЕ РАЗПАДНЕ НА ПУХ И ПРАХ. НАКРАЯ ОТНОВО СЕ ИЗПРАВЯТ ПРЕД ПОКОЛЕНИЯТА ДОМАКИНИ ПРЕДИ ТЯХ И ТАЗИ ГЛЕДКА ГИ ИЗБИВА ОБРАТНО В БОРБА ЗА РАВЕНСТВО МЕЖДУ ПОЛОВЕТЕ, ВЪПРЕКИ, ЧЕ ВИНАГИ СЕ ПИТА \“КОЙ Е ПО-… \“ МЪЖЕТЕ ИЛИ ЖЕНИТЕ, НО НИКОГА НЕ СЕ ГОВОРИ ЗА РАВЕНСТВО…

ЦИЦЕОН

“Влагалището осигурява евакуацията
на менструалното течение, както и депонирането
на семенната течност в близост до маточното
отвърствие и съхраняването й върху невроговорящия епител на матката…”

из дефиниция за влагалище

Ура! Пост-модерното Общество най-сетне успя да дефинира всьо и вся! По-горната дефиниция за женски полов орган е върховното постижение на прогреса и знанието как стоят нещата на този свят. Също така донякъде това е и желанието на учените да облагородят представата на хората за обикновената путка.

Обаче между хилядите дефинирани понятия със сексуално, икономическо, политическо и философско значение дори татко Фройд не е успял да даде добро определение на едно тривиално човешко (мъжко) желание. Желанието да накараш двата бели гълъба да настръхнат, да бръкнеш в моминска пазва или както казват децата: да цомбиш женки.

Циците! Циците!

Ах, ангели са те! Големите или малки образувания мастна тъкан върху гръдния кош на жените са върховото постижение на хуманоидната програма: каквито и да са едни цици (освен ако не са нарязани на тънко) на мъжа му се ще да ги пипне. Ще му се да ги пипне, па макар и с научна цел. Ако мъжете решат да анализират поведението си, нека просто една сутрин се събудят и да се самонаблюдават. Ами първата работа на мъжа сутрин е да хване жената до себе си за циците! Може би прави това, за да може да я обърне към себе си по-лесно и да види с кого е спал снощи? Може би го прави случайно, само защото няма къде да си сложи ръцете? Може би това е обикновената сексуална Сутрешна Учтивост (СУ)? Не, това е импулс. Импулс предизвикан не само от проста инженерна ергономия. Дотолкова цицеалният магнетизъм е силен, че дори учените, замаяни от него, още не са успели да го дефинират.

за мъжете и циците

Основното желание на мъжете към циците е да ги стискат, след като им се нагледат. Тъпо е, обаче е точно така. Жените рядко изпитват подобно желание и си струва да съжаляват за това. Когато обаче един мъж стане близък с една жена, тя подсъзнателно прехвърля желанието за стискане върху неговите пъпки и черни точки. Ако надмогнете отвращението си по най-суров начин ще отбележите, че приликата на някои циреи, с някои видове малки цици е поразителна. За големите цици пък да не говорим – винаги, когато се е налагало да стискам големи цици ме е било страх да не се пукнат и от тях да не потече гной.

Въпреки това мъжете са луди по циците. Колкото и да обясняваме, че това е първичното желание на мъжа да бозае – за всеки е ясно, че то не е всичко. Рационално погледнато функцията на циците при сексуален акт е нищожна – те не са направени да бъдат обладавани както повечето части на женското тяло. Ако някои иска да спори – нека знае, че за акробатичните турски изпълнения в порнофилмите се наемат специални каскадьори.

Циците явно имат друга функция. Те са морфологичен белег у жената, хормоналната тояга, която тя държи в ръцете си. И с която перфектно манипулира мъжкото съзнание. Просто ако една жени има хубави цици, тя трябва да ги постави на линията на погледа на мъжа и леко да ги движи. Така, по този способ тя може да отведе мъжа където си поиска, стига да не го разсейва и да му досажда с други неща освен с циците си.

Така е – покажи на един интелигентен мъж вагина – и той ще се обиди. “Аз да не съм за една вагина!” – ще каже интелигентният мъж. Но точно тази му реплика води до едно златно Женско Правило (ЖП):

Мъжът никога не е за една вагина. Обаче за две цици е готов на всичко.

Въобще – носете си новите цици, момичета.

за хомосексуалистите и циците

Всеки нормален хомосексуалист тайно съжалява, че неговият приятел няма цици. Но той лесно се примирява с това. Там е и разликата между нормалните хетеросексуални и нормалните хомосексуални мъже. Просто педалите разполагат с две нормални мозъчни полукълба в черепа си, докато на повечето обикновени мъже мозъчните цицекълба в главите им пречат на мисленето.

Хомосексуалистите винаги са се възхищавали от женската красота. Те ценят циците като неясен обект на желанието. Те се възхищават от това творение на Създателя, както се възхищават на художника-кубист, решил до премине към по-овални форми. Финесът и красотата на хомосексуалните отношения донякъде бива смущаван от грубото нахълтване на жени и цици в техния свят. Но хомосексуалистите са изключително адаптивни и под плясъка на хилядите чифтове женски млечни жлези – те няма да се изнервят. А напротив – ще изтанцуват още едно скерцо и ще се приберат в гримьорните си.

А животът наистина е жесток към тях. Жесток като виц – прибира се детенцето в къщи и пита:

- Вече съм на 16 години! Мога ли да нося сутиен?!

- Не! – отсича нежно майката – мисля, че за теб, Гошенце, още е рано!

Може би тези дни съвършеният сексуален обект изглежда като малка пластика на неизвестен художник, където върху идеалният женски торс не е поставена женска глава, а еректирал красив гръцки фалос. В стремежа на този фалос към небето и в желанието на обикновения мъж да докосне монументалността на циците се изразява цялата унисекс-философия на следващия век. Нейният лозунг е прост: “Дръж хуя за циците и не преставай да гледаш напред!”

за класификациите и циците

Семплираните периодични издания са пълни с картинки и описания на цици. Обикновено циците се представят като :

“големи” (Доли Партън),

“нескромни” (Памела Андерсън),

тип “отдавна непоругавани” (Адриана Скленарикова преди да се ожени за Карембьо),

тип “дълги” (дует Ритон),

“къси” (Росица Кирилова),

“дебели”, “тесни”, “високи” (Сашка Васева, Глория, Нона Йотова)

От снимките в пресата може да откриете и цици тип:

“дебел депутат” (фолк певеца Кондьо),

цици като марксизъм (Мадона),

цици като жалейка (Мила Йовович),

цици като обществена пейка (Аня Пенчева), и прочие.

Както и да класифицират циците обаче, съвременните вестникари винаги го правят по пространствен признак. Примерно, ако циците са 2D – веднага ги определят като тип “асансьорни бутони” или “уши на кокершпаньол”. При 3D циците нещата пак си остават простички: най-ценени са тези, които приличат на медицински топки пълни с вода.

Тези класификации са дълбоко погрешни и въпреки че продават добре вестникарска хартия, те карат читателите да изпаднат в заблуда. И да мразят жените си, защото нямат циците от пред-предпоследната страница на в. “Труд”

Общо взето, ако сте забелязали, медиите носят информация, тревожат ни или ни радват, но като че ли всичко това става някъде в междуцицното пространство по вестниците. Между големи и малки, облечени или голи цици човек все пак успява да прочете последните футболни новини, вестта за увеличаването на цигарите и след жълтата фланелка и обиколката на Франция веднага попада на какво?! На последната гръдна обиколка на фолк-звездата Сливия (тя има единствените големи цици на този свят, който наистина си струва да престискаш – просто така, като победа на поп-арта над поп-фолка).

Предполага се, че Вестникарският Актуален Цицеон (ВАЦ) е една своеобразна класация на очното плакнене. Предполага се, че това е и налагане на някакъв критерий за “хубави цици”. Но тази класация е неуспешна и неверна.

Неверна, защото умните хора знаят, че хубавите цици са времево понятие и нямат нищо общо с пространствените мерки. Хубавите цици са от 16 до 29 годишна възраст при всички жени и някои по-дебели мъже. Това е.

за индустрията и циците

Ако някой ден животът ми олющи и изрони същността си, аз ще поискам от съдбата да бъда собственик на малко предприятие за цицехватки и цицедържачи. Защото техническият прогрес се измерва на три части:

- от надбедрената превръзка до корсажа

- от корсажа до сутиена

- от сутиена нататък

Забележете, че най-тъмните времена на човечеството са били по времето на корсажа. След освобождаването на циците от банела-решетка започва и промишлената революция. Циците са знаме на прогресивното човечество (спомнете си Дьо Лакроа!). И прогресивното човечество отдавна е превърнало това знаме в индустрия. Няма филм без цици! Няма рекламна кампания без цици! Няма изборна победа без цици (спомнете си мис Протест)! Във всяко обществено начинание, акт и процес, циците са някъде наоколо, избиват в пукнатините на смисъла и се веят набучени на копието (а за върха на това копие се говори, че там се намира Свободата).

Разбира се, тази индустрия е профанизирана и зле организирана. Сутиенът се е превърнал в алегорията на Пост-Модерното Общество – той е нещо красиво и скъпо, нещо към което се стремиш, за да свалиш, налигавиш, намачкаш и захвърлиш в тъмното. Сутиенът обаче остава да свети в съзнанието на мъжете, защото той е и символът, който твърди, че Нещата не са такива, Каквито Изглеждат Със Сутиен. И че Сутиенът е Обществената Цензура, която хората слагат на всяко едно красиво, истинско, нежно и топло нещо, към което се стремят милиони погледи и ръце.

Добре, че е Сутиенът. Ако него го нямаше, ако я нямаше тази ефирна цицеспирачка, този еластичен мамо-ограничител – циците щяха да плъзнат свободно по света и да заемат цялото обществено съзнание. Защото колкото и да не ни се вярва, циците все пак са само едно добро начало в секса. Едно добро начало, което остава да си тежи на мястото и да дава храна и смисъл на поколенията. Най-вече на бъдните поколения. И ако това не е индустрия, здраве му кажи.

за циците и хората

Хората не могат без циците. Циците са сборна метафора на всичко това, към което си стремим и посягаме с ръка. Като децата към всеки по-обемист предмет. В началото на Великата Обществено-Сексуална Революция (ВОСР) под грохота на Големия Цицепад, в който се къпе пост-модерния свят, има три недефинирани понятия. Това са Обществената вагина, Общественото семе и Общественото зачеване. Някой ден недефинираната Обществена вагина, ще ретранслира Общественото семе по начин, който прилича на Зачеване. И ако от това се роди Нещо, то при всички положения ще трябва да се нахрани с храната на атавистичния модерен Цицеон, от който бозаем и сега.

Всъщност, каквото и да се случва, и както и да го наричаме, сигурното е едно: гърдите на младите момичета ще продължават да бъдат леки и твърди. А момчетата ще ги опипват сякаш нищо никога не се е случвало преди тях.

ПРОТО-ТИПИ

вашият живот е полов!

Забелязали ли сте как погледът ви сам се залепя за женския чатал? Или как се изкривява, за да попадне дълбоко между две обикновени млечни жлези в добро състояние ?! Или щръква с тенденция да влезе високо, високо под полата на Най-Случайната Жена, като че между краката Й в реални граници се намират Вечните Ловни Полета? Усещате ли, че Нещо ви кара да подсвирквате по разгологъзените женски прототипи по улиците и вие Това Нещо не можете да го спрете? Не може да не сте вили от болка, мъка и страст под лунната светлина, когато ТЯ не ви пуска? Не може да не сте плакали, когато ТЯ е решила не само да не ви пуска, а направо да ви напусне, щото така е решила?! Или в най-добрия случай, не може да не сте искали да Я умъртвите по особено мъчителен начин, когато без да ви пита, ТЯ пуска на любимия ви футболен отбор в кревата си, докато вие търкате Нейната Резервна Скамейка? Не може да не сте усещали Мириса на Жена в Тясно Пространство! Мирис, който, въпреки че се съпротивлявате, ви превръща в добре оформен, гладък, огромен, съвършен Пенис. Съвършен, да! Но пенис.

това живот ли е?!

Гореописаното състояние на духа и плътта е наистина някаква форма на полов живот. Тя е конституционализирана, общоприета, казионна и почти задължителна. На тази форма на полов живот са посветени 99,9% от киното, 96% от прозата, 93% от поезията, 67% от добрите образци на порнографията, 25% от митологията и едва 3% от истината.

Истината е, че зад кулисите на узаконената покрай женското тяло обществена перверзия, зад разчепатените пози на каките от мръсните списания, зад пълномасления вестникарски Циционизъм и сексистските рекламни постери, рекламиращи месни продукти с помощта на заден женски бут, се крият други форми на полов живот. Общоприето е те да бъдат наричани ненормални, перверзни, извратени, абнормни или девиации (отклонения).

Казионната форма на полов живот (с жена) се изповядва от болшинството индивиди (96% по Зигфрид Шнабл, “Мъжът и жената интимно”), но тя препоръчва само един начин на търсене на удоволствие – младата жена и хубавата жена. За останалите 4% извратеняци остават всички други методи, експерименти и неограничени възможности на тялото, техническия прогрес и фантазията, с които те си служат, за да постигнат онова, което и другите: Необикновен Оргазъм (НО) и Истинско Удоволствие (ИУ). Интересно е, че нормални и извратеняци уж няма какво да делят (примерно жени), а изпадат в крещящи спорове кой е нормален и какво е нормалното, и най-вече “защо ти ще ми казваш кое е нормално?!”.

ти! нормален ли си !?

В помощ на начинаещите се предлагат четири норми, първата от тях е :

статистическа норма: “Нормално е това,
което вършат повечето от хората, а ненормално -
това, което вършат малцина.”

Ако повечето от хората се тъпчат, бутат и псуват в градския транспорт и ние приемем това за нормално – нещо ще ни заболи. Друго щеше да бъде, ако същите тези хора го правеха с цел сексуално удовлетворение. И най-паче статистическата норма е недемократична и обидна за хората, чието обществено положение ги прави различни от другите. Например президентите, министрите и техните помощници: това са хора, малцина на брой и поради естеството на работата си често правят ненормални неща. Примерно, когато си една от малцината, правили френска любов на президента на САЩ, това нормално ли е, или стаж?

субективна норма: “Нормално е това, което аз правя, което намирам за правилно, и отговаря на моя вкус. Който има други наклонности е абнормен.”

Тази норма е голямото ви разочарование. Ако цял живот сте заставял партньорката си да го прави по три начина: мисионерския, бързия и неповторимия (в смисъл, че не повтаряте), винаги идва момента, когато я заварвате с градинаря и (или) градинския маркуч. И като се има впредвид позата, в която я заварвате, ви идва на акъла, че възможностите в секса с градинар и (или) градински маркуч са сто пъти повече, отколкото с вас. Сто пъти повече, да. Но с маркуч, не с вас.

морална норма: “Нормално е това, което отговаря на потребностите и на двамата, не уврежда никого от партньорите и не наранява чувствата им.”

Моралната норма е любимата на демагозите, защото потребностите на двамата партньори трябва да бъдат отчетени и задоволявани. Ами ако единият партньор е овца?! Овца в истинския смисъл на думата! Ако е красива, мериносова, с дълго руно (черно), с чудесен глас и специален звънец на врата?! Ако е овца в чудесна кондиция и хваща окото още от прага на кошарата?! Ако я обичате, но тя нещо днес не е в настроение и ви отказва, въпреки настойчивите ви молби и токущо откъснатите специално за нея стиски зелена трева?! Ако просто партньорът ви е овца и жестоко наранява вашите чувства и не отговаря на потребностите ви? Какво казва моралната норма тогава?!

Предполага се, че моралната норма в този случай препоръчва да я ударите няколко пъти, без да “увреждате” (партньора) и без да “наранявате” (чувствата).

медицинска норма: “Нормално е поведението, запазващо телесното, душевното и социалното здраве.”

Медиците винаги са се криели зад едно особено чувство за хумор в правилата, диагнозите и рецептурирането.
Но винаги са прави. Прави са в заключението, че на Това Общество не му трябват буйстващи сексуални индивиди, които могат да наранят социалното му здраве, да полудеят (примерно от кеф) или да се самонаранят в опита си да чукат всяка срещната катаджийка. На Това Общество му трябва друго поведение – нежното отношение на човека, който обича обувките, но не е обущар. Обществено удобен е този човек, изпитващ признателност и обич, примерно, към една обувка. Неговата грижа, неговият сексуален мотив и полов живот с тази Обувка са безобидни и разрешени от медицинската норма. Проблемът идва тогава, когато любимата ви Обувка престане да ви разбира добре, започва да линее и един ден ви казва: “Нека поговорим за нас двамата, всъщност предлагам да се разделим за известно време…, разбери ме правилно…” и т.н.

моралът и нормата са географско понятие

Ако си падате по всякакъв вид секс, има един такъв остров – остров Тробрианд: там от тригодишна възраст се прави секс във всичките му разновидности. На друго едно място мъжете африканци от племето понапи си режат единият тестис, за да ги приемат за полово зрели. В Нова Гвинея кераките вярват, че млад мъж може да забременее при анален секс и затова взимат задължителни предпазни мерки: дават на момчетата да изядат по един лимон преди акта. Индийското племе тода няма в речника си думата “прелюбодеяние”, полинезийците пък нямат думите “порочен”и “неприличен”. На един от ирландските острови пък за секс не се говори и се прави скришно само с цел продължение на рода – там се смята че прекомерното желание на мъжа за секс се дължи на преяждането с картофи. В южна Италия човек трябва да отвлече жената, да я обезчести и чак тогава да й предложи брак. Амазонското племе мундруку нарича половото сношение с една дума, чийто точен смисъл е “да ядеш пениси”. В ислямските и арабските страни се практикува един обичай: когато мъжът заминава на гурбет, той зашива влагалището на благоверната си с конец, така че менструацията и урината да протичат нормално, но половият акт да е невъзможен. Сигурното си е сигурно и арабите знаят това.

А вие се притеснявате когато ви хванат да мастурбирате.

познатите прото-типи

Нека поставим на масата всички известни отклонения в половия живот по тези географски ширини и да видим докъде водят те.

Така в смисъла на 4 те норми от началото се оказва примерно че

определено петингът е ненормален.

Петингът (опипването, натискането, отъркването) е широко прилаган от нашите деди и прадеди. Той е бил осъждан строго от църква, родители и патриархалното общество. Ненормален е, когато не води до никъде, и това нанася непреодолими психически смущения, особено у мъжа, което противоречи на третата норма – всички трябва да са доволни. В днешно време най-ненормален е онзи едностранен петинг, който засукани старчета прилагат примерно на обществени места – търкат се по автобусите в по-разголените девойки! Противоречието с нормите идва оттам, че в петинга участват обикновено двама или трима, а в автобуса петингуващият е сам – другите не са осведомени за неговото удоволствие, и така са лишени от неотменното гражданско право да обмислят добре участието си.

Кой всъщност в днешно време се нуждае от петинг?! Няма по-страшно наказание да оставиш съвременния човек (да не говорим за жените) на тази пенсионерска диета – петинг, хляб и кисело мляко! Представяте ли си великата мъка на Ан Никол Смит, ако я вържете в празна стая и я измъчвате на порции – три пъти на ден петинг след ядене?! Тя ще се побърка. Просто петингът е ненормален и мъчителен прототип на истинско усещане и дори да е начална спирка към Необикновения Оргазъм, така или иначе вече никой не слиза на нея.

Затова пък ако се спрем на полюцията, ще видим, че тя не само е ненормална, а си е жива социална болест.

полюцията е нещастие!

Древните евреи са смятали полюцията за грях и са я наказвали с полово въздържание. Но евреите не са виновни за това (поне за това) – те са усетили, че полюцията без да е страшна, е ненормална. Половото въздържане във всичките му аспекти е причина за такива обществени събития като Кръстоносните походи, Светата Инквизиция, ВОСР, Втората Световна война, конференцията в Ялта, ислямския Джихад и др. Ако Хитлер и Торквемада се познаваха и се чувстваха приятно в житейската си позиция на обикновени педали, нямаше да им дойде полюционната идея да си създават врагове и да ги горят по модерни и недотам модерни способи. Забелязали ли сте, че в историята няма женски еквивалент на Хитлер – жените знаят как да избегнат полюцията. Полюцията не е прототип на полов живот.

Никой не може да излекува полюцията като явление, освен ако самият засегнат човек не се вземе в ръце и не си изгради собствена философия.

мастурбацията е най-лесната философия

Но и тя, както всички сексуални действия е многократно осъждана и забранявана. Историята помни опитите на доктор Вайнхолд (към 1820 г), който опломбирал препуциума на онанистите със сребърна тел. Вестник “Домашен лекар” от началото на века пише: “Онанистът може в края на крайщата да заболее от душевно страдание, вследствие на което да падне по-ниско от животно: немалко от тези нещастници завършват в лудницата или със самоубийство.”

В днешно време самозадоволяването е обществена тайна, не е обявено за порок, но се крие като срамотно и недостойно. Особено интересно се интерпретира самозадоволяването от балканско-мачистката гледна точка: “не мога да си призная, че го правя сам, защото така ще се разбере истината“. А тя е: “повечето жени не ми пускат…”. Което идва да покаже, че мастурбацията е заместител и лош прототип на полов живот. Просто тя не е всичко.

Но да поговорим вече за колективните спортове – орално-гениталната любов или

(т.нар. “френска” или “клинтънова”)

Чудесното френско отношение един към друг е добър повод за запознанства. Френската любов е прототип на социалното начало в секса, на подчинение, власт и дори принуда. Тя никога не се прави поравно. Предполага се, че жената е принуждавана по-често от мъжа на такива действия. Най-любопитно е решението, което се взима преди въпросното свещенодействие. Да му направя или да не му направя? Как жените правят своя морален избор – на един свирка, другиму с ножа по глава? Жената си остава неразгадана тайна.

Идеологът на социалистическата сексология Зигфрид Шнабл пише нещо любопитно: “и най-любящата жена не би приела еякулацията да бъде извършена по този начин”. Шнабл не е прав – в балканския вариант на френската любов всичко се прави от-до и където му е мястото. Френската любов е чудесен прототип, но не е цялата истина.

фетишизмът е вълшебство

на португалски език. Обичта към Обувката, дадена по-горе за пример при рушенето на нормите, не е всичко. Фетишистът е ултра-авантюрист, той поема ужасяващи рискове с ясното съзнание за собствения си Необикновен Оргазъм. Ще ви бъде ли лесно да ставате като крадец в четири сутринта, да пълзите като Джеймс Бонд по ръба на балкона, да бъдете спец по обезвреждането на СОТ уредби, само и само да се сдобиете с новия, малко носен слип на съседката (или, защо не, съседа)? Фетишистите не крадат ново бельо и нямат желание да спят с новите модели обувки от рекламата. Те търсят посредникът-предмет, защото само и единствено той ще бъде добър към тях. Фетишистите са тихи и прикрити хора, не пречат никому, когато не прекаляват, за техните действия обикновено е виновен вятърът. В едно съвършено общество съседката сама ще донася бикините си на нашия човек, спестявайки му неудобството и риска при неговите желания.

Вътре във фетиша, предполагам, кипи живот и страст. Но отвън – това е тихият прототип.

ексхибиционизмът е обидна работа

как е възможно зрял човек да изскача от храстите по шлифер и отдолу – гол?! Да зъзне и мръзне в кал и студ, жега и пот, само и само да си покаже атрибутите и после бързо да бяга, да бяга! Ами ако никой не мине?! Това е голямата трагедия на ексхибициониста – можеш да чакаш много дълго и накрая да се откажеш. Ексхибиционистът не иска полов контакт, той иска да го видите, да му се възхитите и… да не ви пусне. Удоволствие единствено му доставят пищенето и присторените ужасени погледи. Направете го заради него. На него му стига тая награда някой да се притесни. Ексхи-кибиченето гол в парка дава своите плодове след трудна и продължителна мъка. В Съвършеното Общество ексх-кибикът ще бъде гледан внимателно какво показва и ще му се казва направо: “не е достатъчно пич, не е достатъчно”. Този прототип на полов живот винаги се свързва със страшния чичко и Големия Изнасилвач. Той обаче си остава обидния прототип, защото е твърде егоистичен – ексибиционистът никога няма да ти предложи секс.

воаьорството е обратна работа!

Обратна на ексибиционизма. То е единственото узаконено средство на полово извращение. Днес вече не говорим за хотелиерката, която реди леглата на клиентите си така, че да може да вижда през специалния отвор в стената. Днес воаьорите са милионите и милиони тв зрители, които независимо дали гледат TV1000 след полунощ или “Войната на таралежите” – те очакват своята доза пикантност, искат да гледат секс (“ама не хард, а така нещо, еротика, нали…”) и най-вече искат да знаят от какво са петната върху чаршафите на Алисия Гуардиола (Вдовицата в бяло). Това е перфектното обществено споразумение – за да гледаш секс не е нужно да притесняваш някого – просто си пусни телевизора – там се чукат що годе винаги на първата трета на филма и винаги се правят, че не те забелязват. Обратното щеше да бъде страшно – представяте ли си от порнофилма по Канал+ да изскочи една лелка и да ви размаха пръст, крещейки че знае какво правите в този момент!? Ще бъде нещо като “порно-филм на ужасите”- един нов жанр.

Това беше узаконения прототип. Следват прототипите извадени от Наказателния Кодекс.

садизмът е въпрос на договорка

Нито един садист няма да бъде опандизен, ако партньорите му го разбират и го приемат насериозно. За незнаещите садист означава изнасилвач или просто лош характер. Да си садист обаче извън криминалния контекст в модерните времена е въпрос на игра и “колко ще си платиш, за да бъдем лоши към тебе”. Значи – не може едно извращение да бъде подсъдно, щом в реномираните публични домове (в София, после и в други градове) се предлага скъпият специалитет наречен “Строга господарка”. От него най-често се възползват властимащи, примерно прокурори и съдии. Това е лесно обяснимо, щото върху властимащите рефлектира липсата на власт върху самите тях, т.е. те търсят някой да ги подчини. Строгата господарка ги подчинява, побийва ги, казва им как не са слушкали и какво ще им направи с тази ръкавица от кламери, кабърчета и телбод. Така садизмът си остава скрития и забранен обществен прототип. На следващия ден същите прокурори отиват в съда и искат десетгодишна присъда за един садист – той, представете си, набил жена си, щото не му пуснала. Изверг.

мазохизмът е въпрос на приятелско отношение

Приятел в нужда се познава – и въпреки това браковете между садисти и мазохисти не се задържат дълго – феномен почти като груповите самоубийства на китовете. Ако някой на улицата ви помоли да го набиете, вие едва ли ще се съгласите. Неприятно е, някак. Първо човек не може да е сигурен, че ще попадне точно на мазохист, а не на хитър садист търсещ повод да ви пребие. Интересно е че мазохистът не може да бъде съден за полово престъпление – все едно самоубиецът да бъде наказван за убийство. Тази форма на полов живот си остава най-търсения и неясен прототип. Просто в човека дълбоко е закрепено желанието да бъдат лоши към него – това го кара да си мисли, че е прав за повечето неща от живота.

педофилията е забранена. честно.

В Тайланд нараства търсенето на 12-13 годишни момичета. Причината е, че секс-туристите се грижат за своето здраве – страх ги е от СПИН, търсят недокоснати и девствени деца и се ръсят здраво. В Белгия има мемориал на жертвите на Дютру. В СССР масовият убиец Чикатило само преди десетина години изнасилваше наред и убиваше, а по-младите жертви – изяждаше. Когато става дума за педофилия, Обществото се превръща в озъбено свирепо куче и слага тези примери на масата. Обществото е в правото си. Винаги обаче този прототип ще бъде свързан за мен със сър Джеръми Айрънс, неговият Хумберт Хумберт и тяхната Лолита. Обществото може да е в правото си, но самото то налага сексуалното присъствие на ученички, невинни девици, напъпили красавици и чисти девственици – погледнете коя да е що годе сносна реклама на шампоани и ще разберете какво имам предвид.

геронтофилията е обществен проблем. честно.

Когато професор по езикознание (на 57 г.) спи със своя студентка (19 г.), това извращение ли е или спонтанно възникнала обща любов към езикознанието? Остаряващата нация не дава много възможности – старците са навсякъде и за да пробие студентката (19 г.) в живота, се налага да пусне тук и там. Нека не разглеждаме като пример изродите, които изнасилват бабичка, за да й вземат пенсията – с тях се занимава полицията. Гледаме обратния пример: как заради социалното ниво на по-възрастния, нашият абсолютно начинаещ в живота се подчинява сексуално и без да ще се превръща в геронтофил. Примерите са хиляди и всичките – скрити. Млада жена търси работа, актриса търси роля, провинциално момче търси какво да е в големия град – всички те търсейки социалната си ниша попадат на любезни и чистички старчета (и баби, да!) които обещават всьо и вся. Ако някой предпочита опитни мъже на по 60-70 години – свободата е негова. Най-лесно ще ги намери на опашката за пенсии. Но не по театрите, светския живот, не в телевизията и в клубовете по политически интереси. Геронтофилията е лош прототип, в него няма много любов – не за друго, а защото е изтъкан от социални, комерсиални и меркантилни подбуди.

копрофагия, зоофилия, пиромания, клептомания

Какъв купон – тези четиримата на едно място! От тях обществено опасен е само пироманът – в Съвършеното Общество на него ще му предложат една стая от азбестови стени и ще му дадат да си играе с кибрит. И четиримата съществуват някъде около вас, може вие да сте един от тях, но да не сте го осъзнали още. Те съществуват, но никой няма да го разбере, защото те са тихи, не натрапват своето отклонение към Необикновения Оргазъм и не ви го препоръчват чрез брошури в пощенската кутия, реклама по кабела и на партийни събрания. Те могат и без вас. А вие за тях – по-добре да не знаете.

трансвестизъм – краят на карнавала

Само преди броени години човек можеше да се облече в женски дрехи и да бъде забавен, весел и невинно откачен. Днес за истинския мъжкар това е “сакън работа”. Да си трансвестит вече е достойна професия по клубовете и снобите умират да търсят контакт с тях, за да покажат разкрепостеност или да усетят гъдела на това което им се ще, но си забраняват. В момента текат златните години на трансвестизма, защото тe засега се броят на пръсти и са обществен феномен. Без тях животът ще е настина по-малко цветен и интересен. Страшното отново не е при тях, а от другата страна – как ги приемат: “…копеле, ский, тоа е облечен кат жина, дай да гу прибийм…”. Защо бе, копелета? Той просто е облечен като жена, вие сте облечени зле – просто хората са различни.

Така стигнахме и до Голямото Отклонение, U-turn-ът:

хомосексуализъм – не стреляйте по пианиста, той е.

Всички гении са педерасти, но не всички педерасти са гении. Това го знаят и самите те. Прототипът е възпяван, описван, хулен, рисуван, убиван, изкореняван, бил е на власт и е бил забраняван, има го на порцеланови фигурки и на фототапети. Те са като евреите – някой ден ще си направят и своя държава. Нищо не може да ги мръдне. А и трябва ли! На балканския мачист те не само че не пречат, но му и помагат, защото биха били жестока конкуренция на интелектуално ниво при завоюването на женски територии. На пуритана и комплексаря те са нужни като слънцето и въздуха за всяко живо същество, защото пуританската чикия няма да е сладка, ако не е яростно отправена срещу голямото зло – обратните. Самото Общество не може да диша без тях, защото целият му отровен дъх ще секне, ако няма кой да бъде обсъждан, оглеждан, коментиран и оценяван – ако ги нямаше обратните като главни герои на Обществения Театър. Ако ги нямаше обратните, същото Това Общество щеше да ги измисли като естествен контрапункт, като култура и субкултура, като формация и малформация.

Не може да не се признае, че те са нежни, приятни хора, с които можеш да си говориш за изкуство, че те са пианистите на Това Общество. Ако свирят добре, на вас няма за какво да ви пука, че свирейки не са си сложили седалката на въртящото се столче. Това наистина си е тяхна работа и ако това ги прави по-добри пианисти, вие не можете да направите нищо срещу това. Но някак ви се ще.

Трудно е да им се прости не това, че го правят по различен начин. Трудно е да им се прости, че си го позволяват и имат свободата да са различни. Непростимо е и свойското, фриволното, небрежното поведение тип “знам, че знаеш”. Донякъде ги излага желанието да бъдат изпълнени с финес и изтънченост. Китката, извита на три и петнадесет е, за да ги познаете. Оттам нататък вие се притеснявате повече от това че “той е педараст”, отколкото самият той. Педераст, да. А вие защо се притеснявате?

защо се притеснявате?

Защо скротумът ви настръхва, когато разберете, че някой не е като вас?! Защо спорите за нормално и ненормално? Откъде ви дойде на акъла, че сте нормални след като имаме данни доказващи противното:

Сутринта жена ви си поиска, но на вас не ви стана, после три пъти ви настъпиха, два пъти ви напсуваха, един път ви показаха среден пръст и накрая ядохте баница с лайна от мишки (не знаехте, нали?!)! И най-долния копрофаг не би искал да има такава сутрин – а на вас тя ви е поредната.

Изобщо на кой му пука какво правите в къщата си – можете да отглеждате алигатори и можете да се радвате, когато те се сношават. Можете да обичате пъстървата по съвсем друг начин, не като другите. Можете да се влюбите в робот, направен от цигарени кутии Марлборо и можете да го обичате като брат, а може и не само като брат. Можете да си падате по това чудесно и възбуждащо Нещо, което държите в хладилника си! Можете на никого да не кажете какво е то! И можете никога да не го вадите на бял свят! Щото ако го извадите, ще се размирише!

Наистина светът ще бъде съвършен, когато властващата полова форма на живот разреши на всички останали прототипи да съществуват без проблем. Тогава наистина извратените ще видят развързаните си ръце и ще се чудят какво да ги правят. Чисто ненормалните ще се чувстват като ексхибиционисти на нудистски плаж. Лявото отклонение ще бъде просто пресечка, която едва ли отива на друго място различно от Вашия Необикновен Оргазъм и Истинско Удоволствие. В сексуалната утопия, там, където петингът е забранен, полюцията е нещастие и лошо знамение, мастурбацията – философия, фетишизмът – вълшебство, садизмът е на граждански договор, мазохизмът – между приятели, зоофилите са добри зоолози, а обратните са братя с обратните на обратните (не значи “нормалните”) – там животът ще е песен и дълбока тишина. На митницата на тази утопия ще пише:

“Всеки е свободен да чука каквото си иска, стига да не вдига много шум между 14 и 16 часа.”

Лично аз бих бил турист в такава държава.

Благодаря, че ме прочетохте. Много благодаря, беше страхотно. Аз свърших. Повярвайте, за мен беше Истинско Удоволствие. Нека го направим още един път. Да опитаме нещо друго, а…

Автор-Мартин Карбовски

TRANS PENIS GLORIA MUNDI (еманципацията)

Когато попитали един известен еротоман дали има нещо против феминистките и еманципираните жени той казал: “ Не, разбира се, нямам нищо против, стига когато пушат в леглото, да не си тръскат пепелта
в ухото ми… „

мачизмът и еманципацията

В модерния проспериращ Стар свят, в ислямския Ориент и една бушменска махала в началото на ХХ век три жени едновременно и независимо една от друга понечили да откажат на мъжете си, напиращи да изпълнят мъжките си задължения. Експериментът се оказал фатален и за трите непознаващи се една друга жени – те, предполагам, били умерено набити от мъжете си. Така и тримата мъже без да искат са изпълнили едно от златните правила на Мохамедовите хадиси (ислямските правила за богоугоден начин на живот): „Ако една жена откаже на мъжа си, не я връзвай, а я набий умерено!“.

Тази случка може условно да бъде считана за рождена дата на мачизма и като начало на ембрионалното развитие на най-женската болест на ХХ век, известна повече от карцинома на млечната жлеза, повече от кондиломите и някои течения извън географския смисъл на думата: еманципацията.

кой измисли еманципацията?

Грозноватата дума-знаме на съвременната жена не произлиза от подобни сложни латински диагнози като констипация (нормално запичане при бебета и стари хора) или лубрикация (омасляването на двигателя с вътрешно горене при усилена работа на буталата). Жените не знаят какво точно означава, а мъжете не се интересуват. Хомосексуалистите най-добре обясняват понятието – за тях еманципацията прилича на протеста на един от бегачите на дълги разстояния, който по рождение носи шпайковете си обърнати с шиповете навътре. Оказва се, че еманципацията не е просто част от арсенала на студената ядрена война между половете. Тя е ужасяващо

подъл заговор на еротоманите,

сексманиаците и комплексираните мъжаги срещу жените, протичащ по следната схема: за да накараш една жена да легне с теб, ти си длъжен да я накараш да се почувства пълноценна като личност, да се почувства като един малък Айнщаин в сферата на човешкото битие и съзнание и с цената на всичко това да я вкараш в кревата си. В края на крайщата, казват еротоманите, войната между половете се решава само и единствено на бойното поле наречено креват и те явно могат да си позволят да загубят всички битки извън кревата.

Пък и друго си е освен жена, в твоя креват да лежи и един малък Айнщайн.

еманципацията е лош вкус

не толкова за жените, които я проповядват, а за мъжете които я толерират. Като всеки заговор и еманципацията има бумерангов ефект: след като внушиш на една жена, че е Спилбърг само и само за да я чукаш, веднага се оказва, че Спилбърг не може да готви и отказва френска любов защото това не било присъщо на динозаврите през мезозоя. Еманципацията влудява обикновената жена повече от един обикновен оргазъм, защото е известно, че еманципацията е власт, а властта от своя страна – чист секс. Бумерангът се завръща най-силно в брачния живот, където мъжът със самочувствието на прахосмукачка ДеЛонги пере, чисти, готви и простира, докато жена му седи в артистични кафенета и спори по въпросите на „Фелиниевата метафоричност интерпретирана чрез балканския синдром във филмите на Костурица“.

Реално еманципацията и режисьорите-еротомани са причина да няма кино в България.

еманципацията затруднява комуникациите

между половете точно колкото псуваща телефонистка по линията Тутракан – Грудово. Еманципираната жена е особена порода егоист и се нуждае от:

а) личен живот

б) творчество

в) слава

г) пари

Личният живот

на еманципантката, за който тя винаги се бори, се изразява в безразборен секс започващ от родния дом и стигащ до Централна гара. Ако попитате еманципантката какво се е случило в личния й живот по това трасе тя ще ви отговори: „Незабравими преживявания!“. Ако решите да получите подробности, тя ще ви каже, че груповите изнасилвания с участието на цигани трябва да се забранят със закон, въпреки че са толкова приятни.

Ето защо от еманципацията страдат най-малко циганите.

Творчеството

Вместо да шият дрешки и гоблени в свободното си време, еманципираните жени създават Творения – сещам се за стотици останали неразбрани художествени изображения (статуи), изградени от аграрни култури, например кочани от царевица. Поемам огромния риск да бъда обвинен във всички едипови комплекси от еманципантки-психоаналитички, но освен гоблените, добрата ми майка например извезваше инициалите ми по всичките ми детски дрехи, като и досега прави от аграрните култури само обикновени салати и нищо друго. Попитайте всеки мъж и той ще ви отговори, че една мексиканска салата е много по-достойно и трудно начинание от една статуя направена с кочани.

Ето защо „салатата на мама“ за зрелия мъж си е чист секс.

Славата

и за мъже и жени както е известно минава през фотообектива. Татко Фройд беше казал за него, че той е продължител на мъжкия полов орган. Като велик фалически символ фотообективът наистина е нещо, около което се върти и минава славата на света тези дни. В епохата на папаращина и воайорщина еманципираните жени си мислят, че фотообективът се стреми да проникне в тяхното излъчване, финес и грация. Тъжната и отвратителна истина е, че фотообективът се храни с кръв и сперма и ги търси най-често там, където те се срещат – покрай женското тяло, женското излъчване, грация и финес. Така се получава и огромната разлика между обикновената и еманципираната жена: втората не успява да различи широкоъгълния фотообектив от обикновения пенис. Еманципантката винаги се надява да получи оргазъм повече от застаряващия фотограф, отколкото от мъжа си.

Ето защо еманципацията прави фотографите да умират млади.

Парите

Еманципацията е церемониал-майстор на всеки финансов ад. Мъжете са абсолютни телета във финансово отношение и по най-тъпия начин си мислят, че скърцането при отваряне на портфейла е звук от разтварянето на женски крака. Познавам жени, които без нито стотинка вечерят по „най-шикозни“ места, без дори и да си помислят за секс с мъжът който ги е навечерял. От финансова гледна точка това е толкова несправедливо колкото Отечествената война за руснаците. Икономически погледнато еманципацията прави от обикновената жена обещаваща проститутка, която или не изпълнява своята част от договора или при събличането чудесните й крака се оказват по-дървени от този на Дългия Джон Силвър. Съотношението в похарчени пари за сваляне на непрофесионалистка и похарчени пари за скъпа курва е точно приблизително 10:1. Мъжете знаят това добре и затова често повтарят вечния и най-логичен въпрос след секс по тия земи: „Ми кат яди фастъцити що ни рива?! „

Ето защо повечето мъже предпочитат проститутката или да работят на станция „МИР“, където нещата са ясни. Но не и да свалят жени.

еманципацията е болест на умиращите нации

Така славата на света продължава да минава trans penis покрай фалическите символи, а еманципираната жена си остава красива и рядко раждаща кучка. Бог ми е свидетел, казвам това с възхищение, въпреки че от това глобално страдат цели нации.Тя успява да се запази докъм 45 години чудесна за употреба от еротоманите, сексманиаците и комплексираните мъжаги. Тези 45 години обаче стигат, за да се разбере, че еманципираната жена не си е изпълнила Предназ-

начението в житейската пиеса на режисьора г-н Господ Бог: нейните чудесни яйцеклетки отиват в още по чудесните дамски превръзки с крилца, попиват там и никога не си и помислят да стигнат до белия свят. Камо ли пък да се срещнат със Спечелилия Състезанието Сперматозоид (ССС), отчаяно блъскащ по стените на фемидома или кондома.

еманципацията на жената
и нейното Предназначение

са в ужасяващо крещящо противоречие. Според режисьора на пиесата г-н Господ Бог (вж. неговите трудове Стар завет и Нов Завет) великото Предназначение на жената е да ражда мъже. Тази аксиома се отрича от еманципацията категорично. На тази основа е и студената модерна ядрена война между половете. На това като в хранителна среда пъплят феминистки учения и всички млади момичета мечтаят да бъдат актриси, певици, фотомодели или феминистично устроени водещи журналистки. Всички те преекспонират несъзнателно Великата Мъжка Изява върху себе си и са склонни да мечтаят за личния живот, творчеството и славата на световноизвестните куртизанки.

Това е защото световноизвестни съпруги и майки не съществуват с изключение на Хилари Клинтън и майката на Георги Димитров. На това залагат еротоманите и често им се случва освен Спилбълрг и Айнщайн, да чукат и други скрити таланти. А за мъжа дали чука скрит талант е почти същото, както и да чука обикновена красива жена.

На него в повечето случаи всичко това, дори световната слава, му е trans penis.

Автор-Мартин Карбовски

Как работи мъжкият мозък

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик „Гладен съм“ и „жаден“ естествено Работи винаги!!
2. Сензор „Искам секс“. С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко… Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор „Скъпа дай да го обсъдим по-късно“.
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер „Самка“. В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа „ще ми пусне/няма да ми пусне“.
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели – специална приставка за определяне на интелекта – „тъпа/почти тъпа“.
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка „Чужда жена“. При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение – искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор „Домашен майстор“.
20. Черна кутия „Душа“. В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис „интелект“. Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Докато смъртта ни раздели…

Предложението за женитба е нещо, за което жената си спомня цял живот с умиление, може би дори по-ясно и от брачната си клетва, но за никого не е тайна, че и най-грижливо дирижираното предложение може да се превърне в пълна катастрофа. Но нима именно неочакваното развитие на нещата не е онова, което прави спомена за този момент по-ярък от всеки друг спомен? Може би някои от вас, читатели, е правил предложение наскоро – кажете ми, нима плановете ви не се провалиха по един комично-очарователен начин? И все пак, не е ли това един от най-хубавите спомени за вас и вашата половинка? Истината е, че и най-простият план за предложение може да се провали със същата вероятност както и най-сложният, самото наличие на напрежение във вас, е вече сигурна предпоставка за това. А когато напрежението е налице във вас, то няма да закъснее да се появи и във вашата половинка, последвано от силна подозрителност….

FRENCH KISS:

Подготвяте за своята любима изискана вечеря, като планирате да и поднесете годежният пръстен, с някоя от съставките на менюто. И така, погрижили сте се обстановката да бъде подобаваща, компактна кръгла маса, дантелена покривка в цвят екрю, издължена кристална ваза, а в нея красива роза, също в цвят екрю, поставка с изстудено шампанско, дискретно поставени свещи…или казано с други думи, романтиката струи от всеки грижливо подготвен от вас детайл. Самият вие, обличате вечерен костюм, напълно в тон с изисканата обстановка. Менюто, което сте подготвили е не по-малко впечатляващо, например салата броколи, гъши дроб с праскови, крем брюле или някой от онези изискани миниатюрни френски десерти..Годежният пръстен, който сте избрали е украсен от прекрасен скъпоценен камък (не задължително впечатляващ по размер). За скривалище на годежният пръстен избирате или десерта, или чашата в която ще поднесете шампанско на вашата избраница.

Уловките:
1.Не сте предупредили вашата половинка да облече вечерно облекло, за да не заподозре нищо, и тя се появява в плетен от баба и, шарен пуловер и дебел вълнен панталон, разочароващо, нали? Е, не е страшно, при поканата можете просто да я излъжете, че ще я водите на официално събитие, за което се изисква вечерно облекло.
2.Избрали сте за скривалище на годежният пръстен десерта, но половинката ви упорито отказва десерт с оправданието, че е на диета…В този случай ви препоръчвам да си подсигурите за десерт нещо диетично, например плодове, като най-подходящият плод са ягодите, естествено, за да сте сигурни, че след многократни увещания, няма да избухнете и да размажете десерта в лицето на избраницата си.
2.Избрали сте за скривалище на годежният пръстен чашата с шампанско. При това положение трябва да сте много внимателни, за да не завърши вечерта ви в Пирогов, в случай, че вашата половинка се задави с ценният предмет. Но, ако все пак това се случи, можете да и предложите в самото спешно отделение и ви гарантирам, че тя ще помни момента през целият си живот.

БЪЛГАРСКА РОЗА:

Считате, че за вашата половинка е пределно ясно, каква огромна любов изпитвате към нея, затова не е необходимо да правите предложението си по някакъв специален начин. Все пак, повлиян от някакво романтично настроение, правите предложението в някой морски курорт, като завеждате вашата любима на една от онези сергии в лунапарка и със загадъчен тон и съобщавате, че сте решили да и купите пръстен, а след като тя си избере един, и казвате какъв всъщност е повода. След време обаче, след като романтичните морски настроения ви напуснат, харесвате за вашата избраница доста по-скъп пръстен и я водите в магазина, за да го одобри, след което го купувате и сменяте предишният, доста по-грубоват пръстен.

Уловките:
1.Вашата избраница може да реши, че след като сте склонен да сменяте пръстените, може би сте не по-малко склонен да сменяте и жените, в които сте влюбен ( и може би ще се окаже права, явно вие не сте от онзи тип мъже, които се влюбват веднъж за цял живот). В такъв случай ви препоръчвам да осветите вторият пръстен с нещо като ритуал, който да потвърждава сериозността му.
2. Вашата любим може да се окаже суеверна, и да приеме сериозно предложението ви, едва след като и закупите трети (за щастие) пръстен. Опасявам се, че е възможно дори да очаква пръстен на всяка високосна година, или, което е по-лошият вариант, на всяко пълнолуние, но вие сте започнали тази прогресия, така че – оправяйте се…

РУСКИ НАЦИОНАЛЕН ЛОВ

Представата ви за романтично предложение включва големи количества алкохол и не толкова големи количества мезета (колкото по-романтичен сте,толкова по-големи количества мезета включва). Не държите на изискана обстановка, защото в общи линии планът ви е да напиете своята избраница, като се надявате да я докарате до състояние, в което ще е склонна да изслуша предложението ви първо : без да се развика “Абе я се разкарай оттук алкохолик такъв”, второ : без да се разсмее, трето : без да се разплаче. Освен това се надявате, че в това състояние тя (може би) ще е склонна да го приеме. Годежен пръстен не сте приготвили, така че няма нужда да се чудите как да и го поднесете.

Уловките:
1.При липса на мярка от ваша страна е възможно, в момента, в който вашата избраница е вече в нужното състояние и е склонна да ви изслуша, вие да не сте в състояние да изречете членоразделно цяла дума, па камо ли смислената поредица от изречения, от които се състои предложението ви. Затова ви препоръчвам да определите мярката си предварително, т.е. да ограничите литража на входящият алкохолен поток във избраното за декор на вашето предложение помещение (таванска стаичка, заведение, мазе, парк). Същият съвет бих ви дала и относно уловка номер 2, а именно:
2. При липса на мярка от страна на вашата любима (ако приемем че тя е чест ваш сътрапезник), тя би могла да изпадне в транс, по време на който няма да е в състояние да приема никакви опити за смислен разговор.

ТРОЙКА СПАТИЯ

Да предположим, че най-съобразителният от вашите сперматозоиди е разбил защитата на яйцеклетката на вашата любима и вашата скромна компания вече се е увеличила с един (минимум) член (ка). В такъв случай, предложението си за годеж трябва да отнесете до по-висша инстанция, а именно бащата на вашата избраница. Обличате риза и пуловер в колежански стил, панталона ви е изгладен с ръб (това май прави повече впечатление на истинската глава на семейството т.е. майката), почиствате старателно обувките си. Тъй като не желаете да отидете с празни ръце, решавате да купите бонбони и бутилка алкохол, избора на който истински ви затруднява, но след дълго мислене се спирате на бяло вино, за да не направите впечатление на алкохолик. Истински се колебаете дали да си сложите вратовръзка, но в крайна сметка се отказвате, за да не изглеждате прекалено снобски. Появявате се в дома на родителите на своята любима в точен час (може да се спрете на 18.00,19.00 или 20.00 часа) от притеснен, по-притеснен, но се опитвате да се държите самоуверено.

Уловките:
1. Рискувате след тази среща с родителските тела, не само да затвърдите мнението им, че сте пълен идиот, но също така да посеете подобно съмнение и в своята половинка, а като капак, и самият себе си да убедите в подобна постановка. В такъв случай ви препоръчвам да наблегнете на езика на жестовете и едно (най-много дву) сричните думи. По този начин намялявате до минимум риска да обърквате (и то нееднократно) словореда или да употребите неподходящ израз.
2. Рискувате да получите трайни физически увреждания след тази близка среща от трети вид с бащата на вашата любима, като при това като оръжие срещу вас може да бъде използвана същата онази бутилка вино, която толкова старателно сте избирали в магазина. Може би все пак кутията с бонбони е напълно достатъчна, не мислите ли така?

OOPS, I DID IT AGAIN

Правите предложение на вашата половинка за n-ти път, но всеки път получавате уклончив отговор. Тъй като се опасявате, че тя не ви приема на сериозно, решавате да я изненадате, като и предложите да заживеете заедно. Правите оглед на няколко квартири или дори наемате такава, която според вас е удобна за съвместният ви живот. Купувате няколко дребни предмета, с които да украсите бъдещото ви общо жилище и най-важното купувате сатенено спално бельо за леглото, което смятате за в бъдеще да делите с вашата любима.

Уловките:
1. Правите си сметките без кръчмаря, възможно е да се окаже, че вашата избраница наистина не ви приема на сериозно и след вашето сериозно предложение, вместо общо съжителство да последва раздяла. По принцип ви съветвам да обмисляте много внимателно подобно предложение, защото то може да се изтълкува като ограничаване на личната свобода на партньорката ви, а ако изобщо решите да го направите, ви съветвам да сте подготвени и за отрицателна реакция, след която не е лошо да разсеете напрежението с предложение за една вечер прекарана с вашата половинка в скъп хотел например.
2. Рискувате да научите (и то казано с пренебрежителен тон) колко различни са вкусовете ви от тези на вашата любима. Подозирам, че всичко, което сте купили едва ли някога ще бъде използвано (мъжете са от Марс, жените от Венера), така че няма смисъл да се охарчвате много. В този случай ви препоръчвам да подсилите изненадата, като заведете своята избраница в подходящ магазин, за да изберете заедно украсата за бъдещият ви общ дом.

****

Това са всъщност само малка част от рисковете, които поемате когато предлагате на своята любима,
предполагам, че имате още стотици идеи как да и поднесете своето предложение, но не забравяйте че дявола си няма работа (а сигурно вече е прочел и горните редове) …

Quick SEX!

Съвременният свят е превърнал бързата закуска в начин на мислене, самата бързина в култ, а пестенето на време кара хората да вярват, че живеят по-дълго. Всяко едно човешко изобретение се създава и продава с една единствена цел – да пести време. Време, в което човек да прави нещо друго и пак да пести време.

Освобождаването на време се е превърнало в маниашка цел на всички – ядем бързо и се изхождаме бързо, работим бързо и се напиваме бързи, спим бързо и, като се събудим, получаваме сърцебиене пак от бързане. Разбира се, бързането да живееш рязко съкращава живота, но пък създава усещането, че си в час. В час и пръв в състезанието, което ти обявяват Смъртта и Другите хора.

Смисълът на бързането би могъл да бъде само един – да освобождаваме колкото се може повече свободно време за чукане със себеподобните си (или по интереси). Философията на FAST FOOD-а обаче е превърнала HOMO FAST в един нервен единак, който по инерция в свободното си време чука адски бързо и обикновено не повтаря. Стресът, създаван от бързото ежедневие, кара мъжете да еякулират като по заповед за разстрел, а гладката мускулатура у жените да тръпне и да се гъне недоволна от съвременните нрави.

Резултатът от бързото чукане във философския му смисъл е, че създава изключително незадоволени жени, които увеличават числото на партньорите си и лавинообразно чукат все повече и все по-бързо.

Което в съвременния сват се случва и със задоволените жени. Реално БЪРЗОТО ЧУКАНЕ Е ЧУДЕСНО МЪЖКО ОТМЪЩЕНИЕ. След като жените формулираха еманципацията, мъжът трябваше да реагира изключително бързо и да отговори на удара. И той го направи по един тих и интелигентен начин. Щом като жените искат да бъдат равни с мъжете – нека се опитат да получат оргазъм средно за 7 минути (и то със задържане). Няма вече кой да се старае – съвременната жена иска да я гледаш, да се съобразяваш с нея, да си равен с нея, пък ако може и да я издържаш. Откъде тогава, питат мъжете, да остане време за петинга, некинга и така необходимата за жените животинска любовна игра?! Ако се отдадем на нежните си страсти и се въргаляме с дни в кревата – и двамата партньори ще изпаднат ат социалната класация. И съответно жената ще намери друг – социално отворен и бързо чукащ самец.

БЪРЗОТО ЧЕКАНЕ – ИНТЕЛИГЕНТНОТО РЕШЕНИЕ. Според вечните правила на играта между половете, в повечето случаи сексът свършва там, където свършва мъжът. Големите чукачи знаят как да манипулират оргазма си. Те, като добри и волни ездачи, знаят как да докарат жената до мястото, където земята се тресе, небето пада отвисоко, а съседите тропат по тръбите на парното, недоволни от вашата задоволеност и това, че ви остава време за хубав секс.

Обаче кой да се занимава! Освен че е компромис и отмъщение, бързото чукане е лесен и чудесен вариант на секс за мъжа. В него той нищо не губи. Чукането с обувки, наполовина вдигнат цип и разкопчани само две копчета на ризата прави мъжа боеспособен и винаги готов да си тръгне, след като се е разписал. Мъжът не влага особени чувства в чукането. И ако загуби време и пари – това ясно означава, че се е минал. Просто цената на съвременния секс е изключително ниска поради високото му предлагане.

БЪРЗОТО ЧУКАНЕ – МЕТОДИ И СТРАТЕГИЯ. Бързото чукане е изключително подходящо на работното място. Сутрешните текове между колеги и подчинени са един от добрите начини да започнете работния ден в кондиция и добро настроение. Не е тайна, че на повечето работни места това е задължение на секретарката, като то се включва към направата на силно кафе и прочитането на сутрешната преса на висок глас.

Обедната почивка дава други възможности, вече ангажирани с повече емоция – един кратък сеанс с редовен партньор (примерно от ресорното министерство), в който, ако ви хване постоянният ви партньор, ще излезе, че е почти изневяра. Никой обаче не може да ви хване, защото нещата по време на обедната почивка стават извънредно бързо – все пак трябва да остане време и за обяд, нали?!

Бързият секс след работно време не се практикува особено често, тъй като ракиеното време има своите преимущества пред това да се занимаваш със секс. Но ако все пак ви се случва, рисковете да се отпуснете и да почнете да го правите е голям – просто ще се увлечете и ще пропуснете важна вечеря или коктейл, където със сигурност можете да забиете нещо ново.

НЕЩО НОВО – ЗА БЪРЗО СРЕДНОЩНО ЧУКАНЕ.

Бързото чукане в МПС. Изключително неудобно. Кърските ебачи никога няма да си признаят, но този метод създава само проблеми – от изцапването на тапицерията на автомобила до несвойствените индийски пози, към които ни тласка съветското автомобилостроене. Табиетлиите обикновено си носят одеало и успяват да излязат от теснотията на колата, но това важи само за лятото. А и който има време да го направи на одеало, може да го прави малко по-бавно и вкъщи.

Патент на бързото чукане (непризнат!). Патентът е непризнат, защото не се признава за чукане. Това е обикновена свирка без политически и икономически последствия – тя, според съвременния морал, не се счита за секс. Но според мен в разширените схващания за сексуален контакт – ВСЯКО ДЕЙСТВИЕ, КОЕТО ДОКАРВА ОРГАЗЪМ НА ЕДИН ИЛИ ПОВЕЧЕ ПАРТНЬОРИ, СЕ СЧИТА ЗА СЕКС. Следователно фелациото (и само то!) си остава върха на сладоледа, черешката на върха и best of the best (from the fast). Не случайно фелациото е президентски проблем – минимум усилия, максимум кеф за модерните хора. Където и да сте – на работа, вкъщи или пред телевизора… На заведение, в планината или на море… В каквото и състояние да сте – свеж, уморен, болен, здрав, пийнал, неприятно трезв – свирката е нещо, което никой нормален хетеро- и хомосексуален мъж няма да откаже. А и свирки се предлагат под път и над път – най-вече на околовръстното и по пътя за Пловдив.

Бързото чукане – на чужда жена. Съществува всеобща нагласа, че извънбрачната връзка е пълна с романтика и едно нежно отношение, което жената не може да получи от съпруга си – това е една от поредните заблуди на незадоволените жени. Когато жената на твоите мечти е чужда – единственото, което тя търси (и заслужава), е един бърз секс без увертюри. При нея емоцията на забраненото е толкова силна, че тя не се нуждае от подготовка – нейният оргазъм е почти стопроцентов, просто защото е нагазила в забраненото лозе, което вече не може да го опази страха от пословицата. Много извънбрачни връзки оцеляват с години именно защото партньорите не могат да се наблюдават чисто голи, не могат да свикнат с начина си на чукане и винаги откриват красота в бързината, в напрежението, в преоткриването на едно ново тяло всеки път. Тяло, от което да се възползваш свободно и по на-бързия начин.

Бързото чукане у дома. Неприятно задължение. У дома постоянният ви партньор има претенции за по-добро отношение. И е в правото си да го получи. Зареждат се дни на едно дълго и безумно клатене, по време на което наистина можете да оцените преимуществата на бързия секс. Има модерни двойки, които , за да избегнат скуката, разиграват помежду си театър, само и само да стигнат до емоцията и пълноценността на бързото чукане. Познавам семейни хора, които си уреждат срещи в долнопробни кафенета, където се запознават за пореден път и след една бърза свирка в тоалетната отиват на хотел. Там скачат в леглото с усещането за липса на време и със силното желание да правят забранени неща. Емоцията наистина е друга.

Наистина има паралел между домашното и извън домашното. Както храната бива домашна и fast – така и чукането се дели на home & quick. Домашното чукане е като манджата – колкото и да е нова рецептата, все ти се струва, че това си го ял като малък. И винаги тази вкусна манджа ти е ставала на топка в устата, която не ти се ще да преглътнеш. Докато в заведенията за бързо хранене винаги е различно – нов готвач, нова обстановка, нови сервитьори, нова цена… дори ново усещане за липса на хигиена, ако случайно влезете в кухнята.

Бързото чукане е единствената възможност на днешния човек да прекара свободното си време, спестено с мъка и стрес. След като сме го откраднали от забързания си начин на живот, най-голямата грешка ще бъде да го прекараме бавно. И нищо да не ни се случи. Въпреки че изглежда нелогично – направете си един кратък експеримент: един уикенд чукайте жена си бавно и със старание (ама през цялото време). Следващия уикенд идете с навити колежки на хотел – пийте бързо, дъвчете бързо, пикайте бързо, недейте да спите, дайте една динамика на преживяванията и правете секс средно по пат минути на всеки час – бързо, неангажирано, некачествено (за нея). Секс с проникване и напускане на полесражението бързо, докато не е усетил противникът.

В какво се превръщат мечтите

Имал ли си приятелка, с която сте живели заедно? С която си мечтал за уютен пристан, общо щастие, три розовобузести дечица и тем подобни неактуални дреболии? внимавай за какво мечтаеш, защото може да се сбъдне!

не, наистина, по-добре никога не си и помисляй да мечтаеш за нещо подобно. Или поне я дръж далече от себе си, каквато и да е тя: принцеса, капитанска дъщеря или рядък и скъп вид северно-кавказки муфлон. Ама няма „тя беше красива и исках да се оженя за нея“! По добре иди в Чуждестранния легион, запиши се в МЕИ или си направи транссексуална операция – само и само да се отървеш от нея. Няма такива работи като „искам да имам деца от тази жена!“ Ти просто си луд човек – с децата се случва само
едно в продължение на 40 години: първо ти си ги биеш у главата (защото не знаеш какво да ги правиш), после те тебе те бият у главата (щото не знаят какво да те правят). Край на илюзиите!

фаза 1 – сексуално омръзване
Тъкмо разровиш и откриеш къде е клиторът на една жена и тя вземе, че ти стане безинтересна. Принципно повечето мъже, aко се постараят, наистина могат да накарат една жена да крещи. Страшното идва, когато жената се научи да крещи и започне да изисква оргазъм след оргазъм, a мъжът се вибраторизира.
Напоследък се получи обратен сексуален расизъм – всички жени вече са прочели как могат да бъдат задоволени и непрекъснато правят рекламации, щото „не се правели така нещата в живота!“ (пишело го в „Жълт труд“, „За жената“, etc.) Ало, мис, баба ти без оргазъм девет деца е родила, ти от девет оргазъма едно житейско прозрение не успя да родиш! Ето как идва първото скарване. Но вместо двамата да използват този пратен от съдбата скандал и да се разделят като хора на свободната любов, те решават, че ако заживеят заедно – нещата ще се подредят от само себе си.

фаза 2 – от-само-себе-си друг път
Или се женете веднага и емигрирайте заедно, или въобще не я докосвай с пръст! Тя идва в твойта приятно разхвърляна квартира и почва да подрежда. Репетира заедно с теб семеен живот, който всъщност смята да води с някой друг. Ужас! Жените са като автомобилите – никога не остават нови и лъскави и само с излизането от салона и влизането при теб цената им пада с хиляда марки. Ужасът идва от това, че рано или късно всяка жена и кола поляга в двора на мъжа и почва да ръждясва. И никой никога вече не я кара! Ето за тази репетиция става дума! И ти, и тя си губите времето! Тя репетира за първите наченки на ръжда, а ти се чудиш това ли е прехваленото щастливо съжителство…
Тук е особено важен „въпросът за властта“. След като двама души ползват една тоалетна, теоретично има вероятност да им се приходи по едно и също време. Съвременното общество дава път на жената, а тоалетната нa съвременното общество, образно казано, е само една. Въпросът за властта е решен отново погрешно и несправедливо от-само-себе-си. Тя ще е първа. Окей, обаче поне да можеше да пере… окей, нека да не може да пере, но поне да не се присмива… окей, къде ми е уокмена, отивам да се разхождам.
Познавам един човек, с когото всичко това се случи. Той, как да ви кажа, дефецира в асансьора на блока си, защото жена му се била разпищолила в кенефо-банята и не излизала оттам вече час и 45 минути. После същият този човек под одобрителните погледи на съседите крещя какво е това безобразие в този блок и почисти с погнуса собственото си дело. Хората много започнаха да го уважават след тази случка. Ето в какво се превръщат мечтите.

фаза 3 – забележимите гадни дребни неща
В истински мъжките квартири никой не мете и не събира косми. Когато обаче живееш с една жена, нещата са различни. Космите й почват да пречат! Е, проблемът не е нерешим. Човешки й предлагаш да си обръснете главите, но тя нещо не е навита и ти вика, че се шегуваш. Когато ти леко развеселен бръкнеш в канала на банята и оттам извадиш нещо като Чубака, но много по-космато, тя се обижда и казва, че на тебе пък ти миришат краката. Окей. Тя победи. Пак.
Хак да ти е! Ако беше спал с нея само първия път, тя никога нямаше да разбере, че ти миришат краката, защото тогава, ако си спомняш, ти го направи без да си сваляш обувките. Сега обаче тя вече знае твоята ужасна тайна. И това я кара да бъде още по-нагла – вече си изхвърля „еври-мантчетата“ в тоалетната чиния. Тези еври-мантчета са с крилца. Обаче трябва да им направят и опашки, защото не щат да плуват и ще запушат тоалетната. Окей – ти ги вадиш. С пръсти, дилаф или с помощта на две вилици. При това положение по-добре е ти да миеш и приборите, нали?!
Ето, в това се превръщат мечтите.

фаза 4 – храна
Когато човек живее с една и съща жена – той пълнее. Ако всяка вечер си поръчва проститутки – отслабва. Просто и ясно като физика на пещеристите тела. Окей, тя започва да готви. И това е добро. Наистина вярвам в това добро, което прилича на добре обмислено убийство – да запушиш на един мъж сърдечните клапи с помощта на сметана, шоколад и тесто. Ако това продължава цял живот, добре: нека напълнеем заедно и умрем в един и същи ден. Но пак ти казвам – това е репетиция, а храната е реквизит. Никой няма намерение да те гледа като писано яйце. Съвременната жена чака да й дойде настроение – за да сготви, за да почисти, за да попере и прочие неща, които майките правят с неудоволствие, но редовно. Съвременната жена променя ТВОЯТА схема на живот и ритъма на мозъчната ТИ дейност. Отваряш хладилника един ден и виждаш – красота: зареден е с тънки френски фромажчета, дебели бански старци, бразилско родицио, патладжани, пълнени с пъдпъдъци, желирани свински езици… Има даже шарена сол с чубрица, расла на връх Перелик и прясно обелен петрохански чесън! О, тя чудесно знае, че без чесън истинските мъже трудно могат да преглъщат коравия залък на камамбера и пълнозърнестия хляб, потопен в соса на яхнията от чучулигови езици.
Колко е хубаво това да се случва! Обаче за мъжа това е играта, наречена „пълнен хладилник“, която наподобява играта на червея пред останалия кожа и кости неженен дунавски толстолоб. Ако това е всеки ден – нека да бъда осъден на тази бавна холестеролна смърт! Но това е само два пъти в годината. През останалото време в ТВОЯ хладилник има парче салам Камчия (нагризано от нея – по захапката се познава), миризлив плик с маслини, продупчен от нейните малки сладки пръстета, парче атрофирал лимон (против скорбут) и много джин. Тя обича джин.
Когато й намекнеш, че самостоятелното ти съществуване по нищо не се различава от съвместното ви съществуване, тя ти напомня рязко един важен за тебе довод. Че тя те е измъкнала от лайната на ергенската ти самота и хладилна празнота. Тогава ти й разказваш приказката за умрялото от студ птиче. Едно птиче умряло от студ и паднало на пътя. Минала една крава и се изсрала върху му. От топлината птичето се съживило и почнало да чурулика, че е живо. Чула го една котка, извадила го от говното – и го изяла.
Изводът от тази история е, че не всеки, който те осере, ти прави лошо. И не всеки, който те вади от говното, ти прави добро. И още нещо имаше като поука: когато си до шията в говна, недей да чуруликаш много-много.
След тази история приятелката ти те гледа с погледа на майка ти и ти очакваш да чуеш от устата й най-честите майчини думи. А те са: „…от парче месо съм те отгледала“.
Вместо това тя те пита в какво се превръщат мечтите. И ти не знаеш още, но това, в което те се превръщат, явно не мирише добре.

фаза 5 – сън
Когато спи, тя похърква. Обичаш до полуда нейното детско хъркане, обаче мразиш тя да спи. Затова и онова, в което я обвиняваш всъщност е, че когато хърка – тя спи! Тя заспива върху всичко – върху канапе, стол, върху разтворена книга, върху теб пред телевизора. Заспива върху Набоков, пред Годзила, на Първа кръв даже, въпреки че Тед Кочеф ти е съученик от гимназията (примерно). Тя просто обича да спи. Ти заспиваш винаги към 3 часа, след като са минали по-интересните сцени по порноканала. В такива моменти ти идва да я събудиш с крясъци и нежно да й посочиш какво правят случайно срещнати жени на далеч по-отвратителни от теб мъже. Има го документирано и го пускат всеки ден след 1.30. По това време обаче тя спи върху изтръпналата ти ръка и топлата й детска слюнка бавно застива върху кожата на лакътя ти. Вярно, това е идилия и на теб ти харесва. Тогава защо гледаш това гадно порно и винаги те е страх, че от екрана лелката изведнъж ще се обърне към теб и на чист английски ще те попита:
- „Из дис уат дриймс търн инто, дууд? A?!… Не, кажи ми – в това ли се превръщат мечтите?…“
После ще се обърне и ще продължи по сценария.

фаза 6 – криза в жанра
Тя винаги спори с теб. В спора истината се ражда, умира от глад за смисъл и почва да смърди ужасно. Приятелката ти обикновено е художничка, манекенка (от умните), режисьорка в НАТФИЗ или сайбър-ученичка. Тя започва изреченията си с думите: „Един Полак никога не би… Един Боно… Един Метерлинк… Един Кийт Флинт…“ Никога не говори за „Един Ривалдо… Един карданен вал… Едно педерасче от казармата… Една барманка“. Което е нормално. Обаче когато се стигне до сърдене, рев и викове заради проблема „чалга“ примерно, тогава разбираш, че си сбъркал понятията „концепция“ и „контрацепция“. Вече не ти се иска да зачеваш спорове! Иска ти се да използваш концепция само при нейното забременяване, докато контрацепция да прилагаш само що се отнася към Фелини, Гротовски, Манделщам, театъра на пълния екшън и някой си Спазмалгон, за когото тя твърди, че е гръцки лекар, епоним на лекарството. Ти настояваш, че все пак това е аналгетик, но явно си се объркал, защото тя твърди, че е бил любовник на Анаксимандър… Какво нещо, човече – с нея вече не може и да се пие спокойно, примерно защото европейското кино е в упадък. Не, това за нея не е повод за пиене, а било повод да се замислим!
Сърце не ти дава да я обвиниш, че нейното изкуство или начин на забавление е просто очерупчено и самодостатъчно. То си е за нея и единственото, което прави, е да й пречи да се научи да готви. Няма да й го кажеш, нали?! Наистина, не го прави.
Със сигурност ще го направи някой друг. Ти недей. Трябва да сме джентълмени, дори и да ни идва да вием срещу луната.

фаза 7 – светът
Светът е просто поредната неприятна ситуация. Излизаш от себе си, влизаш в света и ти се ще да не си сам. Тя е с теб, обаче рядко иска да има нещо общо с теб, както във филма Американско сватбено одеало. Ти се държиш прилично в заведението, тя те пита какво ти е. Тебе ти става гот и закачаш сервитьорките, тя ти вика „кво ти става?!“ Ти сваляш нейни приятелки, тя вика, че това си е само твой проблем. Окей, какво още не сме правили?! Аха – не сме се сбили с охраната!
Окей, сбиваш се с охраната. И знаете ли какво прави тя?! Тя е на тяхна страна! Тя твърди, че количеството бой, употребено върху теб, не е равностойно на неприличното ти държане. Трябвало е още да те бият. Тя ти казва: „Заслужил си си го!“
Ти си предаден, брат. Ти, който си готов всяка вечер да подлагаш уста за нейния златен дъжд, редувайки го с федерос – тебе те предадоха. Ти, който си очаквал топли думи (като в happy end), студени компреси (като в ER), целувки по подутата си уста (като в Диво сърце) и песен за лека нощ (като в Сънчо) – тебе те предадоха. Не е голяма работа, но все пак на мен ми е важно как се чувстваш.
И това не е краят. Прибирате се като гръмоносни облаци в йоносферната си кошарка и между вас прехвърчат болезнени волтови дъги. Тя си взима раничката от Fila или NorthFace и казва, че не може да живее с такъв идиот. Това си го чувал често и то не е най-страшното. Най-страшното е, че се опитваш да я спреш. Е, точно в този момент, докато ти я спираш да не си отиде „от теб“, се случва най-страшното. Тя те пребива с малките си юмручета, зъбки, ноктета и фини ритници. Ти не смееш да я удариш. Защото ако я удариш, тя наистина ще се махне или в по-добрия вариант – може ченгетата да те приберат. Всъщност всички знаем много добре, че не я удряш поради една единствена причина: нея много ще я заболи, но теб – още повече.
Е, това вече е краят. Сдобрявате се, обаче не се сдобрявате всъщност. На сутринта гледаш синьозеленото си тяло и решаваш да се хвалиш пред приятели колко много са те били. Какво друго да измислиш?!
После преглеждаш щетите и виждаш, че една от пръчките-дъги на матрака е счупена.
Една счупена дъга на матрака, който не е бил ползван като тепих за нежности, както някога. Трябва ли да чакаш, докато ти и тя счупите всички дъги на матрака от бой?
Не трябва. Никой не си представя мечтите си като изтърбушен и хлътнал матрак.
Но те точно в това се превръщат.

последна фаза
Мъжете рядко обичат истински. Истината е, че в каквото и да се превръщат мечтите, ако човек обича една жена, той винаги ще й се обади и ще каже „липсваш ми!“ Мисля все още, че е редно всеки мъж да го направи. Нищо, че мечтите на този свят винаги се превръщат в дяволзнаекакво и са си ебалипуткаталелина.
Просто ти се ще тя да се върне.
Това – честито! – отново са мечти

Автор-Мартин Карбовски

Дефлорация

„Нас ни води съдбата – сторете й път!“
из кървавото писмо на дефлораторите

„Девствеността е лечима, стига да се открие навреме“
из реклама на Pepe Jeans London

Лято е, сезонът на дефлорациите, сезонът на ципокрилите. Сезонът на гордите мъже, които някои наричат Ловците на Ципа. Това се невидимите полови скаути на свободна практика, джин-гиби-тата на т.нар. „първи път“. Това са мъжете (или предметите), застанали на капепе-то между момичешкото и женското. Това са те – армията на

Дефлораторите, хетеросексуалните алтруисти.
Те са особена порода мъже. Самотници, които жените помнят и люто мразят. Степни богатири, на които често им се налага от неразораната целина да създадат колхоз, в който има място и блага за всички.
Ужасно е да си дефлоратор. Само вятърът свири в косите им, само небето е техният покрив. Те преследват с настървение и упорство жената още от прокурорска възраст, обграждат я с внимание и нежност (по посока на вятъра). После правят най-трудното: създават условия за оставане „насаме“. Малкото минути, когато и мама и татко ги няма. Моментът, когато може да дойде полиция. Тук е

мигът между писъка на момичето и викът на жената.
До този миг тези мъже (или предмети) са изтърпяли най-тежките изпитания, сравними единствено с изпитанията в Doom, онези на няколко митични героя като Персей и част от Изпитанията на Градския Транспорт. Нерядко обаче тези мъже (или предмети) не успяват. Нерядко наистина някой вика полиция. Често им се качват на главите или в най-лекия случай на неуспех момичето продължава да подскача върху пружината на кревата и да крещи:
“ нъцки, нъцки, нъцки… пак съм си детенце, пак съм си детенце… нъцки!“
А те стоят със засмъдели от житейския вятър очи и пак дебнат сгодния момент за нанасяне на един-единствения удар, от който зависи всичко по-нататък. И всичко това – заради едното кърваво ебане. Те наричат това „свой дом“. Ако имаше такъв дом, на вратата му щеше да пише:

внимание!
сексуална паника!
danger! sexual panic!
Първият път е свързан с изпотяване, дистрес, неудобно място за лягане (или сядане) и едно (предполагам) чудесно очакване, което жената никога повече няма да изпита. Иначе няма нищо по-комично от паникьосана девойка, която ante portas се опитва да отложи Екзекуцията на Ципата [Дис-Ципата] – или след това звъни за справка на Телефонни услуги, за да попита колко кръв може да загуби човек без да припадне. И понеже оттам й казват някаква бройка в литри, тя се успокоява и пита: „Сега трябва ли да пия някакво хапче?!“
В този случай й дайте един аспирин и я оставете да поспи.
Няма нищо по-красиво от това двамата – дефлоратор и екс-девица, екзекутор и потърпевша, инструмент и материал, момче и момиче – заедно да си нарисуват на стената нещо. Нещо с кръв, водни бои и малко слюнка. Ей така – за спомен. Въпреки че

в дефлорацията няма нищо романтично.
Поетите, които възпяват девичите сърца, души и перушина, отдавна са разобличени като неодухотворените ретро-чикиджии на фалшивия стар свят. От тях е останало само едно вярно сравнение – за „прасковения мъх по кожата на девицата, нестърган от груба мъжка ръка“. Освен този мъх, при жените с предстояща дефлорация се регистрира и онзи кисело-сладък мирис като в кофти китайски ресторант. Наблюдава се изключително женско скудоумие [в чистия му вид], неориентирана активност в пространството, както и обикновено акне. Към това се добавя и основният

женски синдром: „не знам какво искам“
Жените разбират какво искат едва към 70-тата си годишнина, но не го помнят много дълго, защото после веднага навлизат във възрастта на склерозата. Незнанието какво ти предлага светът и какво да вземеш от живота сублимира точно около дис-ципната възраст 12-14 г. [данните са от деветдесетте години]. Това е и часът на дефлоратора – идва баткото (или чичкото) и ти казва: „животът е такъв, такъв и такъв – искаш ли да го направим?!“
Обикновените мъже (мъжете, които не са отворили нито една жена) се стряскат при вида на девственицата – за тях тя е опасно животно, с което не само че няма да спят, ами може и да ги ухапе. Тогава си личи истинският дефлоратор – той веднага обръща посоката – без да се плаши, и започва да говори за:
а) звездите,
б) морето,
в) луната,
и г) ела в кревата.
Дефлораторът трябва да демонстрира пред момичето целия живот в образи – такъв, какъвто е:
част от баща й – когото никога не е виждала гол,
част от вуйчото – единственият, който я е опипвал досега,
част от „Кораба с алените платна“,
малка част от порнофилм (не прекалявайте),
и по малко от мръсотията и красотата на света.
И накрая – частица болка и частица кеф. Защото

дефлорацията е като раждане, но наобратно
Също като при раждането има сълзи, кръв, слуз, много мъка и много радост. И досега големите мозъци спорят защо му е било на Господ Бог да конструира ципа в антрето на жената, след като тази подробност я няма при другите Божии твари. От една страна, хименът пречи – нещо като да затвориш чудесно френско вино с тапа от „Магарешко мляко“: вкусът на корк и дървения ще те преследва до сутринта.
От друга страна обаче, предполагам, на Твореца му се е искало да се подпише под най-красивото си и несъвършено творение. А както сме чели по книгите, винаги когато Господ се подписва, той го прави чрез болката и напомнянето за първичния грях. Затова да си дефлоратор, независимо дали си мъж (или предмет), са нужни чисти ръце, смело сърце и хладен чекистки ум. Дефлораторите поемат върху себе си цялата омраза и ненавист на женския пол. Още Фройд беше казал, че жената рано или късно намразва дефлоратора си, както кучето инстинктивно мрази човека от сан-епид-станцията. Макар и със закъснение, всеки мъж трябва да прочете фройдовите Анатомии на чувствата, за да разбере защо не трябва да се жени за жена, която собственоръчно (макар донякъде думата да е неподходяща) е дефлорирал. Просто човек не може да нахрани Звяра от клетката, без да му бъде отхапан пръст или цяла ръка.

дефлорацията е ритуал и свещенодействие
Древните сякаш са чели Фройд – всички примитивни народи са извършвали акта на дефлорация извън семейния, сексуалния и обществения живот. С това са се наемали стари жени, жреци в немилост, каменни богове с ей-такива пениси и вечна ерекция (спомнете си Приап). В ритуала също са се пробвали мореплаватели и конкистадори (познай чий е тоя сифилис), кумове, феодали и прочие жертвоготовни люде, на които елементарното съзнание може да завиди. Вгледайте се обаче – ако вие бяхте жена и някой ви причини
1.знанието за сексуално и обществено подчинение, гарнирано с лошо отношение,
2.синдрома на не-гарантирания оргазъм
3.усещането, че цял живот ще ви върви по женски – някой ще иска да ви чука, а вие не трябва да му давате,
4.болка -
е, как жената да не намрази и дефлоратора си и дефлорацията? Почти съм склонен да оправдая красивите девственици на по 22-25 години, които се носят като бетоновози из живота на мъжете! И винаги когато ти подадат задница, има риск да прекараш остатъка от живота си в добре поддържан бетонен саркофаг.
Като стана дума за девици на средна възраст, иде и най-важния въпрос на сегашната студия, а именно -

защо трябва да се дефлорираме?!
Защото нямате много време. Направете си сметката: жените правят много по-малко секс от мъжете. Трябва да ви е страх, да се разтичате и да гепите първия балък на улицата. Направете го ваш дефлоратор, момичета, защото вече сте осъзнали в прости цифри ужасната истина – имате само

30 години сексуален живот =
10 950 дни/нощи
Знаете ли колко са 10 950 дни?! Измерете ги в пари, в килограми, в тухли, сравнете ги със стоте дни на правителството и ще видите – тези 10 950 дни около света се свръхмалко, ултра-нищожни и хипер недостигат. Какво правихте снощи? А онази вечер? Къде бяхте на Нова година? А утре?! Ми ако утре Слънцето не изгрее?! Ако падне комета в две части?! Или дойде Денят на Независимостта, когато ще ни накацат зелените човечета и ще искат да дефлорират наред?! Защо, за Бога, повечето хора и жени не подозират как им минава времето – в откази от това-онова?
Ти си девствена и още четеш тези тъпотии?! Марш навън – избери дефлоратор! И след 15 минути да си на мястото на събитието за това лято:

Манифестацията на Дефлорираните!
Всяка от вас е длъжна да носи със себе в едната ръка презерватив, а в другата – химен на клечка! Химен, който да развява в прослава на свободната любов, не-изгубените дни и в името на едно по-добро бъдеще! Добре дошли на Тържеството на Началото! Купонът на Широките Порти! Приемът на Разкраченото Съзнание! Коктейлът на Осъзнатото Желание! Шествието на малките, които пораснаха.

Автор-Мартин Карбовски

Няколко неща, които мъжете не признават, че правят

Има разни неща, които българският мъж хич и не признава, че прави. Повечето са някакъв странен микс от оставена посттоталитарна простащина, смесена с изискванията на новите модерни схващания за живот, с които балканското ни расло-недорасло общество се опитва да влезе в крак. Накратко, български еклектизъм.

1. Лъжене за заплата

И по двата начина. Сигурно го правят от суеверие. Като тресне няколко ракии, българският мачо ще се скъса да обяснява каква голяма заплата взима (особено ако е пред подходяща пищяща и погълнала половин бъчонка водка, ракия или някакъв друг алкохол аудитория). То не би пари, не би чудо. Другият вариант: Хитреци. “Ми взимам неква заплатка, брато (или “копеле”, “пич”, “батка” и др.), ама не стига, да еба. Нали знаеш”. Знам аз. В същия момент тоя дето не му стига заплата си купува DVD, кола и техники без кредит. Естествено, спестил си е от закуски и тук-таме – от обяди. Лицемери.

2. Епилиране, скубене на вежди, анус, ташаци и т.н.

“Тези гейове мръсни, как са се избръснали (ударението е на предпоследната сричка).” В същия момент “истинския мъж” се драпа по “пакета” защото го сърбат прокаралите косъмчета след кола-маската. Знаем как вече всички се бръснат и скубят. От веждите до ануса. Козметичката на една приятелка обясняваше как напливът от мъже, които си епилират целите задни части и мястото покрай ануса е невероятно огромен. Питам се, ако не си гей, за какво ти е е да си махаш космите около ануса? Мистерия, както казва една лелка с вероятно много косми по задника.

В същото време въпросната козметичка разказва как под ноктите (особено на краката) има един пласт мръсотия. Така е. Важното е да имаш гладък анус, кой ти гледа кирливите нокти. Лошо в депилацията няма и аз си махам косморляците, само че все пак не е лошо да си изрежеш ноктите като за начало. Хигиенка.

Това с космите било символ на “метро мъжа” – новото понятие за съвременния обезкосмен, епилиран и покрит с всякаква козметика поддържан мъж. Лошо няма. Но на българска почва “метро мъжът” е като някаква карикатура – обръснал се, епилирал се, но още се пита дали с кожуха косми не му е било по-добре и дали не си е махнал гордостта за тоя дето духа.

3. Ходене на солариум

Вече адски много мъже ходят на солариум. Ако ги питаш откъде им е шоколадовият тен обаче, ще изсипят един тон лъжи от сорта на “басейн, вила, естествен тен, ами глупости” и т.н. Да бе, басейн през февруари.

4.Не се смея на шегите на шефа

Всеки си хили на шегите на шефа. Може и да са хубави, но се хилиш по принцип, защото ти е шеф, дори и да са толкова тъпи, че се чудиш дали горкият не развива Алцхаймер или жена му не го налага с тупалка в дясното предсърдие. Пред приятели обаче мачото развива какви ли не сценарии. “Тоя моя тъп шеф какви глупости наговори и аз не се изхилих, щото ми писна и показах характер. Аз съм важен за фирмата.” Тука вече женското обкръжение пърха с мигли и се овлажнява групово. Характер имал, пръдльо.

Ще се хилиш с шефа си до припадък, та ако ще и да те рита в далака, защото зависиш от него. Това е положението. А ако си признаеш, че се смееш, няма да паднеш в очите на никого. Даже може и искрено да почнеш да се кикотиш (особено ако си представиш това с тупалката и жената на шефа).

5. Най-добрият шофьор. Най-дълго клатене. Най-много жени

Това са си диагнози. Аз карам най-добре, еба по 2 часа и 19 минути и праснах четири яки пички накуп. Като легендите на онзи морски кичар от BigBrother. То бива истории, ама като българските няма. Коли и жени – болна тема. А пък ако отворим уста за това колко пъти не му е ставало, тогава става тежко. Добре, че са жените да ни търпят глупостите. Даже ги намират за сладки. До поредното секс-каране, де.

6. Размерът

Аман с тоя размер. Аз съм виждал само двама българи с големи пишки (това е, защото редовно правя тройки, особено с бившите си жени и т.н.) Две големи пишки от 40 мъже. Ега си. Стига вече с тоя размер. Направете банкова сметка и поне потренирайте с езика, така се компенсира. И да не се компенсира, голям праз.

7. Аз съм най-хетеросексуалният пич на света

Да бе. Аз съм Мерилин Монро. Точно тези, дето само разправят как не са педали и как не-знам-си-кво, имат задници, през които могат да влязат Голямата и Малката мечка в комплект с Винету и Спайдърмен. Една приятна, културна и ерудирана белгийка и професор по физика ми изтърси в един разговор, че стриктно хетеросексуални мъже няма. Може и да няма, може и да има. Но когато афишираш нещо прекалено много, значи нещо не е в ред. Далече съм от мисълта, че всеки мъж е готов да преспи с друг. Едно проучване в САЩ показа, че 80% от мъжете са си пробвали спермата. Забранени неща няма. Има само преекспонирани глупости.

8. Аз мразя да пазарувам

Да бе, да. Мъж в магазин за дрехи или в супермаркет е като пусната на свобода затворничка след 20-годишна присъда. Яко пазар. Яко претенции. Повечето мъже са много по-наясно къде има последна колекция парцали, кой е хитът в парфюмерията и разни такива. Плюс това вече пазаруват супер на сметка, с часове. Буквално.

9. Не гледам сапунки и лигави сериали

Един приятел изпосвали всички безумни сериали от сорта на “Ориндж каунти”, “Angels in America” и какво ли още не. Друг пък зяпа “Дързост и красота” (това вече си е падение). Аз пък гледам “Сексът и града” и “Али Макбийл” и още някакви. Е без латино мега драми от сорта на “Изпепелена любов” и “Морната робиня” и т.н., след които може прескпойно да се се самоубиеш. Факт е, че гледат. Гледат яката. Даже и мачове пропускат. Мисля, че си заслужава да гледам как Саманта изчуква поредица тъпаци като носни кърпи. Поне имам его да го преживея.

ФРАЗИТЕ, КОИТО ЕДИН МЪЖ БИ ИСКАЛ ДА ЧУЕ ОТ ЕДНА ЖЕНА

1. Извинявай, не бях права!

2. Не се притеснявай – ще се справя и с тримата! Имам черен пояс по карате!

3. Скъпи, сигурен ли си, че пи достатъчно?

4. Дали не говоря прекалено много?

5. Аз що не си еба майката, а?!

6. Реших от днес вкъщи да ходя гола!

7. С приятелките ми сме ти подготвили изненада! Момичета, събличайте се!

8. Сестра ми иска да пренощува вкъщи. Нали не си против да спи помежду ни?

9. Мило, излизам за малко навън да сменя накладките на колата!

10. Какво да направя, за да изкупя вината си?

11. При наште ще отида сама, а ти иди на стриптийз!

12. Мисля, че си длъжен да уважиш приятелите си – иди и се напоркай с тях!

13. Толкова ме възбуждаш, когато си пиян!

14. Тази вечер имам нужда единствено от безсрамен, развратен, див, животински секс!

15. Слушай – печеля достатъчно! Няма нужда да работиш? По-добре се научи да играеш покер!

Жената шофьор

Жени карат автомобили. Това е най – лошото нещо, което би се случило на една кола – да седне жена на шофьорското място. Ако автомобила беше одушевен предмет, който можеше да говори, следователно и да псува, щеше да псува повече от обикновено и щеше да мърмори, като една уважаваща себе си свекърва.Tова е най – лошото нещо и за уличното движение и за това ще бъдат изброени няколко характерни за жената шофьор неща. Неща истински, натрупани от опит при съприкосновения с такива шофьори.

1. Жената шофьор винаги кара малка кола. И слава богу, иначе при паркиране, престрояване и други сложни маневри би събрала боята и свила тенекиите много други участници в движението.
2. Жената шофьор винаги спазва правилото “Пали, гаси и тръгвай”. Никога не може да тръгне от първия път. Това е закон, който тя никога не нарушава. Това е особено интересно, когато се случва на натоварени кръстовища. Този който е отзад, виждайки, че колата си стои на зелен светофар, вече готов да натисне клаксона, забелязва в последния момент, че зад волана стои шофьорка, си казва отегчено “А, то било жена!” и изчаква търпеливо докато потегли отново.
3. Жената шофьор винаги тръгва на второ зелено. Никога не може да и стигне времето за реакция. Докато се чуди защо всички отзад свирят неистово с клаксони, то светнало червено. Добре, че на следващото зелено все пак успява да тръгне.
4. Успоредното паркиране е абсолютна загадка за жената шофьор. Това нещо вратите на колата да са успоредни на съседните или да има достатъчно място за излизане на пътниците е труден занаят, който като че ли изисква много дипломи и след това професионален опит.
5. Шофирането на задна е другата голяма загадка за жената шофьор. Максималното разстояние, карайки на заден ход в права линия е максимум дължината на автомобила. Ако се наложи да се върне в задръстена улица 50 метра, без възможност да обърне, предпочита да зареже колата на място и да си хване такси.
6. Паркирането в гараж е маневра, необяснимо сложна, изискваща за нагласяването на колата пред вратата поне четири маневри на зад и на пред. Изобщо една кола, карана от жена, която се паркира редовно в гараж винаги може да се познае по одрасканите странични врати и очуканите странични огледала.
7. При леко произшествие, с колата на мъжа си една жена винаги знае как да смекчи гневът му. Ако не успее с мили думи и действия обикновено изкарва от архивите стари произшествия направени от него преди време.
8. Престояванията стават обикновено в последната секунда. Бре да му се не види, тази или другата пресечка беше… ха май тази… която е след 10 метра в дясно, а колата се намира в най – лявата лента.
9. Думичката колегиалност и съпровождащите я действия са табу. Ако на друг шофьор му се налага да се престрои, жената шофьор отстрани ще даде газ и ще заеме свободното пространство. Псувните са излишни – “Жена шофьор”
10. Стоенето на кръстовище или в задръстване се оползотворява максимално. Най – простото действие, което би направила една жена шофьор стоейки повече от минута на едно място е да си начерви устните. Други сложни действия, като ровене в бездънната дамска чанта, правенето на сложни гримове и прически се изпълняват с лекота. Отделен е въпроса, как се отразяват на движението те.
11. Жената шофьор често търси погледа на мъжа шофьор в огледалото за задно виждане или през страничните стъкла на автомобила. Това действие е преднамерено и точно разчетено, като цели едно и то е да отнеме предимството на флиртуващия обект.
12. Жената шофьор си няма ни най – малка представа от сложната система автомобил. Често не знае къде се намира двигателя, а лампичките по таблото са толкова красиви. При повреда спира, излиза от колата и чака потропвайки нервно с крак да дойде помощ. Ако това се случи на особено натоварено кръстовище, това не и пречи да стои по средата му и да си зачопли ноктите.
13. Бъдещата жена шофьор си взема изпита с листовките винаги от първия път, обаче кормуването и полигона, често или почти винаги след петия път.
14. Жената шофьор не познава балансираното каране. Предавките се сменят, само когато двигателя заглуши радиото или някой не напомни за това действие. Обикновено при наближаване на място за спиране, колата е била изцедена максимално и действието натискане на спирачка е след действието натискане на газта. Тя не познава действието отпускане на газта и начина наречен полусъединител.
15. Жената шофьор стиска волана с двете си ръце с всичка сила. Едната ръка го пуска за изключително кратко време, само при смяната на предавките и след това го хваща здраво отново.
16. Към жената шофьор отношението на другите участници в движението е пренебрежително. Пренебрежително е не само от страна на мъжете шофьори, но и другите жени шофьори. Често може да се чуе коментар от друга жена, която просто се вози, при остра реакция на шофьора, при някоя екстремна ситуация предизвикана от жена шофьор “Хм, к’во се чудиш, не виждаш ли че кара жена”.
17. Жената шофьор винаги е права, заради простата причина, че не е особено запозната с практическите правила за движение. Често може да се чуят ругатни по адрес на друг шофьор, заради това, че е решила да прави ляв завой, а колата идваща отсреща и продължаваща на право, не се сеща да спре и да я пропусне.
18. Жената шофьор не е наясно с наличните инструменти в колата. Ключ за гуми, помпа или крик звучат толкова сложно и непонятно.
19. За жената шофьор е по – важен цветът на колата отколкото марката, възрастта и техническите параметри. Готова е да плати повече за един автомобил ако цветът подхожда на косата или дамската и чанта.
20. Жената шофьор, често си признава, че е лош шофьор, което е с цел, когато не може да паркира автомобила близо до тротоара, да накара някой друг шофьор да и помогне. Другата цел, е когато е паркирала вече, виждайки, че някой паркира близо до нея, да го помоли да не паркира така. Кой нормален шофьор би спрял близо до лош шофьор.
21. Жената шофьор, виждайки гълъби, врабчета или едри насекоми срещу колата е готова с писък да пусне волана и да закрие очите си, докато се разминат. Винаги съжалява за размазаните на предното стъкло мушички.
22. Жената шофьор мрази другите жени шофьори. Тя знае, че са същите като нея и може да очаква от тях, същите изненади и непредвидими действия, които би направила и тя самата.

Жената шофьор и автомобила са сложна несинхронна система, която би могла да причини, както комични така и трагични ситуации. Действията, на шофьорките, често са загадъчни, като пас на Илиян Киряков и непредсказуеми, като ураган връхлитащ върху американско крайбрежие. Крайния извод от характеристиките е, че една жена трябва да кара малка, кола с която да предизвиква малки щети, както върху собствената така и върху чуждата движима и недвижима собственост.

Курви ли са жените?

Всички жени са курви, освен майка ми! Но да не забравяме че и тя е жена. – отсякъл Наполеон и повел армиите си към необятна Русия, където на всички е ясно, какво се случило с тях. Това твърдение е вярно с бясна сила и в този кратък текст, ще бъде доказано с прости математически методи.

Всеки мъж или почти всеки е споменавал израза “Гадна курва”, в случаите, когато е искал да получи секс от някоя жена и съответно поради една или друга причина не го е получил. Причината може да се крие, както в него, така и в жената, обаче в повечето случай е обвинена жената. Всеки мъж иска да спи с колкото се може повече жени, обаче и при най – благоприятно развитие, не може да преспи с всички. Чисто физически е невъзможно, освен ако няма дарбата да спи с няколко на веднъж, или по – точно казано с няколко хиляди на веднъж, изхождайки от броя на женското население на Земята. В такъв случай, той може да ги определи, като жени, които не са му пуснали, т.е. “гадни курви”. Броя на жените в света превъзхожда броя на мъжете с няколко милиона. Тази цифра от няколко милиона спокойно може да се пренебрегне пред всеобщия им брой от няколко милиарда. Тук е момента да се спомене, че е напълно излишно да се работи с точни цифри, за това ще бъде направено едно достатъчно приближение с което да може да се получат кръгли числа, с които съответно ще може да се работи по – лесно. Така, нека да започнат сметките.

Населението на планетата в момента е приблизително 6 млрд. души. Разделяйки го на две, ще получим много лесно цифрите 3 млрд. – мъже и 3 млрд. жени. За да не се изтълкуват като “гадни курви” всичките 3 млрд. жени трябва да преспят с всичките 3 млрд. мъже, което теоретично е невъзможно. Отделен е въпроса, че има женски екземпляри попадащи под определението “животни” с които никой не би искал да прави секс, освен пропаднали и извратени типове на които или никоя не ще да им пусне, или просто не ги възбуждат нормални красиви и не чак толкова красиви жени. До тук добре, обаче доказателството в никакъв случай не е завършено. Все някой ще се намери да каже, че има мъже които са спали с много жени, които съставляват един много мижав процент, но процент, на който все пак не може да се отрече съществуването му. Да приемем, че най – големите ебачи на света могат да преспят с най – много 2 – 3 хил. жени, което си е една не малка цифра. За по – лесно ще се вземе цифрата 10 хил., с която ще се смята, пък и чрез нея доказателството би имало по голяма тежест, защото сама по себе си тя е по – голяма от 3 хил. Чрез най – простите математически методи, които се учат в началните класове и които ги знаят даже най пропадналите хора, 10 хил. е 0,00033(…) % от 3 млрд., който съпоставен с тази голяма цифра, можем преспокойно да го приравним на нула. Това последното автоматично доказва, че всички жени без изключение са курви.

Принципно, след едно такова желязно доказателство, е пределно ясно, че едно такова твърдение, трябва да бъде поставено наред с другите теореми, които нямат доказателство. Тези теореми се наричат с името леми. Те се приемат за даденост и нямат доказателство, което опростява нещата изключително много. Така не се налага да се доказва всеки път пред различни, хора, които не вярват, чувайки за първи път самото твърдение. Така формулировката в чист вид би изглеждала по следния начин:

“Всяка една жена на този свят е курва, без изключение. Всяка жена по – рождение е курва. Необходимо и достатъчно условие, за да не бъде курва, е да преспи с всички мъже на Земята персонално.

Веднага, след формулировката, някои феминизирани жени ще нададат вой, че това си е чист вид сексизъм, т.е. дискриминацията, основана на предразсъдъци, които разделят и оценяват хората според техния пол. Това определено е така, както е вярно, че живеем в един мъжки свят, който се ръководи основно от мъже и отчасти от половите органи на някои жени (което показва, че щом една жена използва този си орган за комерсиални цели, значи е курва). Така че щом един свят е мъжки, значи на първо място се гледат мъжките желания, а после женските, което наистина е несправедливо погледнато от гледна точка на жените, но пък си е вярно на 100%

видовете мъже

        

от alegrita 

след толкова неща,които има тук за жените,реших,че и за мъжете ако публикувам нещо няма да е зле!Така че,дерзайте!

1-тип. Тип студент-провинциалист
Хванала си го най вероятно в unito.
Като всяка болест и той си отива (при късмет). Този тип ти носи прането си (дет се вика за разнообразие ). Може да ти се ТРЪСНЕ на “гости”, особено ако температурата е минусова и няма парно в квартирата или ако се е скарал със съквартирантите си.

На практика връзката ви е обречена на провал, особено ако ти писне да се изживяваш като майка на този индивид, докато той се чуди в какъв грях да те обвини. В крайна сметка се оказва, че можeш да изкараш някой от селото, но не и селото от него.

2 –тип. Тип Азис.
Дали е мъж или не, се носят легенди. Както се казва-целият квартал спори.Ако тръгнеш с него – всеки втори ще те пита:” правили ли сте секс вече?”.
И самата ти не знаеш…гей ли е или не е…: (
Предимства- може да си разменяте гримове,знае всичко за менструацията ти, разбира те напълно …недостатъци- става само за приятелка.

3 –тип. Тип playboy.
Може да развие цял трактат на тема хвъркати (да се разбира пички и птички).
При него също се носят легенди колко е ебал(или не е ебал).
Предимства: не му липсва дар слово и знае всички клишета за сваляне на мадами(шибалки). Недостатъци- не става за сериозни връзки…..освен ако не сте 175, 50кг.,с руса коса до кръста, гърди като на Памела (но естествени), при това бисексуална и да си падате по оргиите.

4- тип.Тип хакер.
Забърсали сте го в чата. В живота му преди вас е имало 2 жени (майка му и сестра му). Разбира само от техника. Връзката ви се гради на …(не се знае на какво- в процес на проучване). Предимства-може да ви оправи компютъра (ако сте късметлиика и не само него…).Недостатъци- говори само едносрично и си общувате главно чрез skype или icq-to…

5-тип.Тип Хитлер.
Винаги знае всичко!!!Не се опитвайте да го обедите, че греши-единственото което ще постигнете е да докажете,че сте тъпа жена и пак не сте го разбрали както трябва.
Ще ви брои…къде до 3 къде до 5. След връзка с него може да се гордеете,че и вие вече сте били в казарма.

6- тип.Тип селяндур
Ходи задължително с анцуг и най-крещящите маратонки в света.Говори на някакъв странен език….чак след 5 минута разшифровате какво точно е искал да ви каже. Постоянен посетител е в O’ Азис….Ако му направиш салата и му пуснеш чалга канала….можеш спокойно да си излезеш, дори няма да забележи, че те е нямало.

7- тип.Тип Миро
може 5 месеца да те е взимал за част от интериора( примерно храстче), но тръгнеш ли да го зарязваш вади един поглед на кокершпаньол и ред сълзи,ред сополи….и дай ми още един шанс….дай ми още един…почти като в евтина сaпунка.

7a)подтип – позьор
Взема си те той по принцип за храстче….примерно кйтаиска роза(защото си ценна, ма не чак толкова), но ако сте заедно с приятелите ви/му……той се превръща в мъжа мечта. Недостатък – останете ли сами от пепеляш (мъжкото на пепеляшка ) пак се превръща в жаба(и без да го целувате).

8 –тип .Тип интелектуалец
може с часове да говори на всякакви теми(при това на немски,френски и руски ).
Много е умен….сигурно заради това мрази жените !!!Предимства- неизследвани.

9 –тип.Тип мрънкало
Щом станал:”съседката еди какво си(тая тъпа овца)”,после онзи го погледнал злобно. Накратко светът му е крив. Никога не е успял в нищо, но не защото му липсват качества,а защото световната конспирация е насочена с/у него. Недостатъци – толкова са му много проблемите, че никога не стигате до твоите такива. Предимства-осъзнаваш колко ти е хубав живота…без него.

10-тип.Тип нормален.
По закона на Мърфи(ако нещо може да се обърка- то то ще си обърка;а ако нещо не може да се обърка,то то също ще си обърка)…значи или си попаднала на съкровище (pls, клонирай го) или пича ти страда от шизофрения ..и от време на време има дет се вика светли моменти. Как да разберете дали е или не е шизофреник – ако почне да те души посред нощ – значи е!

Е тва е,няколко причини,поради които мъжете управляваме света!

1. Всеки път стигаш до оргазъм
2. Можеш да отвориш буркан ,без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо друго,освен четката за зъби за да преспиш на друго място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор , когато попиташ „Как изглеждам?“.
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор , а не проклятие.
9. на 55 можеш да изглеждаш по-добре от колкото на 35.
10.Уцелваш пета скорост от раз, дори без да гледаш. Задна също.
11.Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12.Телефонния разговорих ти отнема 30 секунди: „Ало, на въпроса, чао“.
13.Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14.Можеш да имитираш картечница с уста.
15.Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16.Можеш съвсем сам да смениш автомобилна гума.
17.Можеш да хвърляш и да хващаш неща.
18.Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
19.Не скимтиш докато се протягаш.
20.Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
21.Гледаш бебенца, кученца и котета без да казваш „АУууу…“.
22.Пикаеш без да сваляш половината си дрехи от себе си.
23.Когато си облечен официално можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да припаднат от смях.
24.Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
25.Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
26.Не се замисляш на коя страна се развива гайката.
27.С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
28.И в най-тъпите филми намираш все нещо интересно – коли , престрелки , деколтета…
29.Както и да погледнеш, дори на 69 пак ти го вкарваш, а не някой на теб.
30.Ясно съзнаваш ,че прасковата не е цвят , а плод! Също ягодата, банана и т.н…

Жените не знаят какво искат, но го искат веднага

Сигурно сте чували изречението “всички мъже (жени) са еднакви”? Светът е пълен с разочаровани индивиди, които са готови да заложат живота си в подкрепа на това твърдение. Всъщност природата е по-умна от нас и няма как половината население на света да се състои от еднакви хора, защото Тя си знае работата. Друг е въпросът дали жените знаят какво искат.

Според мен знаят. Даже много добре знаят и ако не го получават, то това е поради две основни причини:

първо: искат го от неправилния човек

или

второ: искат го от правилния човек, но не знаят как да си поискат.

Първата причина е ясна като бял ден – ако си с някой, който не държи на теб и не те обича, а търси само собствената си изгода във връзката – било достъпен секс, пари, или просто престиж, той ще ти дава това, което иска, а не това, което ти искаш, защото за него твоите желания ще бъдат второстепенни. Неговите желания стоят на първо място. Това в случаите, че отсъства любовта, разбира се. Когато човек обича, той обича другия повече от себе си. Или поне така би трябвало да бъде.

Втората причина се дължи изцяло на проблемите в общуването между двата пола. По този въпрос са изписани тонове хартия. Мъжът обикновено се опитва да промени жената, а жената никога няма да му прости, че той не мисли като нея. Тя се изразява многословно, влага двойствен смисъл в думите и е склонна да тълкува задълбочено всичко, което чува. Той казва точно това, което мисли и думите му не се нуждаят от допълнително разясняване, но тя никога няма да свикне с този факт и винаги ще търси “скрития” смисъл.

Ето един примерен диалог между двама влюбени:

Тя: скъпи, можеш ли да ми помогнеш с домашното по ядрена физика? Има една формула, която не ми е съвсем ясна, а се безпокоя, че от нея може да зависи съдбата на човечеството един ден (когато решиш да ме замениш с по-млада – бел. авт)

Ето интелигентен начин да си поискаш правилно. От мъжа, който те обича можеш да поискаш практически всичко, но ако го попиташ: “Скъпи, ще ми помогнеш ли?”, твърде вероятно е да получиш отговор “да”, вместо помощ. Все пак не си уточнила точно кога се нуждаеш от неговата помощ, нали? Освен това, когато попитаме мъжа “можеш ли” ние задействаме първосигналния му тестостеронов инстинкт за надпревара с другите мъжкари. Мъжът може всичко. Дори да учи богословие, той все някак си ще успее да реши задачата по ядрена физика. Имаше един виц – Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение. Това са глупости, да не се отклоняваме от темата, а да продължим диалога:

Той: Да, мога! – прекарва следващите два часа в разучаване на материята, всичко му се изяснява и с бавен, задълбочен глас започва да обяснява подробно как се формира критичната маса на водородната бомба.

Тя: го прекъсва в средата на изречението и му разказва какво е сънувала снощи. След това гласът й се изтънява и почти разплакана, тя го пита: “Защо трябва да ми говориш с такъв назидателен, поучителен тон? Сигурно ме мислиш за много глупава.”

Той: мълчи, защото не може да разбере какво става. Нали прави това, което се иска от него: обяснява задачата по ядрена физика.

Объркването при мъжете често прераства в раздразнение, а раздразнението – в гняв. Това също е заради тестостерона. Ако любимият е по-косматичък, внимавайте – когато е раздразнен той може да стане агресивен. Ако прилича на скандинавец, твърде възможно е да ви приложи “мълчаливата атака”. Обаче само вие си мислите, че е атака. Той просто мълчи, защото е объркан и не знае какво да каже.

Друг конкретен пример: обаждате се на гаджето и му казвате, че искате да отидете на пицария веднага. Откога не сте излизали някъде само двамата. Той започва да увърта – в момента е зает с много важна работа, участва в голям международен проект, който изостава от крайния срок, колегите му зависят от него, но все пак, нали ви обича – зарязва всичко, поръчва си такси (по време на екипната работа е изпил две-три бирички – вече не може да кара) и след 20 минути е пред вратата ви. Вие обаче сте по пижама, в много лошо настроение и му заявявате, че никъде не ви се излиза тази вечер.

Как да му обясните, че междувременно сте се чули с бившия, който не може да се примири с раздялата ви, въпреки, че сте го зарязали преди повече от година, че мама ви е вдигнала нервите по телефона, че сте се скарали с най-добрата си приятелка и, че всичко това е свалило тонуса ви до степен, в която по-скоро ви се иска да извършите ритуално самоубийство, отколкото да ходите където и да било.

И така, жените не знаят какво искат, но го искат веднага ако:

• упорито отказват да свикнат с мисълта, че мъжете са прости създания и възприемат само прости команди. Не очаквайте от любимия да прочете мисълта ви, научете се да се изразявате кратко и ясно. Това също е умение, което ще ви бъде много полезно в обществото;

• искат невъзможното от човек, който няма как да им го даде. Твърде вероятно е любимият да е готов да жертва и живота си, за да ви осигури така жадуваните уют, спокойствие и сигурност в триетажен собствен мезонет, но това да няма как да стане, освен ако не е с 30 години по-възрастен от вас, не убива за пари или пък е на вашите години, но баща му убива за пари;

• наистина не знаят какво искат, но го искат веднага. Все пак жените са създадени, за да бъдат обичани, а не, за да се опитваме да ги разберем.

Вкъщи и малко секс..

Четох на едно място някой да пита : Защо „вкъщи“ се пише слято, а „в гъза“- не?

Да, смешно е, и още повече, когато си представиш ситуацията, в която някой се запитва този жизнено важен въпрос.

Ето мисловния процес както го виждам аз:

Мисъл #1 : Кога ще имам дом, мой уютен дом? Кога ще мога да се радвам, че си отивам у дома? Кога ще има някой там? Кого ли ще намеря?
Трябва ли ми дом, или искам да си ходя вкъщи?

Мисъл #2 : У дома и вкъщи, хмм, това не е ли някак същото?

Мисъл #3: Ако се замисля за това, което светът ме е научил и аз съм прочела в книгите, светът е споделил с мен, май дом е, когато има обич в него, а вкъщи е дестинацията, която я има винаги, но няма любов, или поне само физическа (ах, ква съм Курва)

//коментар – САМО ЖЕНА МОЖЕ ДА ЗАДАДЕ ТОЯ ВЪПРОС

Мисъл #3..1/2 Дали наистина съм курва, аз съм спала само с има- няма 20-тина?

Мисъл #4 А пък и курвите се предлагат за пари, аз не съм такава, човек може да обича секса и да не е курва. Може и просто да има проблеми с трайното обвързване, това не е курвенско, нали?

Мисъл #5 Онзи Петър докато ме чукаше веднъж ми каза курва, но тогава си говорехме мърсотии? това дали се брои?

Мисъл #6 Май е заради Гошо, той обича да ме чука в гъза, това ли ме направи курва?

Мисъл #7 И на мен ми харесва, дали това ме прави курва?

Мисъл #8 Май само Гошо ми казва, че ме обича, но това е винаги преди да ми го вкара в гъза… Аз дали го обичам или така му казвам, само за да ми го вкара в гъза?

Мисъл #9 Аа,а като се прибера вкъщи ще си поговорим с Мима, да чуя тя кво мисли

Мисъл #10 А ако ми каже, че го обичам, дали ще е подходящ за мен, той е доста палав, пък и само ме чука в гъза.

Мисъл #11 Ще е хубаво аз и Гошо да се вземем, той има къща в Бояна и е голям хубавец…..

Мисъл #12 Ще съм готина булка, знам че с тия цици ще изпълня роклята супер, тя ще е правена само за мен, мама и тати ще са горди, че се женя най -накрая. И никой няма да казва, че съм курва.

Мисъл #13 Ах, ще си имаме хубав дом, двор, кученце, а деца? С Гошо не сме говорили за такива неща.

Мисъл #14 Гошо ме обича, ще имаме деца, ще са хубави като нас двамата, ако е син дано има голям като на баща си, че това е важно, и да е умно като мама…..

Мисъл #15 Колко деца ще имаме? 1,2,3… Ах Гошо с теб може и 10 да имам, но ми е приятно и само в гъза да ме чукаш, ах,сладур.

Мисъл #16 Чудно ми е, ако имаме деца и така вечер сме си у дома, и си легнем и се заиграем аз и Гошо, и той ме е награбил и ми го вкарва в гъза и аз се кефя , вземе да влезе детето, ахх това ще е трудно за обяснение, не може да кажем „ще си имаш сестриче“….

Мисъл #17 Добре, плана е такъв, прибирам се вкъщи, ще питам Мима дали съм курва като се еба в гъза, и дали ще травмирам детето ако ни хване да се ебем у дома..

Мисъл #18 А, ето я маршрутката…. Трябва да сляза до Билла-та в Надежда, да взема кафе, че Мима много го обича, това Спетемата е добро кафе, малко скъпо, но …. ще решаваме важни въпроси, трябва да е качествено.

Мисъл #19 ……………………………………..

ЕЕЕХООООО нема ли да слизаш, не си вкъщи нема никой да те чека, да те еба в гъза.

Мисъл #20 Хмм, защо вкъщи се пише слято а в гъза не?