Докато смъртта ни раздели…

Предложението за женитба е нещо, за което жената си спомня цял живот с умиление, може би дори по-ясно и от брачната си клетва, но за никого не е тайна, че и най-грижливо дирижираното предложение може да се превърне в пълна катастрофа. Но нима именно неочакваното развитие на нещата не е онова, което прави спомена за този момент по-ярък от всеки друг спомен? Може би някои от вас, читатели, е правил предложение наскоро – кажете ми, нима плановете ви не се провалиха по един комично-очарователен начин? И все пак, не е ли това един от най-хубавите спомени за вас и вашата половинка? Истината е, че и най-простият план за предложение може да се провали със същата вероятност както и най-сложният, самото наличие на напрежение във вас, е вече сигурна предпоставка за това. А когато напрежението е налице във вас, то няма да закъснее да се появи и във вашата половинка, последвано от силна подозрителност….

FRENCH KISS:

Подготвяте за своята любима изискана вечеря, като планирате да и поднесете годежният пръстен, с някоя от съставките на менюто. И така, погрижили сте се обстановката да бъде подобаваща, компактна кръгла маса, дантелена покривка в цвят екрю, издължена кристална ваза, а в нея красива роза, също в цвят екрю, поставка с изстудено шампанско, дискретно поставени свещи…или казано с други думи, романтиката струи от всеки грижливо подготвен от вас детайл. Самият вие, обличате вечерен костюм, напълно в тон с изисканата обстановка. Менюто, което сте подготвили е не по-малко впечатляващо, например салата броколи, гъши дроб с праскови, крем брюле или някой от онези изискани миниатюрни френски десерти..Годежният пръстен, който сте избрали е украсен от прекрасен скъпоценен камък (не задължително впечатляващ по размер). За скривалище на годежният пръстен избирате или десерта, или чашата в която ще поднесете шампанско на вашата избраница.

Уловките:
1.Не сте предупредили вашата половинка да облече вечерно облекло, за да не заподозре нищо, и тя се появява в плетен от баба и, шарен пуловер и дебел вълнен панталон, разочароващо, нали? Е, не е страшно, при поканата можете просто да я излъжете, че ще я водите на официално събитие, за което се изисква вечерно облекло.
2.Избрали сте за скривалище на годежният пръстен десерта, но половинката ви упорито отказва десерт с оправданието, че е на диета…В този случай ви препоръчвам да си подсигурите за десерт нещо диетично, например плодове, като най-подходящият плод са ягодите, естествено, за да сте сигурни, че след многократни увещания, няма да избухнете и да размажете десерта в лицето на избраницата си.
2.Избрали сте за скривалище на годежният пръстен чашата с шампанско. При това положение трябва да сте много внимателни, за да не завърши вечерта ви в Пирогов, в случай, че вашата половинка се задави с ценният предмет. Но, ако все пак това се случи, можете да и предложите в самото спешно отделение и ви гарантирам, че тя ще помни момента през целият си живот.

БЪЛГАРСКА РОЗА:

Считате, че за вашата половинка е пределно ясно, каква огромна любов изпитвате към нея, затова не е необходимо да правите предложението си по някакъв специален начин. Все пак, повлиян от някакво романтично настроение, правите предложението в някой морски курорт, като завеждате вашата любима на една от онези сергии в лунапарка и със загадъчен тон и съобщавате, че сте решили да и купите пръстен, а след като тя си избере един, и казвате какъв всъщност е повода. След време обаче, след като романтичните морски настроения ви напуснат, харесвате за вашата избраница доста по-скъп пръстен и я водите в магазина, за да го одобри, след което го купувате и сменяте предишният, доста по-грубоват пръстен.

Уловките:
1.Вашата избраница може да реши, че след като сте склонен да сменяте пръстените, може би сте не по-малко склонен да сменяте и жените, в които сте влюбен ( и може би ще се окаже права, явно вие не сте от онзи тип мъже, които се влюбват веднъж за цял живот). В такъв случай ви препоръчвам да осветите вторият пръстен с нещо като ритуал, който да потвърждава сериозността му.
2. Вашата любим може да се окаже суеверна, и да приеме сериозно предложението ви, едва след като и закупите трети (за щастие) пръстен. Опасявам се, че е възможно дори да очаква пръстен на всяка високосна година, или, което е по-лошият вариант, на всяко пълнолуние, но вие сте започнали тази прогресия, така че – оправяйте се…

РУСКИ НАЦИОНАЛЕН ЛОВ

Представата ви за романтично предложение включва големи количества алкохол и не толкова големи количества мезета (колкото по-романтичен сте,толкова по-големи количества мезета включва). Не държите на изискана обстановка, защото в общи линии планът ви е да напиете своята избраница, като се надявате да я докарате до състояние, в което ще е склонна да изслуша предложението ви първо : без да се развика “Абе я се разкарай оттук алкохолик такъв”, второ : без да се разсмее, трето : без да се разплаче. Освен това се надявате, че в това състояние тя (може би) ще е склонна да го приеме. Годежен пръстен не сте приготвили, така че няма нужда да се чудите как да и го поднесете.

Уловките:
1.При липса на мярка от ваша страна е възможно, в момента, в който вашата избраница е вече в нужното състояние и е склонна да ви изслуша, вие да не сте в състояние да изречете членоразделно цяла дума, па камо ли смислената поредица от изречения, от които се състои предложението ви. Затова ви препоръчвам да определите мярката си предварително, т.е. да ограничите литража на входящият алкохолен поток във избраното за декор на вашето предложение помещение (таванска стаичка, заведение, мазе, парк). Същият съвет бих ви дала и относно уловка номер 2, а именно:
2. При липса на мярка от страна на вашата любима (ако приемем че тя е чест ваш сътрапезник), тя би могла да изпадне в транс, по време на който няма да е в състояние да приема никакви опити за смислен разговор.

ТРОЙКА СПАТИЯ

Да предположим, че най-съобразителният от вашите сперматозоиди е разбил защитата на яйцеклетката на вашата любима и вашата скромна компания вече се е увеличила с един (минимум) член (ка). В такъв случай, предложението си за годеж трябва да отнесете до по-висша инстанция, а именно бащата на вашата избраница. Обличате риза и пуловер в колежански стил, панталона ви е изгладен с ръб (това май прави повече впечатление на истинската глава на семейството т.е. майката), почиствате старателно обувките си. Тъй като не желаете да отидете с празни ръце, решавате да купите бонбони и бутилка алкохол, избора на който истински ви затруднява, но след дълго мислене се спирате на бяло вино, за да не направите впечатление на алкохолик. Истински се колебаете дали да си сложите вратовръзка, но в крайна сметка се отказвате, за да не изглеждате прекалено снобски. Появявате се в дома на родителите на своята любима в точен час (може да се спрете на 18.00,19.00 или 20.00 часа) от притеснен, по-притеснен, но се опитвате да се държите самоуверено.

Уловките:
1. Рискувате след тази среща с родителските тела, не само да затвърдите мнението им, че сте пълен идиот, но също така да посеете подобно съмнение и в своята половинка, а като капак, и самият себе си да убедите в подобна постановка. В такъв случай ви препоръчвам да наблегнете на езика на жестовете и едно (най-много дву) сричните думи. По този начин намялявате до минимум риска да обърквате (и то нееднократно) словореда или да употребите неподходящ израз.
2. Рискувате да получите трайни физически увреждания след тази близка среща от трети вид с бащата на вашата любима, като при това като оръжие срещу вас може да бъде използвана същата онази бутилка вино, която толкова старателно сте избирали в магазина. Може би все пак кутията с бонбони е напълно достатъчна, не мислите ли така?

OOPS, I DID IT AGAIN

Правите предложение на вашата половинка за n-ти път, но всеки път получавате уклончив отговор. Тъй като се опасявате, че тя не ви приема на сериозно, решавате да я изненадате, като и предложите да заживеете заедно. Правите оглед на няколко квартири или дори наемате такава, която според вас е удобна за съвместният ви живот. Купувате няколко дребни предмета, с които да украсите бъдещото ви общо жилище и най-важното купувате сатенено спално бельо за леглото, което смятате за в бъдеще да делите с вашата любима.

Уловките:
1. Правите си сметките без кръчмаря, възможно е да се окаже, че вашата избраница наистина не ви приема на сериозно и след вашето сериозно предложение, вместо общо съжителство да последва раздяла. По принцип ви съветвам да обмисляте много внимателно подобно предложение, защото то може да се изтълкува като ограничаване на личната свобода на партньорката ви, а ако изобщо решите да го направите, ви съветвам да сте подготвени и за отрицателна реакция, след която не е лошо да разсеете напрежението с предложение за една вечер прекарана с вашата половинка в скъп хотел например.
2. Рискувате да научите (и то казано с пренебрежителен тон) колко различни са вкусовете ви от тези на вашата любима. Подозирам, че всичко, което сте купили едва ли някога ще бъде използвано (мъжете са от Марс, жените от Венера), така че няма смисъл да се охарчвате много. В този случай ви препоръчвам да подсилите изненадата, като заведете своята избраница в подходящ магазин, за да изберете заедно украсата за бъдещият ви общ дом.

****

Това са всъщност само малка част от рисковете, които поемате когато предлагате на своята любима,
предполагам, че имате още стотици идеи как да и поднесете своето предложение, но не забравяйте че дявола си няма работа (а сигурно вече е прочел и горните редове) …

Част 2

2.1. Нямам увереност да подходя към момиче.

Общата оценка на този проблем – 2. Стандартна ситуация на възникване – социални условности и ограничаващи убеждения.

Рецепта: Съществуват множество варианти за преработване на подхода и на завързване на отношения. Няколко варианти прилагат по-долу:

А) Плавно нарастване на опита. Крачка първа: питаш всяко момиче нещо, което съвсем спокойно се приема в обществото. Например, питаш за часът. За укрепване на този навик направи това 100 пъти. Крачка втора: завързване на разговор. Подхождаш към момичето, здрависваш се и питаш как да отидеш някъде, попътно изяснявайки подробностите. Казваш “довиждане” и си тръгваш. Крачка трета – същото като и в крачка втора, но питаш за името на момичето и казваш: Довиждане, Име!”

Б) стандартна Newby Mission: казваш на момичетата по пътя ти “здравей!” и си продължаваш. Никакъв разговор, просто поздравяваш. За укрепване на резултата повтори минимум 100 пъти.

В) Игра: на някой голям празник (деня на града, Нова година, 78 годишнината от освобождаването на село Змеево от турците) си слагаш карнавална маска и правиш подаръци на момичетата под формата на целувка по бузата или затваряш очите й, за да може тя да познае кой егтози неин познат. Маската през цялото време е на теб. След достатъчно голям брой повторения правиш същото без маска.

Общ извод: Увереността се придобива с опита. За изработката на увереност в първият уличен подход ще са необходими минимум две седмици постоянни тренировки.

2.2. Аз не знам как да предизвикам в себе си необходимото състояние.

Общата оценка на проблемът – 4.

Описание: Често се случва така, че своите най-добри запознанства ти правиш в състояние, когато ти можеш да направиш това с лекота и като че ли от само себе си. Това е нормално, това е добре. Проблемът се състои в това, че ти невинаги имаш достъп до това състояние (имаш лошо настроение, уморен си, не ти се иска да се запознаваш). Това не е нито хубаво нито лошо, това го има и го има при всички.

Рецепта: Генератор на състояние. Представяш си твоят образ отстрани в даденото състояние, репрезентираш тази картина до най-малките подробности, влизаш в тази картина, “надявайки си” този образ. Даденият метод е универсален и не е ограничен от нищо.

Рецепта: предизвикваш предварително закотвено състояние. Изисква се отрано поставена котва на състоянието, което може да ти потрябва. Ограничение: при честа активация котвите се “изтриват”.

Рецепта: обратна връзка. Основана е на ефекта на свръхкомпенсацията на загубените ресурси при успешното приключване на действието. За вход в ресурсното състояние трябва да се въведат в ресурс няколко други хора при което това може да бъде абсолютно всеки човек в абсолютно всяка ситуация.

Рецепта: танц D.O.R.E. изисква известно усамотение или обратното – много народ и музика. Под музика започваш да танцуваш своето текущо състояние, постепенно превеждайки танцът в по-ресурсно състояние, след това в желаното състояние. Изисква се доверие в себе си, в своето тяло и рапорт със себе си. Желателно е да усещаш безопасност по време на процеса.

Извод: за предизвикване на ресурсно състояние ще свърши работа практически всяка НЛП техника, предназначена за навлизане в ресурсна ситуация. Примери – “Кръгът на съвършенството”, “Настоящо състояние – желано състояние”, “Пълзяща котва”, “походка D.O.R.E” и много други. Тези техники ги учат на семинарите “Руски модел на ефективно съблазняване”, “NLP – практик” и някои други. Много от тези техники могат да бъдат използвани от хора без предварителна подготовка и не притежаващи NLP навици.

2.3. Как да завържем разговор, ако момичето има bitch–shield (защита на кучка)?

Обобщение: бичшилд се използва от симпатичните момичета за допълнително отсяване на неуверените или неустройващи я самци. Обикновено се проявява в поведението и маниер на разговор с метасъобщение “Махай се, кретен”.

Рецепта: Здрасти, кучко! (вариант – здрасти курво!). (Пробиване на бичшилда, разрив на шаблона, изпадане в транс).

Рецепта: – Каква си стройна, сигурно нищо не ядаш, съвсем си изгладняла. Искаш ли кучешка радост?

Извод: шилдите от такъв вид с лекота се пробиват чрез комбинация от жалост и …. или от обвинение и жалост. На запад на това му казват Neg-Hit. За негхитовете има писано на сайта.

2.4. Какво да правиш, когато тя казва “Духай” ?

Обобщение: това далеч не винаги означава, че искат да те отсвирят. Много по-вероятно е това да е извратена проверка за настойчивост.

Рецепта: – Спомена нещо за духане? (заинтересувано)

Рецепта: Ти какво, не си ли местна? (удивено)

Рецепта: – Аз и така го правил, просто съм си спуснал краката. (спокойно)

Рецепта: – (жест със сгъване на ръцете, свити в юмруци към коленете) YESS! И се запознаваш със следващата девойка.

Извод: такова съобщение с лекота се утилизира ако е казано на автовмат без невербални признаци на агресия.

2.5. Как да прекъсна вътрешният си диалог?

Обобщение: вътрешният диалог (разговорът между частите на личността, гласът на съвестта, вътрешния глас, или още нещо) – е нещо полезно. От друга страна, вътрешният диалог може достатъчно много да попречи при запознанството с момиче или в друга ситуация, където се изисква бързо действие, а не дълъг размисъл. Разбира се, за това да съблазниш момиче съвсем не е задължително да спираш вътрешният си диалог. Но за това бързо да съблазниш момиче, вътрешният диалог е излишен.

Рецепта: трупание на опит. Колкото повече опит имаш в подобни действия, толкова по-малко нужен ще ти е вътрешния диалог. Опитът се трупа отчасти чрез запознаване с момичета и разговори ей така с всякакви хора, с които ти влизаш в контакт през деня (продавачки, колеги, други особи от женски пол).

Рецепта: вътрешният диалог напълно се спира в състояние на аптайм. Влез в аптайм и ще получиш състояние “без мисъл в главата”. Аптайм – това е външно ориентиран транс.

Рецепта: За спиране на вътрешният диалог за известно време може да се направи следното упражнение. Върви по улицата и НА ГЛАС описвай АБСОЛЮТНО ВСИЧКО, което виждаш. В стила на “красива жълта къща със симпатични перденца на вторият прозорец на петия етаж. Току-що прибяга една котка, мина портиер и момичето, което чу моите думи и си изтърва сладоледа”. След известно време, което обикновено е около 10-20 минути, вътрешният диалог спира.

Извод: за процеса на бързо съблазняване вътрешният диалог е излишен. Вътрешният диалог се спира или чрез придобиването на голям опит в областта на запознанството и съблазнението или чрез специални техники.

2.6. (в бар) Тя те моли да я почерпиш.

Обобщение: Най-вероятните причини се състоят в два варианта, с известно обощение, разбира се. Първият – това е проверка за годност. Тя приблизително се състои в това, че има мъже-спонсори, а има и сексуални партньори. Другият вариант е банално динамо. Във всички случаи методологията на решението е много близка.
Рецепта: – Дай пари, ще ти купя.

Рецепта: – Имам бира в къщи.

Рецепта: – Кого ще получа в замяна на това?

Рецепта: – Толкова ли си бедна, че не можеш да си платиш?

Рецепта: – Добре. А ти ми купи (име на напитка в същата ценова категория).

Рецепта: – Ти самата имаш ли пари? – Не: – - Ще ти заема.

Извод: От момчето момичето може да получи вкусен секс. А може и коктейл. Ако ти си заинтересувал момичето, то коктейла минава на заден план. С други думи, спонсорът и любовникът са най-често, за обикновеното момиче различни категории хора.

2.7. Тя подхожда към мен и моли за огънче.

Обобщение: Разбира се, тя може би просто иска да запали, но по силата на своя извратен разум ние ще си представим, че тя по този начин се запознава с нас.

Рецепта: Помни, пушещата майка никога няма да стане баща!

Рецепта: (изваждайки една цигара я късате на две и давате частта с филтъра към момичето) (с гордост в гласът, но с усмивка на лице). По братски. Последната!

Рецепта: А какво ви е мнението за рака? За добре сварен рак с бира вместо цигари?

Рецепта: момиче, а вие знаете ли, че всяка изпушена цигара според лекарите отнема от десет до петнадесет стотинки от бюджета?

Извод: Всичко е както винаги, но инициативата е нейна. Така че ползвайте със здраве.

2.8. Дайте ми няколко варианти за негхитове, но повечко, повечко!

Да, моля. Само, че искам да отбележа, че е много по-ефективно да съумееш да конструираш тези същите негхитове сам. По всяко време.

“Кажи ми честно. Само че честно, не се лъжи. Ти гледала ли си се в огледалото? Твоите гърди, корем, нос, лунички: Ти сериозно ли си мислиш, че се запознават с теб просто така, а не заради майтапа?”

- Здравей.
- Чао.
- Аз също те обичам.

- Здравей.
- Нахал.
- Върви на… кучката си.

- Всичко ли е наред, момченце?
- А ти какво, да не си в цикъл?

- Какво искаш момченце?
- Да си пооправиш сутиена.

- Момче, ти виждал ли си се в огледалото?
- Какво да не би и аз да имам чорапогащи с бримки?

- Свободен си.
- Разбира се, че съм свободен. Аз продължавам запознанство само с умни и едновременно с това привлекателни жени.

- Според мен, по-добре е да се отдалечиш.
- Да, аз също така мисля: Извинявай, не се бях загледал внимателно.

- Пфу, колко грубо:
- А казват, че в леглото съм нежен и внимателен.
- Здравейте.
- Довиждане.
- И къде ще ми го определите това виждане?
- Никъде.
- Ние какво, виртуален сескс ли ще правим?
- Ние няма да правим никакъв секс.
- Е, вече не, това вие с някой друг може да правите “никакъв” секс. Аз към своите жени съм внимателен и грижлив.
- Ние изобщо с нищо няма да се занимаваме, досаднико.
- Нищо… никъде… Къде съм? Кой съм? Какви са тези хора? Каква е тази курва до мен?…

- Да те отсвирвам ли или сам ще си тръгнеш?
- Джентълменът винаги пропуска жената напред… За да види каква е тя отзад.

- А не си ли твърде малък, за да се запознаваш с мен?
- Ами ти?
- Какво аз?
- Не си ли твърде малка за да се запознавам с теб?
- Гледай да не паднеш.
- Ще се държа за ехото.

- Момче, ти да нямаш проблеми с момичетата?
- Да, попадам последно време на лайна всякакви.

- Ти какво, да не си глупак?
- Ти си мислиш, че ако си се харесала на един мъж той е глупак?
- Не е задължително.
- Би било странно ако се съгласиш с това.

- Ръцете!
- Мих ги, Със сапун. Презервативи купих.
- Здравей.
- Познаваме ли се?
- Двамата ли?
- Да, ами как иначе?
- Има такава теория, че всички хора се познават чрез трети човек:

- Егоист.
- Кой е педал? Аз ли съм педал?

- Ти мислиш само за себе си.
- Не, само за своето. Е, за моето, ти ме разбираш.
- Просяк.
- Принц като принц.

- Млади момко, хайде да не го правим.
- Добре. Време е да се запознавам с приятни, грижещи се з асебе си момичета.

- Откъде се взе ти, чудо такова?
- О, и каква само жена ме пита това.
- Ти не ми харесваш.
- Аз също понякога не се харесвам много много. А ти как разбираш, че харесваш някой?…
- Ни ми трябва да се запознавам с теб. Всичко си имам.
- Радвам се за теб. Супер. А аз засега не съм намерил. Слушай, запознай ме с някоя твоя симпатична приятелка.

2.9. Какво да отговаряме, ако тя казва “Не се запознавам на улицата” ?

Обобщение: Първоначална проверка за увереност. Важна забележка: Ако ти правиш правилно всичко, то такава проверка не се прави. Обърни внимание на това какво си правил преди това, на своето състояние и на външния си вид.

Рецепта: По-добре на улицата, отколкото в тоалетната.

Рецепта: А що дойде тогава?

Рецепта: Леглото все още не е повод за запознанство.

Рецепта: Да не сте от Родопите?

Рецепта: Хайде, ще те науча.

Рецепта: А когато си трезва?

Извод: Може да се работи чрез негхитове (както почти всички примери по-горе), така и чрез демонстрация на увереност и адекватност.

2.10. Как да разбера, че съм й интересен?

Обобщение: Разбира се, че може да се използва това. За това се използват две рецепти:

Рецепта: Използване на рапорт, за да определиш дълбочината на рапорта, промяната на дишането, логическите нива на разговора и други емни думички.

Рецепта: питай: – Ти вече наясно ли си, че съм ти интересен? Чакай отговора.

Извод: Въобще има такава безсмислена халюцинация, че ако жената общува с теб, то ти или си я заинтересувал или тя няма друг изход. Мога и да греша.

2.11. Как да се запознаваме с момичета – ниндзя? (продавачки, фризьорки, лекоатлетки…)

Обобщение: анатомически всички жени, с много редки изключения са еднакви. Физиологията и психологията също е много обща. Различни могат да бъдат само вариантите на прекарване на личното или на работното време.

Рецепта: Така както и с останалите жени.

Извод: От личен опит. Никога, повтарям, никога не съблазнявайте сервитьорка от местата където често се появявате и водите там други момичета. Оставяйте щедри бакшиши и си отивайте със здраве. Не са ви необходими ревниви погледи и разнообразни малки недоразумения, когато водите в любимото си място ново момиче. Нали?

Част 1

1.1. Струва ми се, че изглеждам зле.

Обща оценка на този проблем – 1.
Стандартна ситуация за възникване на този проблем: недостатъчен жизнен опит в областта на стилистиката и подбора на дрехи.

Рецепта:
А) Общо правило при изготвянето на външния вид – дрехите трябва да са чисти и изгладени.
В) Допълнително правило – да използваш не повече от три доминиращи цвята.

Рецепта:
А) Може да се обличаш красиво и да добиваш увереност чрез своя външен вид, който е основна и необходима предпоставка при съблазняването на жените.
В) Можеш и да си бъдеш самоуверен, като избираш дрехи, които подчертават самочувствието ти. Вторият вариант е много по-ефективен от първия.

Рецепта:
А) Приетите в компаниите “униформи”. Примери – типичен външен вид на: “металист”, “пънкар”, “студент по ботаника”.
В) По-популярни, обобщаващи дрехи – от т.нар. спортно-елегантен стил (Sport-style), който се характеризира с удобство и свобода (Puma, Reebok, Adidas).
С) Алтернатива – т.нар. стил на улицата (Street-Style). Свободни кройки, крещящи цветове, ярки натрапчиви надписи.
Обобщение: На теб и само на теб трябва да ти е удобно в дрехата. Останалото са социални условности.

1.2. Доколко е важен външният вид при запознанството с жена?

Външният вид е много важен, но не и критичен параметър. Трябва да се има предвид, че отначало те преценяват по външност и едва след това по всичко друго. Убеди се, че външният ти вид е достатъчно добър и едва тогава продължи със запознанствата. Всяко общество категоризира по различен начин «добрия външен вид», така че е трудно да се предпише нещо универсално. Просто трябва да си направиш труда да съобразиш облеклото си със средата.
Например: не може да отидеш на плаж с костюм или с анцуг в университета.

1.2.1. Момчета с какъв цвят коса привличат момичетата?

Косата ти може да е дълга, а може и да е къса, може да си плешив, може и да си с прическа като от филм на ужасите, може да си с бодлива глава на новобранец или зализан като италиански мафиот. Правилото е едно: косата ти трябва да е чиста и сресана. Посещавай фризьора веднъж месечно и всичко ще е наред.

1.2.2. Колко високи момчета харесват момичетата?

Това няма абсолютно никакво значение. Lev има ръст 165 см., Mankubus – 195. Всичко, между тези две цифри е нормално.

1.2.3. Момчета с какво телосложение предпочитат момичетата?

Може да се каже, че здравото и добре поддържано тяло е по-привлекателно, но като цяло това няма особено значение. Разбира се, желателно е явните недостатъци, които могат да се поправят, да бъдат коригирани. Развалените зъби се лекуват при стоматолога, пъпките при дерматолога, затлъстяването при диетолога, лошата стойка при масажиста рехабилитатор, и т.н. всичко останало… при съответните специалисти.